Опять что-то глумилось надо мной глубоко внутри. Что я не знала. Думать не хотелось вообще. Чего-то боялась. Чего-то хотела. Хотела для него. Себе не желала ничего кроме него. А он не желал ничего кроме секса. Но в конце концов мы остаёмся с теми кого хочется в первую очередь обнять, а не трахнуть. Трахнуть хотел меня. Кого хотел обнять не знала. Насиловал мою душу. Насиловал мозг. Нервно дымила. Дымила и по-другому это не назовёшь. Только бы не думать о нём. Опять мысли поползли и все о нём. Слилась со всеми. Нет . уже даже хуже. Уже только ненависть. Был шаг. Он сделал. И теперь ничего, только она. Боль. Пустота. Железо. Ничто. Просто закрыл и ушёл. И даже не думает. Просто спит. Просто ничто. Даже не человек. А он лживый. Он как времена года. Как месяцы. Как зима и весна. Как температура. Меняется и обманывает. И не угадаешь, как надо. И желая подстроиться обламывалась и швыряло меня. И жмурилась и широко раскрывала глаза, чтобы не капали. Чтобы не спрашивали - ставила скобки, которые ненавидела. Чтобы не интересовались - улыбалась. Чтобы не убиваться - затыкала мысли песнями. Смотрела в окно. В темноту. Не видела ничего кроме одиночества. А человек одинок всегда и никогда. Кажется, уже была мертва. Была не одинока. Была со смертью. И без него. Просто надо было уйти, чтобы спасти. Только не его.