Не понимаю, как я раньше могла думать, что жизнь отличная штука? оО Я была счастлива даже с отцом алкоголиком, без друзей и подруг, с уродливой внешностью и колючими зимними штанами. А теперь я похорошела собой, у меня вроде есть друзья и даже парень, своя комната и удобная одежда, но жизнь такое дерьмо сейчас. Куда ни глянь - везде проблемы и разочарования. Любовь не радует, дружба печалит, семья развалилась, денег нет. У всех одни проблемы, которые можно заглатывать алкоголем, а не водить себя по миру или интересным местам, потому что родина-мать не позволяет, она же дохуя добра ко всем. 

Если это с меня снялись розовые очки, то всем спасибо, мне хочется просто подохнуть в такой реальности. Я понимаю еще, если бы в жизни была хоть какая-то искренняя радость, в которой можно было бы быть уверенным, но ведь каждый раз после малейшего намека на радость жизнь делает гадость. Она всегда умела удивлять) Ради чего жить? Дети? Зачем они, если не с кем их растить. Ради денег? Не хочу становиться жадной скотиной, которая хочет нагрести как можно больше денег за жизнь. Друзья? Смешно, ради них жить. Карьера? Нахуя она мне одной.

Знакомясь с новыми людьми теперь чаще видишь дерьмо или способность предать, чем искренность и доброту.

Все самое ценное теряет смысл. В любви одни срачки, в дружбе разговоры о том, как все плохо да и не такая она уже, какая была раньше. 

Надоело во всем разочаровываться. Вкладывая веру, хочется чтобы что-то сбывалось. А если ничего не получается, смысл чего-то хотеть тогда вообще. Везде обман. Каждый день можно верить лишь в то, что сегодня будет еще один очередной облом. Хах. Надо радоваться тому, что хотя бы он по плану произошел? Увольте.

Начинаю понимать людей, которые плывут по течению. Если этого все от меня хотели - увидеть мир таким, каков он есть - ну видимо увидела. И мне не понравилось. И не смейте говорить, что я какая-то не правильная становлюсь. Каков мир, такое и моё поведение.