все почему-то хочется написать за один день. так всегда, что-то новенькое сразу кажется таким многообещающим. только почему-то в этот раз все по-другому, апатия и депрессия вместе нейтрализуют восторженные чувства и вся новизна превращается в рутину. сегодня ли пик моего ощущения ненужности? не знаю. но снова, "новых сообщений нет". пытались ли вы хоть раз исчезнуть? что бы было, если бы вас не было? я точно знаю, что ничего, по отношению ко мне. и, осознавая это, мне как-то жутко становится на душе и неимоверно тоскливо, будто стою на краю пропасти в схожей с "Фонтаном" атмосфере. или я слишком впечатлительная? нет, гиперчувствительная. но почему-то плакать не получается. я даже лежать пыталась лицом вниз. ноль реакции организма. черт!
о причине этого чуть позже. когда-нибудь, если не закину эту страницу к чертям собачьим. может кто-то напомнит? кто-нибудь из тех, кто забывает писать и звонить, ха.
в общем, приближаясь к апогею циничности... я пропала, исчезла, испарилась - как угодно. нет телефона, интернета. сидела дома. до сегодняшнего дня. нет, даже чуть пораньше. хотя, не важно, не важно. узнала, что меня искали, представляете? ага, спросить иду ли я на концерт или нет. потому что без компании же не принято... ну а теперь я за много километров еще и оттуда. сижу здесь, пишу, и могу сколько угодно обновлять вкладки страниц а диалога не получится. а потом ты спрашиваешь себя - "а почему бы самой не написать?" но, видя, как люди могут существовать и без тебя, как-то робеешь и еще глубже забиваешься в свой темный угол. ужас, неужели я социопат? или у меня больное воображение? надумываю все? кто виноват? и апатия переходит в истерику. но не теперь. теперь, четко осознавая количество себя здесь и сейчас, кажется что все остальное - просто декорации. и кажется, что сейчас тысячи людей так же сидят и думают то же самое. и надеются, что завтра утром начнется новая жизнь. не знаю, я вроде как смиряюсь. но на время... таюсь так, в своем углу, а потом думаю - "какого черта?!", хватаю флаг "Viva La Resistance" и, рассекая волны, сметая все на своем пути, прорываю так складно написанное полотно жизни, пачкаю грязными ногами, протаптываю новую дорогу, кручусь, заливаю все новыми красками, забрызгиваю прохожих, и умудряюсь создать собственный поток "засидевшихся несогласных" и будни листаю со скоростью света, и все так чудесно сбывается и случается как по мановению...
но вот я снова в рутине одиночества и все остановилось. я уехала. есть причина, почему, не важно, так нужно было, и теперь, пока не начался понедельник, огонь энтузиазма так и остался в графе "планы на будущее". ну что, армия бытовых героев, начинаю новую жизнь с понедельника?