Обида синим мхом расползается в разные стороны от меня. По комнате, по ковру, по книжным полкам.
Что я опять сделала не так, где оступилась? Почему, когда я пытаюсь идти к свету, с нежностью и любовью - не пылающей страстью, а простой человеческой любовью смотря чуть ли не на единственный источник своего света… Почему именно сейчас он отторгает меня? Ощущение дыхания плохо прикрытой ненависти на лице. Это может быть самообман, очередное навязчивое состояние. А возможно и нет. Может, это всего лишь равнодушие? Но что убивает сильнее: ненависть постороннего или равнодушие родного? Конечно, второе.
Мир иллюзий. Обмана окружающих и самообвода вокруг пальца. Никто никому не принадлежит, никто ничего не должен этому миру и людям вокруг. Что с того, что я чей-то свет? Захочу и погасну. Захочу и закроюсь. Мое право, право выбора, право оставаться равнодушной безликой маской.
Что дает нам силы идти вперед? Что помогает светиться, если не своим светом, так хоть отражать его? Думаю, это люди вокруг. Как ни прикрываться личиной бездушия, как ни уверять себя, что никто на свете нам не нужен, что сами справимся, только своими силами – нет, это опять обман. Мы не можем ВСЁ сделать сами. Нам надо это делать для кого-то, с кем-то...
А если это никому не нужно?, - часто задаюсь вопросом? Ну… это же нужно хотя бы мне! Но ответ какой-то неполный, неочевидный. Хочется двигаться вперед не столько ради соревнования с остальным миром, сколько чтоб показать пример, заразить кого-то им…
Не смотря на всю скверноту характера, во мне что-то есть, какое-то зерно совести или чего-то в этом роде, которое не дает мне спокойно жить в абсолютном эгоизме. Хотя порой кажется, что только чистой воды себялюбцы, шагающие по головам, трупам и душам способны быть спокойны и счастливы, не мучимые совестью, не одержимые идеями мира во всем мире, не прилагающие усилий для улучшения того, что есть вокруг.
Мне что-то мешает, что–то не дает покоя. Наверное, все еще ищу дорогу. Я все еще размышляю над понятием 3-й путь. Интересно, большинство идет по 3-му, какому-то своему пути, или по темному? То что в этом мире мало светлого – это я вижу и так..
Сейчас я в очередной раз на перепутье. Я оглядываюсь в поисках того самого источника света, чтоб просто знать – я не одна во тьме. И тогда будет проще делать шаги. Проще ошибаться и вставать с колен снова, вытирать слезы и улыбаться. Но когда постоянно есть страх, что свет за твоим плечом в любой миг погаснет – тут не до выбора шагов. Здесь только страх и нерешительность.
Но опять –таки вспоминаешь про свою свободу выбора… Если ты выбираешь, кому дарить свет, а кому нет, то почему думаешь, что относительно тебя ни в коем разе не должны сделать отрицательный выбор? Ты – пешка в чужой игре. У тебя свои пешки.. все мы повязаны одной ниточкой. Вопрос только, куда шагает большинство, а куда ступишь ты…
И как странно: иногда ты не знаешь, что у кого-то ты забираешь этот жизненно важный огонек. А кто-то гасит свой, столь нужный тебе. Вампиризм какой-то.. \"Световой\"...

Написано было 21 августа 2009 года. Страдала после расставания с самым любимым на тот момент человеком..