Что остается, когда любовь после долгих мучений и боли умирает? Или всегда по-разному? Где-то остается пепел. Где-то остается холод, отчуждение, не дай Бог, ненависть. Где-то сосущая пустота, одиночество и отчаяние. Где-то теплота и легкий оттенок грусти. Где-то обида и непонимание, почему же не оценили, предали, убили такое светлое сильное чувство. Где-то разочарование: в себе или в партнере. Иногда все вместе. Где-то дело кончается смертью. Где-то тупой ноющей болью. Что же уготовано мне? Или всего понемножку? Ощущение, что мне жалко того, что я сильно любила. Глупое ощущение того, что я что-то отдавала, выплескивала такое, что назад не вернется именно из-за того, что не было взаимности, ответа. Кажется, что я отдала что-то такое важное, чего больше не будет во мне. И чего я не смогу дать человеку, который будет любить меня, и которого буду любить я. Во мне стало меньше любви? Но это глупо... Любовь не измеряется литрами или километрами. А ощущение чего-то выкинутого все равно есть. Знаешь, бывает жалко детских игрушек, выкинутых родителями, как пыльный хлам. Это же был не хлам, а что-то теплое, родное, с которым связаны нежные воспоминания... Как будто что-то забрали. Но не себе, а так, поиграться, и выкинули. А ты думаешь, что же тебе делать теперь без этого чего-то. Мне кажется, что я разлюбила и осталась привычка. А почему-то ночами еще могу заплакать. или прямо посреди дня, через крик вышвыривая из себя никчемное чувство и боль. Но уже непонятно: о Нем заплакать, или о угасшем чувстве. Ну что такого, казалось бы? Ну было, ну ушло. Но дело, наверное, в том, что иногда в жизни человека бывает такая любовь, которую потом не затмит никакая другая, пусть и взаимная, и сильная, и долгая. Я знаю, что будут еще у меня влюбленности и любовь, скорее всего, будет. Они и до этого были. Но их не жалко... Они как раз угасли и... угасли. А это чувство уходит медленно, постоянно цепляясь коготками за душу, оставляя на ней маленькие кровоточащие ссадинки, не дающие спать по ночам. Любовь предстает порой как маленький пушистый зверек, который смотрит на меня своими черными бусинами глаз и как бы спрашивает, за что его гонят, почему я ничего не могу сделать, почему не могу помочь ему устроить уютную норку между мной и любимым. И кажется мне, что зверек этот уйдет и унесет с собой какую-то важную часть меня и моей жизни. Написано было в конце июня. П.С. Это было... Было больно.

Самая сильная любовь в моей жизни угасала, умирала...