[700x275]


Настроение сейчас - в минус..



Здравствуйте, кто читает, хотя бы изредка.
Пишу снова, наверное, от нечего делать. Только что разговаривала с Танечкой, сейчас ему мороженое, слушаю музычку под настроение и не вижу ничего, не чувствую ничего, кроме одиночества и разочарования. С чего бы? Не знаю, потому что всё так, как есть.
В колонка звучит такая фраза:
"Знаешь, иногда я думаю, что не все в жизни случается так, как ты хочешь.." (с. А)

Ни о чём, или обо всём на свете.. было, о чём помолчать..
Каждый день, каждую ночь меня посещают одни и те же мысли. Каждый день тревожит одно и то же. Хотелось бы что-то поменять (Саша опять говорит как-то расплывчато, не интересно и не понятно), но возможности не представляется..
"Возможность есть...особо сильного желания нет..." (с.) - не мои слова и не согласна я с ними. На ум приходит только одно: "Пох*й, пляшем!" (с.)
Не чувствую я того, что должна чувствовать. Мысли, эмоции, чувства - всё совершенно другое, не то, что должно быть.
"Время вылечит тебя, дай мне лишь просто уйти.." (с.) - как давно я этого хотела, а теперь нет. Всё не так, как того хотелось бы. И вроде бы всё нормально, и вроде бы всё стабильно, и вроде бы планы есть.. Что сказать-то? Я сама всё порчу глупыми мыслями, не менее глупыми разговорами, бессмысленными цитатами.
Не такая я была раньше. Теперь я "похожа на человека, который часто плачет", хотя это них*я не так. Как-то много мата появляется в моих записях и на странице ВК. Так много всего происходит, но я не могу даже об этом рассказать. Даже здесь. Даже если это не прочитает "кто-то", зачем? Кто надо, тот знает.
"Но такая вот любовь сегодня сука, твою мать, прежде чем задаться целью, нужно думать головой." (с. Shot)

Хотелось бы, да и не хочется..
"А я опять проснулся с мыслью жить просто.." (с.)
Я плохо сплю. Я мало сплю. По ночам смотрю бабские фильмы про любовь. Мне печально. Мне становится грустно. Мне хочется поговорить с человеком, а человек со мной не хочет. Я хочу провести время с человеком, а человек не хочет.
Проснулась => встретились => провели вместе час => "если Бы я влюбился в девушку, то я не стал бы гулять с тобой, из уважения к ней.." (с.) => "ко мне, значит, уважения нет?" => вот и всё, а что ещё то нужно. Поцелуй на прощанье и как будто ничего не связывает, как будто всё нормально, как будто всё так и должно быть.
"Словно прошлась ножом по коже, вот и дожили..
Но что же, походу похуй всем что я встревожен.." (с.) - вот и дожили..

Что со мной? Что мне так хреново то? "Удача вам не помешает, так удачи.. это тупо ничего не значит.." (с.)

Дурочка я. Вот говорили мы с Танечкой. Она сказала:
"Дура ты, потому что сейчас об этом думаешь" (с.) - так и есть, но ничего не могу поделать. Забить болт, как делала всегда, хоть и наиграно, не могу. Я больше не улыбаюсь, только с Танечкой и то, всё реже и реже.. Но у нас ещё будет 2 недели..
Сейчас других забот больше. У меня маленькие собачки. Надо о них заботиться. Они милые.. Особенно люблю своего маленького лабрадорчика.. Кстати, он на фото. Ещё совсем малюсенький.

На другом фото, там, где надпись на асфальте.. это любимый порадовал. Больше не радовал..
Печально то, что мел смыло дождём в тот же день.

Маленькая и неочёмная запись..
Вот о чём я написала? НИ О ЧЁМ! Даже легче не стало. А нах*я писать тогда? За-чем? для чего?
Вроде бы девочка то я не глупая, а запись такая.. хреновая.
Они просто молчат.. "Но об этом помолчим, помолчим.." (с.)
Иногда им не о чем разговаривать.
Иногда им просто приятно идти по проспекту молча, держась за руки.
Иногда они тихонечко бесятся, потому что половинка молчит.
Иногда она плачет из-за него, потому что "а зачем нам встречаться? в этом нет смысла..".
Иногда они ругаются по мелочам, а потом заменяют эту тему, как будто ничего и не было.. а ведь она потом долго не спит после этого, думает, размышляет.
Иногда она сама не видит смысла и хочет уйти, но и тут она не видит смысла в уходе. Из-за такой вот любви всё и по-прежнему на своих местах. Все на своих местах.
Иногда она не чувствует близости, любви, счастья. Не чувствует, что кто-то есть рядом с ней. Просто одна, она привыкла к этой мысли.
Иногда ей очень грустно.
Иногда он слишком резко высказывается или разговаривает с ней.
Иногда он куда-то торопится, у него дела.
Иногда он поздно уходит из дома.
Иногда спонтанно у него случаются какие-то дела, которые заканчиваются возвращением домой в 3 часа ночи. А она сидит и ждёт его. Сидит, волнуется и ждёт.
Иногда она хочет послать всё нах*й, но понимает, что не может позволить себе такой роскоши.
Иногда он хочет послать её нах*й, но понимает, что дурак любит её.
Иногда он понимает, что любит, когда чувствует, что вот-вот потеряет её.
Иногда они радуются, но это редко. Чаще они радуются по отдельности. Независимо друг от друга.
Иногда она чувствует себя дурочкой.
Иногда он говорит обидные вещи и даже не замечает.
Иногда счастье рядом, но в то же время где-то далеко.
Иногда они делают глупости.
Иногда они не хотят говорить о каких-то вещах.
Иногда они просто не хотят разговаривать друг с другом.
Иногда у них бывают приступы нежности и любви.
Иногда эти приступы бывают у кого-то одного.
Иногда они в плохом настроении.
Иногда всё хорошо начинается, но плохо кончается.
Иногда наоборот.
Иногда они ждут друг друга и скучают.
Иногда они видеть друг друга не хотят.
Иногда они ночами не спят и разговаривают. Кому-то не спится, а кто-то не спит потому, что половинке не спится.
Иногда они думают о семье и детях.
Иногда они думают, что все эти планы не правда.
Иногда они спорят и ищут логику.
Иногда просто делятся происходящим.
Иногда они обнимают друг друга и говорят, что любят. Наверное, это лучшие моменты.
Иногда они часами ругаются и говорят кучу неприятных слов, стараясь сделать больнее, чем сделали когда-то тебе.
...всё бывает.. это жизнь..


Ниочёмная запись.
Ваша Alexa_Grin *

P.S. ..прости, но поздно вставать в позу после..

[525x700]