интересно, часто ли люди задумываются о своих приоритетах, о роли в жизни, возможной миссии? испытывают ли они угрызения совести, когда делают больно или просто совершают ошибки? честно говоря, все чаще меня одолевают сомнения на этот счет. почему? да потому лишь, что новый стиль жизни - пофигизм. легкий выбор; политика, применяемая в любом случае жизни; удачная тактика... как угодно! и даже те, кто не считают или не считали себя равнодушными, обращаются в новую "веру".
не кажется удручающим фактом? ведь с наплевательским отношением в людях гибнет сотня прекрасных чувств, разлетаются, и не найдя нового открытого сердца, просто исчезают, испаряются, умирают. что менее всего оставляет меня равнодушной - это то, как люди легко утрачивают чувство восторженной благодарности. будь то моральная поддержка, совет, подарок, или какая-то значительная, или не очень, услуга. довольно часто, пребывая на пике своего максималистского возраста, я винила родителей (как и многие в этот период, я думаю) во многом, говорила, что я не просила их меня рожать и прочее... но теперь я могу лишь благодарить за то, что они подарили мне шанс испытать все то, что мне довелось испытать, выдрать свою дорогу в жизни, исполнять мечты, узнавать и делиться знанием, ведь они всему этому меня научили, хоть и признавать это для максималиста самое, пожалуй, тяжелое. а они, в свою очередь, благодарны за то, что у них есть я. любые родители благодарны нам за то, что мы у них есть, какие бы мы ни были, потому что любовь их безусловна. и именно условность разрушает благодарность. создавая условия, мы как бы строим препятствия, не позволяющие нам воспринимать людей просто такими, какие они есть.
это как в экспериментах над животными - преодолевая препятствие, срабатывает рефлекс и, возможно, дадут вознаграждение... а когда поощрения нет, к чему безусловность? вот и подумаем, как часто мы говорим "спасибо" действительно искренне?
был момент в моей жизни, когда мне приходилось подрабатывать, скажем так, "многофункциональной официанткой". тогда нужно было выполнять столько грязной работы, выполнять что-то за кого-то, постоянно бегать, обливаясь потом и прочее. тогда я начала серьезно задумываться о потребительском отношении людей к жизни на примере их питания в заведениях типа "кафе", но об этом позже. и каждый раз, когда меня благодарили за какие-то мелочи, которые входили в мои прямые обязанности, мне было неловко, но именно благодарность людей помогала преодолеть сложности и отработать все то время достойно. это мелочи, просто слова, но не они ли понемногу, постепенно отращивают наши обрезанные крылья, лечат раны...или хотя бы прикрывают их?
что же до любимых, родных, которые ценят и благодарят - они вдыхают жизнь тогда, когда ты совсем выбиваешься из сил и готов бросить все, к чему шел, забыть все, о чем мечтал... однако, что же случится, когда даже этот островок радости и безопасности уходит под воду? что, если пытаясь подплыть все ближе, шторм хлещет тебя холодными волнами и ты, беспомощный, идешь ко дну?
возможно... и я этого не отрицаю, это исключительно мое мнение, но все же я считаю ее значительной.
обидчивый ли я человек? никогда не была такой. но когда серьезно начала задумываться о многих моральных аспектах и замечать, что люди переходят в раздел "users", стала меняться в лице каждый раз сталкиваясь с неподобающим поведением, ранящим мои чувства. быть может, меня нечасто хвалили в детстве, и это просто очередная "заморочка" - что нужно быть благодарным... но почему мне, например, приятно в очередной раз сказать любимым "спасибо", вспомнив лучшие наши моменты жизни, проведенные вместе?
слышала такую точку зрения, что люди "отпочковываются" от тех, кто в определенный момент их жизни смог помочь им пережить тягости, справиться с чем-либо, с чем справиться в одиночку невозможно. и часто эти "страдальцы" даже не благодарят за морально-материальную помощь, просто уходя, бросая нас, стоящих с распростертыми объятиями на длинном узком шоссе, и кажется, вот-вот сверкнут молнии и начнется ливень, смывающий слезы с глаз, прямо как в художественном кино. но мы просто остаемся одни, те, кто был своеобразным образом одурачен по своей же вине.
не понимаю, почему люди так боятся признавать, что они не всего в жизни добиваются сами? почему присваивают себе то, что ДОСТАЛОСЬ им, но не было завоевано? есть мнение, что люди бросают "помощников" потому, что они сами собой, своим присутствием напоминают о том, что пришлось пережить, о том, что эти проблемы действительно БЫЛИ. но зачем видеть негатив? или вы чувствуете себя слабыми, раз пришлось просить помощи и вообще воспользоваться ей?
так произошло и со мной. и это обида. действительно, обида. я все убеждала себя, что надо "забить", пожелать удачи и отпустить... но я не могу. спускаясь, даже скользя по иерархической лестнице отношений и перейдя из ранга "сестра" в ранг "знакомая" я ощутила такую боль и ненужность, что хотелось просто удавиться, лежа в позе эмбриона, камера могла бы отъезжать снизу вверх, по кругу освещая комнату, где я осознавала свое тотальное одиночество... и вновь возродившуюся обиду.
подняв вопрос о благодарности, какой же ответ я услышала? "относись проще" с вариативными "забей", "забудь", "ну и ладно, смирись". смириться?! зачем? где справедливость?! почему люди, считающие себя настолько чистыми и невинными, правильными, и борющимися за высокие идеалы поступают низко, бросая, громко будет сказано, но тем не менее, жертвенных людей с любящими сердцами?
знаете, это действительно задевает. за самое живое, за тот самый живой оголенный нерв-стержень личности. и дело не в уязвленном самолюбии, откуда ему взяться? хаха. просто разочаровываться в любимых всегда так тяжело, невыносимо. а осознавать, что для них ранить тебя ничего не стоит - еще тяжелее...
пожалуйста, будьте благодарными! каждый раз, вспоминая тех, кто чем-то как-то осветил мою жизнь, сердце начинает так бешено колотиться, рваться из груди, и я ощущаю такой прилив сил и любви ко всему окружающему, такую веру, которую никто никогда не отнимет! зачем лишать себя радости жизни? нам не нужны деньги, вещи, чтобы ощутить себя счастливыми! просто осознавая, что кто-то что-то ради тебя сделал, захотел сделать тебя счастливее, помочь, подбодрить в конце концов, разве это не вселяет в вас чувство уверенности? я нужен, я важен!!! я стою чего-то!!! и это порождает цепную реакцию - хочется сразу же ответить на лучшие побуждения не делом, так словом! понести радость другим, осчастливить в меру своих возможностей, в конце концов!
а что чувствуешь, оказываясь перед стеной, которой еще вчера не было на месте вашего взаимопонимания? этот ком в горле, и кажется в ладонях пепел, от того что надежда сгорела. надежда на то, что ты всегда будешь нужен и любим и ожидаем. и ты все дальше теперь от этой самой стены даже, все дальше, дальше... а потом и ее нет. не видно ничего... и потом, сотни таких стен, сотни, сотни вокруг, и ты в этом круге, один.
одиночество... конечно, благодарность не спасет от одиночества, потому что вложить некоторые чувства в других людей невозможно... но в ваших силах "заразить" других, или по-крайней мере биться с этими беспристрастными стенами.
чувство благодарности может изменить многое. кто-то назовет это жизнью прошлым... но не верьте! позитивные эмоции никому никогда не делали зла! помня добро, ощущая его, вы захотите сами его творить! и ощущая то, что можете помочь другим, благодарным вам хоть на мгновение людям, вас никогда не покинет ощущение теплоты. и именно оно будет вести вас дальше от бед, ближе к радостям и истиной красоте.

спасибо.