Как-то вдруг резко осознал, что сегодня отличный день для смерти... Посудите сами: я молод, еще пока студент, из которого еще возможно будет толк... Я еще люблю свою Елеонору и никуда от нее не денусь, ближайшие годы... И надеюсь она не оставит меня, не обделит своим вниманием... не будет в будущем, уныло хрипеть когда буду касатся ее... а я уверен... даже через 30-40 лет мне захочиться к ней прикоснуться нежно и ласково... Но тогда она уже не сможет ощутить этих ласк, да и я не смогу передать их как сейчас... А ведь я хотел бы, что бы нас вместе похоронили... да и она была бы не против... Но она меня пережевет... лет на 20-40 точно... и люди этого не поймут... у меня еще есть шанс, есть мечты... пока... Но мои мечты и юношеский запал в кровь разбиваються об острые скалы жестокой обыденности и дотошной материальности нашего социума. их жалкие остатки улетают дальше и дальше от меня... и теперь я их даже не узнаю... Ис последних сил пытаюсь удержать хлипкую конструкцию из собственных грез, а жестокий ветер времени уносит их по одной, заодно забирая остатки моей решимости держаться за мечту... И вот зачем мне жить дальше... Я дошел до той сраной грани, когда что борщ в тарелке, что кулаком по лицу одинаково вкусно... А что дальше? Как цепной пес, терпеть обиды, послушно лаять, и дружелюбно велять хвостом хозяину?.. Увольте... Лучше уж сейчас уйти из жизни... Вы скажете семья... Вот появились дети, ты радуешься души в них не чаешь, а они потом уходят из твоего дома... Дальше то,что? Уже забываешь как жить ради себя, а тут остаешься сам... И зачем тогда жить? Еще позже становишся чахлым, бесполезным... Я знаю свой взгляд, когда смотрю на стариков... Не хочу что бы так же смотрели на меня... Хочу уйти пока все хорошо и пока умереть еще не хочеться, а хочеться пожить... Больше всего боюсь того, что уходя из жизни, буду думать о том, что ни очем не сожалею...
[300x300]