Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... или нет, лежи и блюй... неет.. бежи и

стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

* * *
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

* * *

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...



Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром



У вас есть кошерные презервативы?

- Да, пожалуйста.

- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?

- Обрезанные.



Штирлица всё достало и он решил сдаться. Написал признательные показания и пошёл на приём к Мюллеру. Мюллер всё прочитал, спрятал папку в сейф.

После этого говорит Штирлицу, что тот может идти. Офигевший Штирлиц выхдит из кабинета, Мюллер снимает трубку и звонит Шелленбергу.

- Вальтер, дружище, зайди, посмотри, что твои люди выдумывают, чтобы на картошку не ездить!

В душе он очень добрый и чуткий человек...

Но как выйдет из душа - такая скотина!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

ХII век.

- Здравствуйте! Вы всё ещё кипятите?

- Окстись, боярин. Мы уже поди как 100 лет на кол сажаем!

Просят руки, а пользуются совсем другим...



- Что такое старость?

- Это когда половина мочи идет на анализ.



В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!



- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.



- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:

- Желаете отобедать?

- А какой выбор?

- Да или нет.


- Мужчина!!!!!Вы забыли свою сумку!!

- Аллаху Акбар!



На суде.

- Потерпевший, вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?

- Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли у меня машина.


Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:

- А ну-ка, дыхни!

Какая глупая и нелепая смерть...


- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул!


Рабочий день, офис, звонок секретарше.

- Леночка, принесите мне бумагу.

- Вам А-4 или А-3?

- Все равно! Я в туалете!!!

Объявление:

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

- Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели - мой босс! Я был шокирован и не сразу вспомнил, что работаю на фирме отца.