Совсем нет сил... я два месяца не делал ровным счетом ничего и теперь устал от этого, страшнее некуда... мое тело ведет себя так как будто без устали работало несколько суток подряд, без остановки и под угрозой жизни. ложась на кровать я - становлюсь пузырьом наполненным тянучей жидкостью... я бы и рад растечся по кровати, но не получается, стенки пузирся мешают... пузирь не счастен - его единственная цель в жизни стала, той самой помехой к воплощению мечты... я - консервная банка... наполненная самыми тухлыми яйцами, самой свежей рыбой, и самим сладким шоколадом и еще целой кучей всего самого-самого, тщательно подобранного, прочно запаянногго внутри, и со всей циничностю поставленого на медленный огонь... и так я варюсь два месяца... злоба пытается выплеснуться на всё что просто проходит мимо, спокойно лежит... на то что действует и бездействует... на всё на что вообще реально злиться... просто на всё то что реально... я сплю - 2 раза в сутки по 5-6 часов... ложусь в 9 просыпаюсь в 4 утра, ложусь в 3 дня просыпаюсь в 8. хочу туда где нет никого... в какой то бункер или еще что то типа того... хочу чтобы все умерли... тогда мне не будет перед кем стыдится, своей слабости и никчемности. я сплю и просыпаю больше чем хотелось бы, но и бодрствую слишком много. Самые близкие люди становятся неустранимым раздражающим фактором... хочу апокалипсис... щас