[453x604]
Здравствуйте. Просто, наверное, хочется поговорить и о чём-то рассказать.. Хотя нет, не рассказать, а просто порассуждать, как это было раньше принято в этом дневнике.


Почему я забросила написание.

Объясню, или даже скорее поведаю, тем, у кого это странное явление вызывает интерес и соответствующие вопросы.

Для начала, Николай, обращаюсь к тебе. Я знаю, что тебе будет очень приятно то, что в своей записи, я обращаюсь к тебе - своему верному и покорному читателю, который с интересом и вниманием следит за всеми моими "письмами сумасшедшего". Ты интересовался, почему я перестала здесь писать. Наверное, в этой части записи ты найдёшь ответ на свой вопрос.

Последняя моя старая запись была написана под заголовком "Отпустите меня мои мысли.." 28 июня 2011 года. На написание каждой записи были свои причины, свой повод, свои мысли. Но всё это было моими внутренними переживаниями, о которых я могла рассказать только Танечке. Именно она всегда понимала и вот уже второй год находится рядом, поддерживая и помогая в самых тяжёлых ситуациях. благодаря ей, я знаю, что мне делать и куда идти, если что-то случится.
Я могу долго говорить, о тебе, дорогая, но цель записи совсем не в этом. поэтому я отойду от комплиментарных фраз и перейду к сути написания.

28 июня, так же, как и 1 июня, так же, как и 26 мая и ранее, я писала потому, что у меня не было элементарного - у меня не было выхода эмоциям, мыслям, чувствам. У меня был молодой человек, который не разговаривал со мной, который.. В общем все мои мысли по этому поводу можно найти в предыдущей записи. Я уже не пытаюсь понять с чем это было связано и была ли это любовь. Задаваясь вопросами, я рискую сама в них запутаться и сделать себе максимально неприятно. Каждая мысль, не говоря уже о действии, имеет последствия, и они не всегда благоприятны.
О чём это я? Опять отвлеклась..
Тогда мне просто доставляло какое-то удовольствие, или даже скорее облегчение то, что я могу поплакаться в виртуальную книжку и написать в ней о своих переживаниях. Всё изменилось в один день, когда я поняла, что отныне хочу делать только то, что считаю нужным, и то, чего я хочу. Я даже могу назвать число, если это кому-то интересно. Даже несколько чисел, которые очень сильно изменили моё мировоззрение.
1.07.2011;
6.07.2011;
13.07.2011.
После этих сцен была совершенно "незабываемая" ночь с 16 на 17 июля, которую сопровождала замечательная компания и превосходные события в с 6-ти до 8-ми утра. Именно за счёт этой ночи, у нас с Танечкой родилось большинство цитат этого лета. Нет, ну весело же было, родная?
Меня меняют не люди, не увиденное, не услышанное.. Меня меняют события моей жизни. То, что происходит с другими, на меня никак не влияет. То, что происходит со мной, внутри меня, меняет меня кардинально. Обычно эти события был негативными, и я становилась жёще, холоднее, грубее, отдалённее, менее заинтересованной, более равнодушной. Я помню, как я приходила к выводам, что стала совсем хладнокровным существом, которое не способно на любовь. Честно говоря, сейчас немногое изменилось внутри меня. Хотя.. Нет, многое. Я другая.

В моей жизни, начиная с 1 июля и заканчивая 1 ноября, произошло очень много событий. Да, сейчас я могу сказать, что я другая. Я изменилась. Во мне ещё осталась где-то глубоко та Сашенька, та Alexa_Grin, которые писали записи и которые сидели ночью на подоконнике, гипнотизируя телефон.
Теперь даже нет повода так делать. Теперь нет ничего, что связывало бы меня с тем, что осталось в прошлом.

Вся эта история, да и как любая другая, рисуется у меня в воображении в виде дерева с множеством веточек и листиков. "Древо возможного" Бернарда Вербера или "Древо будущего" и "Древо прошлого" Исидора Катценберга, если хотите. Есть, с чем ассоциировать, и есть, с чем сравнить.

"Время меняется, мы меняемся.." (с. Shot)

Да, это повод. Это повод для того, чтобы повзрослеть и измениться. Это повод для того, чтобы переосмыслить ценности и задуматься над более важными вещами, чтобы увидеть разницу и перестать сравнивать.
Я не хочу возвращаться к тому, что уже пройдено, к тому, что уже в прошлом. Поэтому я не хочу возвращаться к написанию записей.
Помню свое высказывание:
"Я перестану писать только тогда, когда повзрослею" (с. Alexa_Grin)
Наверное, я уже повзрослела и не хочу, чтобы кто-то через эту богом забытую страничку в интернете лез в мою жизнь. Не хочу, чтобы кто-то знал. Кто захочет узнать, сам спросит, а я буду рада удовлетворить его любопытство. А те, кто надо, заранее всё знают.

"Я живу, как хочу, пусть не парит никого моя новая вольная жизнь.." (с.)

Мне, за небольшим исключением, нравится то, что сейчас происходит в моей жизни. Не хочу и не буду об этом распространяться. Повторюсь, если скажу, что кто надо, всё знают.

Это всё, что касается того, почему я завязала с написанием.


Возвращение к исходному.

Кто-то рад тому, что через какое-то время возвращается к тому, с чего когда-то начал. Например, встречаться снова, после расставания, или возвращаться в ту школу, из которой когда-то ушёл.
Но стоит заметить, то, что мы когда-то сами разорвали, никогда не станет целым и невредимым, каким было изначально. Разорванный листок бумаги больше никогда не станет целым.

Хотя с другой стороны, иногда это даже хорошо.. я имею в виду именно возвращение к исходному.
Когда нет права на ошибку, когда делаешь решающий выбор, или тупо идёшь по пути наименьшего сопротивления, выбираешь то, что уже не один раз проверено. А иногда получается так, что просто нет другого выбора.

Пойми меня. И ты поймёшь меня, я уверена. Возможно, появятся новые вопросы, так задавай. Я отвечу, наверное.

"Здесь уже не надо мечтать, здесь и так всё видно, как на ладони.." (с. Alex)


У записи нет тегов. Аналогично предыдущей.
Всем спасибо.

Ваша Alex *