Зря я не люблю плохое настроение... надо пересмотреть свой подход к нему.
Просто сейчас я сидел и писал комментарий, всё бонально и привычно для дневников. Сегодня в Интернете я встретил много знакомых и друзей... Девушек и парней, веселых и грустных. Общительных и замкнутых. Некоторых я вижу каждый день в интрнете. Многих я вижу часто в реале. Многих я видел всего один раз, а того хуже просто по фотографии. Я был всем им рад, я общался с ними, не смотря на плохое состояние своего здоровья. Я дарил им свою энергию, свои стихи, они в свою очередь подпитывали меня своей энергией за счёт, ну наверное за счёт похвалы и благодарности.
Я увидел многих, почти всех кого яб хотел увидеть, НО... я не встретил того человека, которого я ждал с самого утра, не лег спать, и в результате я не сплю 2е сутки. Ксожалению, в реале мы пока не можем имеем возможности увидется. Мы как две половинки одного целого, когда они удаляются друг от друга, им становится всё хуже и хуже. Не знаю как ей. Но мне без неё плохо, мне без неё тяжело, я не нахожу себе места, я мечусь по сети в надежде... Разве ей было трудно заскочить хотябы на пару минут и сказать хотябы слово, хотябы фразу, хотябы намёк... И яб жил... а так я погибаю...

Зачем мы связали наши сердца?
Крепкими узами страсти
Может в надежде любовь обрести?
Зачем эти детские сказки?


Извините я отвлёкся от темы...
Я говорил о музыке... неоткуда...
Такое бывает ночью, тишина... ты лежишь один... ещё вроде и не спишь, но в свою учередь сон и усталость склеивают ваши веки... У вдруг в ушах возникает музыка, вы можете поклясться... что она доносится не откуда нибуть, а именно из вас... из нутри, из души.... и музыка не какаянибуть, она красивая и в основном под настроение.... Мне обычно ночью душа играет класические мелодии, оркестровые, скрипки, виалончели... я люблю слушать эту музыку, и чем больше веришь что она не внешний раздражающий фактор а внутренний, слышишь её громче...

Вы думаете я вам зря рассказывал то что было до стиха... нет... с этого всё и началось. плохое настроение. И вдруг я слышу, сидя дома совершенно один, перед компом, слышу как настраивают инструменты. Оркестр кабы впереди и немного вокруг меня. Левафя часть настраивает виаланчели, их перебивает резвая бойкая скрипка и играет какойто отрывок... Все левое ухо занимает струнный оркестр, они всё шумят, пытаясь переиграть себя, на разные лады.
Полько слышно только скрипки. я наслаждаюсь переговорами скрипок. Они постоянно репитируют какойто отрывок, до боли знакомый, но я никак не могу понять что ето. Особенно мишает стук клавишь. Когда перестаешь писать... более отчётливо слышно.... Наконец они успокоились.... наступила кратковременная тишина. я поворачиваюсь немного на право, откудато издалека до меня донесся звук трубы. Ударник тренируясь отбивал по тарелкам замысловатые ритмы. Откудато слева из за скрипок донесся баян, тянувший грустную песню, его сразу же поддердали скрипки. Но не сыгравшись с ними он умолк. тут барабаньшик начал потехоньку подклюбчать бочку. Включились две соло гитары выдавая какойто немыслимый ритм.... дико быстрый и как бы качающийся... из стороны в сторону. Их попытались поддержать виаланчели, но и даже им нечего не удалось. Одна соло гитара замолкла и в тот же момент подхватила ритм гитара. За ними еле еле отдавались басы. А барабанщик всё бил по тарелкам и одной бочке...
НАчал опять ударник, с маленького предварительного вступления, потом его подхватила пару гитар... через какието доли секунды всем снова завладели виалончели...., которым подвивали скрипки....
Но как всегда на самом интересном месте...пришли родители, они же не умеют бесшумно передвигаться. Я ещё пару минут слушал виалончели... но потом, пришел отец и сказал, дай в нете посидеть...
Так и окончился мой печальный душевный концерт, в котором инструменты души не могли сойтись и сыграть прекрасную музыку. Может всему виной любовь? А можт одиночество. Желание вернуться, прижаться.... обнять...
эх... попробую под сигаретный дым, вновь подерижировать своим душевным оркестром...