Это цитата сообщения МирАлин Оригинальное сообщение
Анекдоты на разные темы
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй, обнимай говорю!
- Пап, можно посмотреть телевизор?
- Можно, только не включай.
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться.
В аське.
Он: ты блондинка или брюнетка?
Она: брюнетка.
Он: а ты от природы или от Swarzkopf?
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...
Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем!!!!!
Мимо поста ДПС зигзагами проносится машина.
Нарушителя тормозят.
Выходит дама сильно подшофе, облокачивается на дверцу, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
- Представляешь... С ликёром попалась...
Самое ужасное - это, когда все знают, что у тебя есть принтер...
— Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. а кто будет учиться на 2 и 3, — в ад!
— Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
Ревность штука ужасная, но я же не могу выйти на улицу и перестрелять всех баб из автомата.
А идея так-то неплоха, в общем.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец...
Из насекомых уважаю только самку богомола. Молодец, баба! Полюбила. Погубила. Сожрала.
Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Она: привет, как дела?
Он: ты утомила уже своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
Мам,дай фонарик.
- Дочь, зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила.
- Ну и посмотри что ты в темноте выбрала!
Звонок учителю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы с*ка учим!
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
И как прошла встреча?
- Ужасно...она вела себя как ребёнок....смеялась...прыгала....
- надеюсь ты с ней больше не встретишься?!
- нет брат! Я НА НЕЙ ЖЕНЮСЬ
Жена:
- У вас,у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание!
Муж:
- ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс!
Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!
Звонок в 4 часа утра.
- Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Едет русский на Бентли, мимо его пролетает непонятная машина. Он решил её догнать. На перекрёстке сравнялись. Водитель Бентли открыл окно и спрашивает
- слушай, а что у тебя за машина?
-т от отвечает "не знаю"
- а страна какая?
- тоже не знаю
- а год тоже на знаешь ?
- нет
- а откуда едешь
- с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК.
-Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!!!
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене:
- Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена отвечает:
- Не волнуйся, это мне звонили.
Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова - в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в жопу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды мужчина спросил 10 крючков для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два. Студент:
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
Разговор моего друга с девушкой.
Девушка:
- Дорогой, я придумала. давай как в кино, каждый напишет список того, что его не устраивает в партнёре?
Парень:
- Я думаю не стоит. Ты не всегда адекватно воспринимаешь критику.
Девушка:
- Это я неадекватно воспринимаю?! Да пошёл ты на х@й, урод!
Она:
- Cкажи честно, я потолстела?
Он:
- Честно? Ты за@бала!
Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - 10 дней диеты глазами мужчины
Часть 2 - Знаменитости. Мастера фотошопа развлекаются
...
Часть 41 - Диетолог сказал, что кусочек колбаски можно...
Часть 42 - А каски им нафига?
Часть 43 - Анекдоты на разные темы
Часть 44 - КАК "БРЕМЕНСКАЯ" ЗЕБРА ЗАРАБАТЫВАЕТ СЕБЕ НА ПРОПИТАНИЕ ПЕНИЕМ
Часть 45 - Анекдоты о разных случаях жизни