То ли я странный, то ли народ вокруг... Если я узнаю, что кто-либо вокруг неважно себя чувствует/заболел/несчастный случай не дай Бог, то я же принимаю все близко к сердцу в самом прямом смысле, волнуюсь, переживаю и задалбываю вопросами о самочувствии-состоянии, а если не могу по каким-то причинам этого делать, то втихую переживаю и схожу с ума. Причем не суть важно, насколько близок мне этот человек, хотя, конечно, чем ближе, тем сильнее я переживаю, но все равно мне нужно все знать и - Эру, самому страшно - буквально держать ситуацию под своим контролем. И степень моей тревожности пугает и моих окружающих, и даже меня саму. ТТ Бывали случаи, когда при болезни кого-то из близких у меня даже температура поднималась! Помнишь, Лин? И сколько раз со мной из-за этого даже ссорились... Серьезно причем. Из-за моей излишней опеки и т. д. Только меняло бы это что... Мне, блин, самой как-то удовольствия это не доставляет! материнский инстинкт, елки

И у этой проблемы есть обратная сторона, к теме про странный народ вокруг. Вот я физически даже не могу понять: как близкий тебе человек, друг, родственник (не кого-то конкретного имею в виду) может иначе реагировать на проблемы со здоровьем конкретного субъекта?! Ну ладно, не совсем иначе, ибо я все-таки крайний случай, но чтобы, например, при твоих словах о температуре начать обсуждать что-нибудь левое или рассказывать свои проблемы (и ладно, если действительно проблемы)?.. Или, зная, что тебе плохо было утром там или в середине дня. общаться с тобой и ни разу не спросить, как ты?.. Уйти из сети или лечь спать, когда ты говоришь, что тебе плохо?.. Вот не понимаю. Им все равно? Они думают, что ты сам скажешь? Они не считают это важным? Но почему же тогда у меня совершенно иное отношение?..

Кажется, к этой ситуации тоже применимо недавнее доосознанное, что проще навесить улыбку и сделать вид, что все в порядке, чем показать. что тебе нехорошо. И народ не грузишь, и самому в конечном итоге спокойнее... Но это же грустно, ребята!.. Это же...подвид одиночества, что ли. Или я законченный идеалист.

И все равно непонятно, что с этим делать. И с первой частью, и со второй. Похоже, либо продолжать трепать себе (и другим ТТ) нервы, либо закрываться все больше и все дальше. Компромисса я пока не вижу и никто подсказать мне его тоже не рвется.