Понедельник, 31 Мая 2010 г. 22:00
Аноним
и вновь прихожу к тому что не пара она ему , ну другая она ,ну не может она собой любимой ,даже ради возлюбленного человека жертвовать, ну не привыкла ,не научили , не сказали что так можно , а иногда даже и нужно!

------------------------------------------------------------------------------------------------
Отношения между людьми строятся не только на основании жизненных позиций , которые придерживаются стороны. Важно понять, какую роль в этих отношениях играет каждый из них, какой жизненный сценарий он разыгрывает. Поняв это, легче увидеть свои ошибки, попытаться исправить их и начать жить счастливой семейной жизнью. Существовала ли возможность того, что брак Майкла и Лизы мог стать долгим и счастливым? Или он был обречен с самого начала? Ведь, как они сами всегда говорили о своих отношениях: ''мы обычная пара''. Значит , и ошибки у них были, как у обычной пары, и психология отношений претерпевала классические изменения. Попробуем разобраться в этих отношениях с точки зрения практикующего психолога.

А как обстоят дела в наших партнерских отношениях? Возможно, мы совершаем те же ошибки?

Получилось сумбурно, но если вопрос очень интересует, вам захочется в этом разобраться. Цитаты из высказываний ЛМП привожу только в тезисах, все опубликовывала не по одному разу.

Я взяла несколько статей психолога, направленных на то, чтобы помочь партнерам выявить свои ошибки в отношениях друг с другом, попытаться осознать их и попробовать сохранить и улучшить их. Для этого необходимо быть честным с самим собой.

----------------------------------------------------------------

Ниже приведен перечень самых распространенных действий, которые предпринимают созависимые люди в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров. Хотите разрушить Ваш союз? Тогда тщательно и непреклонно следуйте моим советам.

Как стать властным партнером и окончательно разрушить Ваш союз.

Выбор неподходящего времени. Вы затеваете скандал во время показа популярной телепередачи или именно тогда, когда Ваш партнер собирается спать или уходить на работу. Идея заключается в том, чтобы лишить своего партнера душевного равновесия и ограничить его способности реагировать.

Выступление Майкла на World Music Awards в 1995 году. Хотя Лиза и отрицала, что она общалась с Майклом перед тем выступлением Майкла, его визажист, Карен Файе говорила, что она оставила их наедине перед выступлением и разбор полетов состоялся-таки непосредственно перед выходом Майкла на сцену.

Обострение. Во время спора Вы отклоняетесь от темы и начинаете обсуждать личность Вашего партнера или делать заявления, которые его расстраивают. Как правило, при этом используются фразы типа “ты всегда” или “ты никогда”.

Спор с Майклом по поводу его желания поддержать осужденных пожизненно детей: ''Ты поощряешь плохих детей.''

Принуждение. Вы добавляете столько проблем, сколько Вам придет на ум. Откапываете старые конфликты и показываете, как они могут быть связанны между собой.

''Он использовал меня во время того поцелуя...И они позвонили мне перед вручением премии...Перед съемками позвонили, не предупредив...''

Вопросы о причинах. “Почему бы тебе не…?” или “Почему ты так сильно опоздал?”. Это тотчас же ставит Вашего партнера в оборонительную позицию, а Вам только этого и надо, правда?

''Почему ты не связался со мной в течение этого месяца? Они не увидят меня на красной дорожке рядом с ним. Это все отметят. Пусть говорят...''

Обвинения. Вы обвиняете во всем другого человека. Вы правы, другие ошибаются, и почему они НЕ хотят это признать?

''Я была очень наивна...Меня использовали в пиармашине...''

Привлечение высокого статуса. Вместо того чтобы отстаивать свои доводы по существу, Вы напоминаете своему партнеру, что у Вас лучшее образование, больше денег или опыта.

'' Мое имя - Пресли и попрошу этого не забывать...''

Навешивание ярлыков. Вы называете поведение Вашего партнера ребяческим, невротическим или созависимым. Это обычный способ затемнить вопросы, в которых Вы чувствуете себя неуверенно.

'' Он манипулятор....Он пиарщик...У него только бизнес в голове...''

Бегство. Оно предотвращает любое решение проблемы (а Вам того и надо). Вы можете выйти из комнаты, покинуть дом, просто отказаться говорить или пригрозить уходом.

'' Он сказал, что я - причина проблемы. Я позвонила ему и сказала, что ухожу.''

Уход от ответственности. Заявление о том, что Вы НЕ помните, что Вы пьяны или слишком хотите спать, помогает уклониться от разрешения конфликта. Пусть партнер переживает – Вы просто пойдете и поспите, утро вечера мудреней!

Из бесед с Шмули: ''Когда я был женат на тех женщинах, я все равно шел спать с болью, и я плакал...''

Разыгрывание роли мученика. Вот это самое действенная и практически беспроигрышная тактика. Погрузившись в состояние безнадежности, Вы можете использовать силу униженного положения для манипулирования Вашим партнером. Вы можете сказать: “Да, ты всегда прав”; “Я безнадежно болен” или пригрозить самоубийством, если Ваш партнер НЕ подчинится.

[показать]

'' Я болела два года...Никто не мог понять причину...''

Использование денег. Это обычный способ контролировать партнера. Старая излюбленная фраза: “Когда будешь зарабатывать столько денег, сколько зарабатываю я, тогда и будешь выражать свои претензии”.

Вы планировали завести детей? - '' Мне удалось избежать этой ловушки...Я сказала, что сейчас не лучшее время для этого...''

Ну как? Наверняка Вы использовали еще НЕ все средства из арсенала “властвующего” партнера или попросту разрушителя взаимоотношений. Тогда вперед! К сладкому одиночеству, и без всяких там походов к психологу! Я уверен в Вас, Вы все сделаете сами.

Отьявленные властолюбцы! Жду Ваших комментариев – поделитесь опытом, как Вы разрушаете Ваши отношения? В чем трудности? В чем есть успех? В каком поведении из перечисленных замечен Ваш партнер? (Это психолог говорит. ссылка на блог в конце цитаты.)

----------------------------------------------------------------

'' Я попала в это: ''бедненький, непонятый, сладкий мой...Я тебя спасу''.

Самая главная проблема созависимых (у них одна личность на двоих) людей, является умение распознать и избежать роли Спасателя. В каждой ситуации, когда один человек нуждается в помощи другого, один может потенциально стать Спасателем, а другой - Жертвой. Это следствия доминаторной культуры нашего общества, в которой поддерживаются отношения типа “один наверху – один внизу”. Спасатели поддерживают власть сверху, делая то, о чем их не просят, для другого человека, который мог бы с успехом сделать это для себя сам. Здесь подразумеваются такие послания, как “Я могу сделать это лучше, чем ты” или “Ты не можешь это сделать сам”. Жертва обычно чувствует себя немного подавленной и может превратиться в Преследователя, разозлившись на Спасателя и давая ему возможность превратиться в Жертву (“Я только старался тебе помочь”). Такие взаимоотношения помогают поддерживать борьбу за роль Жертвы, которая для многих людей является единственным способом удовлетворить свои потребности в условиях доминаторной культуры.

Способы избежать Спасения Вашего партнера:

* НЕ оказывайте помощь своему партнеру без словесного контакта (“Чего ты хочешь от меня?”).

* Никогда НЕ считайте, что человек беспомощен, кроме тех случаев, когда он находится в бессознательном состоянии (“Я знаю, что ты можешь решить эту проблему. Давай еще обсудим ее”).

* Оказывая помощь людям, которые чувствуют себя беспомощными, постарайтесь, чтобы они сумели распознать и применить собственную силу, которой они обладают (“Подумай о путях решения этой проблемы, а затем раскажи о них мне”).

* НЕ выполняйте бОльшую часть работы по решению проблемы или задачи: требуйте, чтобы Ваш партнер выполнял по крайней мере половину этой работы (“Вот почему я хочу сделать это. А что ты желаешь сделать?”).

* НЕ делайте того, чего Вы действительно НЕ хотите делать. (“Нет, мне не хочется это делать”).

Спасатель ведет себя высокомерно по отношению к Жертве. Роль Жертвы состоит в том, чтобы быть беспомощной и подчиненной в отношениях со Спасателем. Поведение, соответствующее любой из этих двух ролей, неизбежно ведет к накоплению чувства раздражения, которое в конце концов приведет кого-то к роли Преследователя. Сила исполнения роли Преследователя обычно бывает прямо пропорциональна силе исполнения роли Спасателя или Жертвы, которую Вы играли.

Способы избежать Преследования Вашего партнера:

* Избегайте поведения, которое без необходимости ставит Вас в положение превосходства. НЕ разговаривайте со своим партнером свысока и НЕ давайте ему советов, если он (она) их НЕ просит. НЕ прерывайте людей.

'' Я помогу ему, но пускай кто-нибудь скажет ему, чтобы он прекратил всем говорить о том, что он спит с детьми''.

* Поддерживайте равноправие во всех областях, за исключением тех, в которых Вы обладаете бОльшим опытом и компетентностью. Старайтесь ослабить любое неравенство, делясь всем, что Вы знаете о данном предмете, с Вашим партнером.

* Если Вы сердитесь на своего партнера, проверьте, не оказали ли Вы ему помощь, выполнив более половины работы. Проверьте также, не сделали ли Вы чего-либо, чего НЕ хотели делать, и при этом НЕ сказали ему об этом, боясь нанести обиду. Вот примеры подобных случаев: выслушивание людей, когда Вам скучно; продолжение какой-либо деятельности, когда она считается непродуктивной; выполнение того, чего Вы НЕ желаете делать, из-за того, что Вам НЕ нравится человек или он надоедает Вам, или Вы устали от него. Ответственность наполовину лежит на Вас.

Чем больше Вы злитесь на Вашего партнера или чем больше он злится на Вас, тем больше вероятность того, что Вы Спасали или Преследовали его.

Из статуса ЛМП 26 июня 2009:''Потом у меня было несколько злых лет из-за всей ситуации... В попытке спасти его я потеряла себя. ''

НЕ забывайте, что человек НЕ участвует в игре с Вами, если Вы НЕ являетесь полноправным партнером в ней. Если Вы сердитесь на своего партнера часто (больше одного раза в неделю), поищите свою долю в этой проблеме и решите, как поступить.

Как оставаться спокойным в отношениях с беспомощным партнером:

* НЕ позволяйте чувству обиды накапливаться в Ваших взаимоотношениях. Как можно скорее поделитесь сдерживаемым чувством обиды и поощряйте в Вашем партнере желание дать Вам конструктивный ответ.

* НЕ провоцируйте Преследование или Спасение со стороны Вашего партнера. Для того, чтобы НЕ находиться в положении превосходства, некоторые люди избирают униженную позицию. Это может выражаться в неряшливой одежде, продолжительных болезнях, невыполнении договоренностей и пассивности.

* Такая игра продолжает благодаря конкуренции за роль Жертвы. Многие люди полагают, что единственный способ удовлетворять свои потребности – это играть роль Жертвы (пусть люди догадаются о моих желаниях). Для того, чтобы прекратить эту игру, Вы всегда должны быть готовы просить о том, чего Вы желаете, а также научиться вести переговоры при любых разногласиях.('' непримиримых противоречиях'')

-----------------------------------------------------------------------------------------

Сценарий Беспомощности.

'' Это был самый большой провал всей моей жизни''.

В состоянии беспомощности человек не может думать, не может самовыражаться, не может ни работать, ни учиться, не может наслаждаться жизнью, не в состоянии бросить пить или курить, не может встать утром, не может лечь спать вечером, не в состоянии плакать или прекратить плакать. Короче, он как бы НЕ в состоянии себя контролировать. Так он привык жить.

Некоторые люди чувствуют себя беспомощными в течение всего времени, другие – периодами. В психиатрии это может диагносцироваться в виде панических атак, депрессии, невроза навязчивых состояний. В психологии – это банальный Сценарий Беспомощности.

''Два года у меня были депрессии, панические атаки, я умирала...''

Если посмотреть из каких слов состоит слово “бес-помощ-ность”, то получится, что “бес помогает”. Ну а как он “помогает” все знают. В этой статье я объясню, как играют в игру “Спасение” и как она учит людей быть беспомощными. Покажу кто обычно бывает заказчиком беспомощности. И как люди играют разные роли в ходе этой такой распространенной в нашем обществе “игры”.

Треугольник Спасения.

Эрик Берн показал, что некоторые игры, которые он называл “Игры на всю жизнь “, более успешно, чем другие превращаются в дело всей жизни человека. Речь идет конечно о психологических играх, цена которых – потерянные жизни участников -игроков. Три основные роли в этой игре – Спаситель, Преследователь и Жертва. Из них можно составить треугольник Спасения.

Позиция Жертвы: “Я – плохой, Ты – хороший” (я беспомощный и безнадедежный, помогите мне!). Позиция Спасителя дополняет позицию Жертвы: “Я – хороший, Ты – плохой” (ты беспомощный и безнадежный и все же я попытаюсь тебе помочь/спасти). Позиция Преследователя совпадает с позицией Спасателя: ”Я – хороший, Ты – плохой” (ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина).(Ситуация 1993 года, зависимость от обезболивающих.)

Понятно что базовые эмоции Жертвы – это страх и чувство стыда. Страх, что никто не спасет. Стыд, за свою беспомощность. Спаситель – это вина и гордость одновременно. Вина за Жертву – ты такой маленький и беззащитный. Гордость – я сильный и я тебя спасу! Преследователь охвачен гневом и разочарованием одновременно! Тебя невозможно спасти! Ты во всем виноват сам!

''Я вышла из этой ситуации давно...Я не хочу туда... Он превратился в балаганного урода...''

Роли в Треугольнике Спасения взаимозаменяемы. Очередное спасение Жертвы обычно НЕ удается, и Спаситель превращается в Преследователя. Дальше все повторяется по кругу, вернее по треугольнику.

Три роли.

Спаситель. (ЛМП) Самое неадекватное в нашем обществе представление о роли Спасителя. Щедрость, самоотдача, бессребничество и даже сотрудничество как часть этого мифического образа всячески поощряются. Поощряется альтруистическое поведение даже с теми людьми, которые обманывают нас, с теми, кто ведет себя эгоистично и несправедливо. Матери и жены особенно плохо понимают, насколько оскорбительным и ненужным бывает спасение. Им всегда внушали, что отказ от исполнения роли Спасителя губителен для Жертвы (на самом деле наоборот!). Спасение считается НЕ вредоносным актом (каковым оно на самом деле является!), а проявлением альтруизма, щедрости и желания помочь.

Женам Алкоголиков или матерям людей с синдромом “навязчивых состояний” часто бывает трудно принять, что их самопожертвование, готовность терпеть и все прощать НЕ помогают их мужьям и сыновьям, а вредит им. Причина такого положения дел – в том, что женщин с детства приучают к роли бесплатной рабочей силы, которая предназначена для облегчения участи мужчин.

Роль Спасителя психологически выгодна. Роль Спасителя “спасает” того, кто ее принял, от положения Жертвы и создает у него ощущение собственной значимости и силы (взамен слабости и собственного ничтожества, которые “спаситель” обычно ощущает глубоко внутри). Свою значимость можно повысить, и став Преследователем, хотя эта роль в обществе поощряется меньше.

Преследователь. Роль Преследователя неизбежно приходит после того, как сыграны роли Жертвы и Спасителя. Любой, кто помогает человеку, который НЕ хочет помочь себе сам, рано или поздно рассердится на Жертву.

Каждый раз, когда человек находится в позиции Жертвы, он прекрасно сознает и свое приниженное положение, и то, что в этом положении его удерживает Спаситель, препятствуя любым самостоятельным действиям со стороны Жертвы. Поэтому любая Жертва, в то время как его спасал партнер по игре, тоже рано или поздно разозлится.

Значит, можно с уверенностью предсказать, что любое общение Спаситель – Жертва обязательно превратиться в общение Преследователь – Жертва.

Жертва. Есть реальные жертвы и Жертвы. Реальная жертва может оказаться в горящем здании и ее спасет реальный спасатель – пожарный. Это жертва с маленькой буквы. Мы же рассматриваем роль с большой буквы – Жертвы. Никому не нравится быть слабым и беспомощным, но иногда приятно расслабиться и позволить другим позаботиться о себе.

Главное различие между спасителем и Спасителем – в том, что спаситель ожидает успешного исхода своих действий, а Спаситель – неуспешного (и его ожидания, как правило, оправдываются). Кроме того, жертвы благодарят своих спасителей, а Жертвы – Преследуют.(Начиная с февраля 200 года и по сей день ЛМП выбрала для себя роль ''жертвы'': ''меня использовали''.)

Случай из практики.

Один мой Клиент, в детстве усвоил роль беспомощной Жертвы, когда его мама уходила на ночные дежурства, и оставляла его одного с младшим братиком. Клиент не спал, тревожился и боялся, а иногда переживал настоящие приступы ужаса. Клиент продолжал боятся, но так и не рассказал маме о своих чувствах. У него сформировалась жизненная позиция “Я – плохой и беспомощный. Я не способен справиться с собой и своими чувствами.” Далее эта позиция Жертвы подтверждалась сначала в пионерском лагере, когда в ситуации конфликта Клиент “опять” НЕ справился с собой и его забрали родственники. Потом его еще несколько раз “спасали” родители, в основном мама, на учебе и на производственной практике. Сформировалась низкая самооценка, безволие и неверие в собственные силы. После череды стрессов (болезнь ребенка и жены, переезд на новую квартиру, новая работа) детские страхи обострились и Клиент начал испытывать ужас и собственное бессилие в обычных житейских ситуациях. Итог – невроз навязчивых состояний, депрессия, панические атаки. 3 пачки в день выкуренных сигарет (мама не разрешала бросить курить – это же сильнейший стресс).

Когда Он пришел ко мне первый раз, выглядел (да и являлся) вполне здоровым и сильным человеком. Однако рекомендации (упражнения) не выполнял – пытался и меня привлечь на роль Спасателя. Особенно интересно было, когда Клиент звонил. Если я выслушивал его жалобы и стенания (играль роль Спасителя), он готов был говорить часами. Как только я начинал обращаться ко Взрослому(сильному) началу Клиента, например, спрашивал о том, что он может предпринять САМ в его ситуации, или какие упражнения он выполнил сегодня (в основном никакие) звонок каким-то чудесным образом прерывался.

Понятно, что чем больше он давал Спасать себя маме, тем сложнее и глубже становилось его состояние.(Мама ЛМП, Присцилла, всегда э'беспокоилась о дочери, старалась открыть ей глаза на ситуацию и ,вообще, всегда была рядом, что не помешало ее дочери снова добиться того, чтобы ее бывший муж принял ее, дал ей, как он сам сказал, еще один шанс, чтобы она окончательно не отдала концы от кандидов...)

Мама – врач по профессии (не случаен выбор рода деятельности, ох не случаен!) с удовольствем приняла на себя роль Спасателя. Она бросила работу (о какое самопожертвование!), мужа, пожилых родителей и приехала помочь “бедному сыночку”. Череда предпринятых попыток спасти сына – взрослого мужчину, отца 3-х летнего ребенка, привела к резкому ухудшению состояния Клиента. Были осуществлены набеги на известных психиатров и невропатологов, испробованы молитвы и заговоры, биорезонансная терапия, сделан снимок мозга. Клиента освободили сначала от домашней работы и заботе о собственном сыне и жене (он же так страдает, бедняга!). Затем и от работы (причем все сделала мама – придумала легенду, сделала “липовую справку”, поговорила с начальником). Ничего не помогало. Когда спасти сына не удавалось в очередной раз, мама выходила из роли Спасителя (буквально выходила из себя), кричала на сына, била его по щекам. Переключалась на роль Преследователя. Потом “отходила”, чувствовала новый прилив вины и … все повторялось. Любимая фраза мамы: “пусть лучше мой сын будет больным (даже психически?), чем я его потеряю (и буду чувствовать еще большую вину)” только усиливала состояние сына. Делала его еще больше беспомощным и зависящим от нее.

Потом приехал – еще один помощник – отец. Он действовал уговорами. Взывал к корням. По совету настоятеля одного из местных приходов, он отложил свою работу и уехал с Клиентом в монастырь – там в течение 3-х суток Клиент и курить бросил (сигареты отобрали сразу) – причем как-то легко, и начал было идти на поправку (трудотерапия и поддержка папы дали эффект), но тут опять вмешалась мать, она так переживала после звонка Клиента (мама, мне здесь так плохо!), что стала Преследовать отца и они вернулись домой. И все вернулось на круги своя.

Жена Клиента сперва играла в Спасителя (после работы ехала на работу к Клиенту – помогать, взяла заботу о сыне и о доме на себя, ничего НЕ говорила своим родителям о “заболевании” мужа) и была “лучшим другом” Спасителя – мамы. А потом, когда стала просить (а иногда и требовать – какая умница!) от мужа помощи и заботы (уборка по дому, прогулки с сыном, заплатить за детский сад), сразу попала под гнев Преследователя (мамы).

Очень простой выход из состояния беспомощности (мама возвращается домой, Клиент начинает выполнять рекомендации психолога, и соответствовать роли хорошего мужа и заботливого отца, папа возвращается на работу) очень непрост для участников Драмы Спасения. Мама, остается спасать из чувства вины, и не уезжает из страха (Клиент “угрожает” покончить с собой, и истерит с завидной периодичностью) потерять сына (уж лучше он будет больным, я никогда не прощу себе и т.п.). Жена, боится гнева и обвинений мамы Клиента, если вдруг что-нибудь не дай Бог случится с мужем. Клиент Не верит в собственные силы, и ничего НЕ делает для того, чтобы преодолеть страх и поднять собственную самооценку (слишком “балдежна” и привычна роль Жертвы и даже выгодна – все вокруг носятся жалеют, освобождают от работы и окружают заботой – усиливают беспомощность). Так и купаются в атмосфере взаимного страха, неверия в собственные силы, вины и обвинения, гнева и бессилия.
И пока не осознают свои роли из треугольника Спасения – пока НЕ обратятся к своему Взрослому началу, так и будут бегать по кругу-треугольнику. И любые психологи, врачи и священики, любые чудодейственные средства будут бессильны. Ау, Клиент! Пора учиться опираться на собственные ноги, пора становиться САМО-СТОЯТЕЛЬНЫМ!

Любой человек раздражается, когда с ним обращаются как с беспомощным, особенно если он об этом не просил, а когда мы узнаем, что кто-то сделал для нас что-то, что мы не хотели и о чем мы не просили, мы чувствуем гнев и униженность. Ощущать себя беспомощной Жертвой крайне неприятно, а когда ситуация усугубляется появлением Спасителя, становится еще хуже.

Диапазон взаимоотношений от воспитывающих до “токсичных”.

Прочитайте описание каждого уровня взаимоотношений и определите, на каком уровне находятся Ваши отношения с партнером.

Очень воспитывающие отношения – высокий уровень осознанности и взаимной ответственности. Много поддержки и участия. Каждый из Вас вносит большой вклад в рост другого.

Умеренно воспитывающие отношения – более низкие уровни осознанности и поддержки. В некоторых сферах жизни уровень участия и заинтересованности в жизни партнера очень мал.

НЕ содействующие отношения – сознательность партнера по отношению к Вашим росту и обучению низки и НЕ способны внести никакого вклада в Ваше личное развитие. Много критики и неприятия по отношению к друг другу.

Умеренно “токсичные” отношения – настолько слабые ответственность и фиксированность друг на друге, что каждый из Вас чувствует себя слегка униженным как личность; эти отношения мешают Вам наслаждаться жизнью.

Очень “токсичные” отношения – никакой заметной фиксированности по отношению к росту партнера. Вместо этого существуют чрезмерные требования, враждебность и словесные или физические злобоупотребления, что очень истощает Вас обоих.
Что делать, если отношения “токсичны”?

Если Вы находитесь в отношениях более “токсичных” или менее воспитывающих, чем те, при которых Вы были бы счастливы, нужно определить, что Вы готовы сделать, чтобы сдвинуть эти взаимоотношения в сторону более воспитывающих. И выяснить, готов ли Ваш партнер кооперироваться с Вашими усилиями.
Стратегии изменения отношений.

Поход к психологу. У современных людей сейчас очень мало времени, чтобы начать что-то менять в жизни. Искать техники и методики изменения себя и не устраивающих отношений. Поэтому запись к психологу – это стратегия экономии сил и времени, часто приводящая к желаемому результату.

Тайм-аут. Иногда необходимо взять тайм-аут в середине конфликта, для того чтобы продумать свои реакции и ответы. Попробуйте сделать это, чтобы помочь себе добиться большей ясности. Например, можно разъехаться на пару дней, чтобы снизить накал страстей.

Попробуйте изменить себя. Подумайте о трех чертах партнера, которые Вам НЕ нравятся, и Вы хотели бы, чтобы он их изменил. Напишите их на листочке бумаги. Затем спросите себя: “Где и как я веду себя так же и когда я поступаю так же?” Запишите свои ответы на бумаге. Затем спросите себя: “Готов (а) ли я изменить эти черты в себе самом?” Если Ваш ответ “нет”, то какое Вы имеете право требовать изменений от своего партнера?

Попросите поддержки. Попросите своего партнера прийти на терапию, чтобы помочь Вам. Большинство партнеров НЕ могут сопротивляться такой просьбе, если они созависимы.

Если ни одна из этих стратегий не достигает успеха, Вам нужно набраться храбрости и прекратить отношения, в которых Ваши потребности НЕ удовлетворяются.

'' Она писала мне все те письма. она говорила: я сделаю все, что ты хочешь. Я рожу тебе 9 детей. Но я ожесточился сердцем, я уже все для себя решил''. - MJ.

http://psymanblog.ru/