Нет, серьезно. Если заморочиться-можно сборник рассказов издать-Жванецкий от зависти повесится. Я уже описывал примеры. Ну и сегодня. Заходит бабушко.

-Сколько у вас стоит Фастум гель?
-207 рублей.
-Квох-квох, чотагдорага? Я неделю назад покупала большую упаковку за 130
-Ну не знаю, видимо какая-то ошибка.
-Вы совсем оборзели, Путин сказал, что цены у нас не растут.

Ыыыыы. Ну да, раз уж Путин сказал-никакого базара быть не может. Он же, блядь, не пиздит никогда. И не срет. И русские вперед. Почему-то когда вижу вот эдаких бабушек с блеском фанатичной сумасшедшинки в глазах, мне становится страшно за страну. Ведь вот такие и побегут за него зиговать на выборах, причем яростно, вывехивая руку в плечевом и локтевом суставе одновременно.

1. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
2. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
3. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
4. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
5. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
6. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
7. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
8. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород.
9. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
10. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
11. Повторение фамилии Путин приумножает добро в этом мире.
12. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
13. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
14. Шамиль Басаев взорвал себя, когда узнал истинное имя Путина.
15. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в стране.
16. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
17. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон.
18. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
19. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
20. А если Путин улыбается шире обычного – рождается двойня.
21. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают.
22. Путин читает это и счастливо улыбается.

Еще один пример. Тоже сегодня. Приходит бабушка. Пьянее водки. Я, грит, позавчера у вас приобрела траву горца птичьего, вы мне ее не отдали. Не, я не удивлюсь, что в подобном состоянии она могла проебать где угодно и что угодно. Но вся фича в том, что позавчера я не работал, выходной был. Я на это, собственно ей и намекнул. Туманный взгляд на меня, и фраза, типа, ну может и не ты работал, хер вас разберешь. Ну да, канечно, напарница-тетечка 45 лет ростом 165. Ну и я кагбэ противоположного напарнице полу с ростом под двушку. Где уж тут не спутать... Короче, заплетающимся языком поуламывала мне отдать якобы оплаченный, но не полученный ею девайс. Не отдал, канеш... Но вот такая клоунада имела место.

Вообще, с такой работой и в цирк ходить не надо. Весело, сцуко, хотя порой и бесит...