ДО:
... ... но сначала - про москву (вот она, беда больших и многодневных писем - начинаешь об одном, потом влезает другое, а заканчиваешь и вовсе третьим) - это осталсь от начатого письма про совсем другое _)
Здравствуй.
знаешь, меня "торкнуло" сегодня
я вдруг подумал, что мы с тобой совсем по-разному относимся к шуткам, серьезностям и вообще словам
что ты намного серьезнее меня
что ты гораздо поэтому более открыта и откровенна - и беззащитна поэтому же - и круче, значит _)
буду учиться быть серьезным - ты много лучше меня, честнее и сильнее
не очень-то умею и люблю говорить всякие серьезные вещи - вроде извинений, соболезнований,напутственных всяких там речей и приветствий с пожеланиями долгих лет жизни и успехов в труде и личной жизни
не говорю поэтому - они мне кажутся неискренними за бесполезностью своей и беспомощностью
и еще, меня так учили - не надо говорить, надо делать так, чтобы можно было не говорить
и еще, наверное - боюсь и стесняюсь, тогда все предыдущее - отмазки наполовину, в лучшем случае
но
мне вдруг показалось, после твоего рассказа про пять сотен, что ты мое молчание и поведение по этому поводу можешь понимать - или ВОСПРИНИМАТЬ - совсем неправильно, и стало от этого нехорошо...
просто совсем нехорошо
поэтому пробую - извини уж, коряво, но как умею

все, что произошло с тобой в москве - для меня это боль, стыд и бессилие, и презрение к себе
есть такие вещи, которые я не забываю никогда, и боль, которая со временем не стирается и не тупеет
один такой момент я помню до сих пор с очень раннего детства - как сейчас
мне очень плохо ("Нет, пятачок, мне не плохо, и мне не очень плохо - мне просто п...ц" от того, что не понял расклад, не смог, недосмотрел, не защитил, не....

был легкомыслен, восторжен и самонадеян
это в чем-то даже хуже, чем подставил и предал - для того, кто виноват, для меня
не оправдал доверия - ближе всего, ты ведь приехала КО МНЕ, как бы то ни было и ни представлялось - по факту это так
может быть, ты слишком мне доверяешь
может быть, мне кажется, что ты слишком мне доверяешь
может быть, я просто возомнил и вообразил, что ты слишком мне доверяешь
может быть - но все это для меня не важно, это несущественные для меня подробности и оттенки

знаешь, если бы я мог сказать - слушай, да я вот так решил потому-то и оттого-то - мне было бы легче, ты могла бы ответить вроде "ну ты и мудак, и пошел ты нах, и чтобы я тебя больше не видела" - ТЫ МОГЛА БЫ ОТВЕТИТЬ...
может, отсюда знаменитое "прости им, ибо не ведают, что творят"?
ведь когда они узнают, что творили и не ведали, им будет в сотню раз хуже...

заговаривать на этот счет поэтому не могу - не могу слышать, что я не при чем, и ни в чем не виноват - как будто я извиняюсь для того, чтобы меня пожалели, успокоили и утешили (я не думаю, что ты так считаешь - так оно просто получается, язык наш, великий и могучий, так устроен)
но мне очень хочется, чтобы ты знала - Я ПОМНЮ, и мне больно
это праздник, который всегда со мной, вспоминаю часто, особенно, когда проезжаю Полянку и кузнецкий мост - а это каждый день, самое малое...
и когда я позволяю себе шуточки и смайлики по этому поводу - я улыбаюсь своей боли, чтобы не свихнуться от нее
"Keep smiling" - говорят американцы, "Сначала последний раз пошучу - потом повешусь... И так каждый раз" - говорит Жванецкий
это вовсе не от того, что мне плевать на твои чувства, что я считаю случившееся неважным, что я думаю проехали-замяли-и забыли

и я последний раз говорю (не ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ, не ИЗВИНЯЮСЬ - говорю) - прости меня, девочка
за все, о чем знаю и о чем не знаю, за все, что с тобой было плохого и неприятного в те два дня
и не отвечай про это ничего, пожалуйста - если можешь
и я не буду к этому возвращаться
и ты к этому не возвращайся, пожалуйста - если можешь (разве что если я еще чего-то не знаю)
и... и вот у тебя есть "аргумент" - каким ты всегда сможешь ударить меня очень больно, и я врядли что-нибудь отвечу - если тебе так будет нужно

Расчет окончен _)
Твой РА.
ЗЫ по дороге вспомнилось, тоже из старых - не совсем про то, но похоже

Всё - тротуар, как вокзал
всё - и расставлены точки
сколько себе обещал -
больше об этом - ни строчки
Только больные стихи
снова ползут на бумагу
смертные, точно грехи,
комкая злость и отвагу,
только никак не могу
вычеркнуть из многоточий
то, от чего я бегу,
то, что во мне днём и ночью...
Рвущейся нервной строкой
память всю плоскость заполнит:
это же было со мной -
значит, обязан я помнить.

В ПРОЦЕССЕ:
Это было про меня изначально. Про твои подозрения - договор с совестью о праве трахнуть бабу, удовольствие от пилежки вен... Это я и назвал - под прицелом. Они стояли и ждали, когда... Зачем тебе это? но с такой точки зрения мое поведение сильно подозрительно, и его, наверное, надо править...

мессага длинная:
не злись...
booshbaby@mail.ru (29.12.04 10:09) :
Можно по - моему просто простить.. или послать, если тебе это всё настолько было неприятно.
___ мое поведение - не мрачная садистская месть, не мотание нервов, поверь мне хоть разик, блин. я оглушен просто... в ахрене, в дауне...
не злись, мне правда нечего тебе прощать
не злись, я серьезно о своей вине - и это ведь не сейчас появилось...
помнишь, письмо про "просто быть" и право на это?
я тогда подумал, что действительно, какого фига, тебе же,, наверное, и этого - простобытия - тоже не хватает, и чего я буду из своих дурацких принципов тебя и себя этого лишать, что надо радоваться тому, что есть...
потом - помнишь, я говорил тебе ночью, что бессовестно счастлив с тобой - а бессовестность как раз в украденности и есть
а теперь понял, что неправ был, и насколько неправ
я не имею права на это простобытие, на это счастье сумасшедшее, на радость называть тебя "милая" (я никого так не называл, правда, никогда) - пока пилят вены, пока не розданы долги
потому как мы нужны друг другу по-настоящему, такое редко встретишь - а все твои подозрения - высказанные отнюдь не в истерике - если ты в них утвердишься - они нас разграничат, разведут, навсегда, они оттолкнут тебя ... если не уже... а мне не надо ничего СЕЙЧАС любой ценой, мне навсегда нужно - и тебе, по-моему, тоже

ПОСЛЕ:
Больше всего я хочу сейчас остаться один... это прямо как навязчивая идея... тебя слишком много, я устал от тебя... я не тот кто тебе нужен... ты не нужна мне... я несчастлив с тобой, я хочу простого семейного счастья, мы с тобой слишком разные, с тобой нельзя по-человечески - ты не пониамешь по-людски... твой жизненный принцип - "что урвал, то и твоё" , ты неискренняя, одни умствования - и все, я буду давать тебе деньги , но давай ищи нормальную работу... мне хорошо без тебя - на работе плющат, дома плющат, нет, это мой отпуск и я проведу его один, да, я ебусь с ней, нет, я не хочу тебя.. все. это все.

после ПОСЛЕ...:
как мало нужно человеку для счастья...
да нет, тут не про счастье - про радость просто:)_)
мое козырное пожелание\тост\тема для размышлений последние года два

вот пришел домой вчера - типа не совсем поздно, в начале одиннадцатого
постирал - в ведре, к черту машинки:)_)
потом пошел на кухню, взял свеже-на-выходных-закупленную терку
уже приятно:)_)
и нахреначил морковки с чесноком
и даже успел вспомнить, что чеснок надо тереть перед последней морковкой
а последней - затирать, ибо иначе половина чеснока на терке останется, зараза:)_)
затер
посолил - ну так, трохи для сэбэ
насыпал сметанищи
замесил
зачем - чтобы ее есть:)_)
и стал ее есть, и сразу со мной радость сделалась
а потом завалился спать, и начал спать изо всех сил, в полной нирване и умиротворении

так вот что выходит, радость - она бывает, когда что-то делается правильно, от начала до конца
ну хоть что-то
а счастье - да что оно, та же птица - укусишь и не догонишь ни фига:)_)
у раджи была собака...