Я тут, и как всегда только после того как окончательно начали сдавать нервы, психика пришла просто в негодность, да и сама я уже как то плохо соображаю, а в принципе, сейчас я не живу, а существую. Знаю, так нельзя, я пытаюсь себя как то перебороть, заставить жить полной жизнью, но пока получается с трудом.
Моя жизнь как будто разделилась на 2 половины, до разговора с Вовкой и после. Я точно не вспомню когда состоялся этот разговор, а вернее он начинался, вроде мы как бы разговаривали, все обсуждали, но потом я вдруг вспоминала, что то не сказал и этот разговор снова возникал...
Первый разговор состоялся в апреле...он сказал, что нам надо расстаться, что у нас н каких общих интересов, что за тот год, что мы живем вместе ничего не изменилось и т.д. А что, что могло измениться, если он как бы сам держал меня на расстояние, у нас вроде общая жизнь, а вроде как у каждого своя. Самое интересное, что когда он приводил доводы, о том, почему нам надо расстаться, он не сказал, что я плохая хозяйка,нет, его во мне все устраивает...все...кроме моего здоровья. Да, у меня кое какие проблемы, вернее были...сейчас уже все позади и я смогу и забеременеть и родить без проблем. В общем это какой то абсурд.
Он вроде как переехал к бабушке обратно, перестал приходить на обед домой. Я не выдержала, позвонила, сказала, что нам нужно поговорить, он вечером пришел, мы поужинали, он остался...пол ночи мы проговорили, но опять не к чему не пришли.
Так повторялось несколько раз,потом мы перестали что либо обсуждать, просто я ночевала у него или он у меня, но на выходные он на дачу уезжал без меня, я оставалась в Москве.
На его день рождения ( 9-го июля), мы посидели втроем в ресторане (я, он и его мама), потом мама уехала, а мы пошли домой. А утром он поехал на работу, я по делам...вечером он уехал на дачу...
Сейчас он приходит ко мне на обед ( и я безумно этому радуюсь) иногда остается и тогда я сама ощущая как светятся от счастья мои глаза и я готова расцеловать весь мир.
Я знаю, что так нельзя, но я как будто живу ради этих маленьких и коротких встреч.
Когда его нет рядом, у меня внутри все как будто разрывается, мне так тошно, что даже передать не могу.
Самым ужасным временем для меня стали выходные...раньше я знала, что в выходные мы поедим на дачу, любая работа там была мне в радость, а сейчас, я провожу выходные дома плотно зашторив окно...нет я себя не жалею, а просто никого не хочется видеть, да и видеть особо то некого, на выходные все с любимыми...
А с понедельника он уходит на 2 недели в отпуск и уезжает на дачу, там масса дел, а для меня начинается долгий и мучительный период, период ожидания и полнейшей неизвестности.