Настроение сейчас - ..полный..

…счастье - это когда не нужно врать, что тебе хорошо.

1.04.2011 г.
"Итак, новая запись. На этот раз она заранее была написана на бумаге...
Не знаю с чего начать.. Наверное, стоит начать с того, что ничего не проходит бесследно. Чтобы начать новую жизнь, надо покончить со старой. Но не всегда получается это сделать так же хорошо и удачно, как это можно передать на словах.
Какие уродливые мысли! На самом деле было бы очень хорошо и приятно никогда не вспоминать этот факт из моей биографии. Ещё больше я хочу, чтобы он никогда не думал об этом, чтобы больше никогда не вспоминал и не говорил об этом. Просто мы так договорились, никогда не говорить.
Дурацкие сны заставляют думать по-дурацки. И если бы это были мои мысли и моя голова, всё было бы намного проще: убивать это дерьмо в себе я уже научилась. Прошло уже слишком много времени, чтобы что-то менять, о чём-то разговаривать.. это бесполезно, он не понимает, наверное, или не верит мне.
На ум приходит мысль: "Почему он об этом думает?"
Я уже давно перестала думать и мыслить глубоко. Как-то поверхность устраивала меня...
Если бы хотела, давно ушла; если бы он хотел, уже давно отпустила. Только бы он был счастлив, только бы он был любим.
Всё уравновешано. Я написала абзац выше не потому, что я уверена в том, что он прочитает, не для того, чтобы сделать кому-то приятное.. просто так есть, я так чувствую. Ему я всегда желала добра и счастья, чтобы ни случилось. Просто люблю, поэтому так.
Хочу уберечь его от плохих снов, от дурных мыслей. Он сам сказал: "Всё же хорошо.." (с.) Тогда какого чёрта происходит такая херня?! (вдруг срываюсь я, но мгновенно успокаиваюсь, потому что уверена, что это всего лишь слабость)
Продолжая тему слабости, хочу сказать, что я обязана быть сильной, потому что эмоции загоняют в угол и медленно убивают изнутри.. медленно.. жестоко.. больно.. Всё равно что резать душу тупыми ножницами на маленькие кусочки..
Ну вот.. опять загоняюсь. А всё для того, чтобы высказаться, когда это не представляется возможным.
Новые песни SHOT-а, и всё будет хорошо, я надеюсь. Ведь надежда умирает последней, а в моём случае, я буду надеяться, что всё будет, пока он сам не уйдёт. С одной стороны, никогда не отпущу его, и его частичка навсегда останется в моём сердце; с другой стороны, если хочет уйти - пусть уходит, только бы он был счастлив. Всегда хотела, чтобы он был счастливым..
Равновесие. Баланс жизни, поступков и судеб на нашей Земле уравновешан таким образом, что всё, как бумеранг, возвращается на круги своя. Абсолютно всё, чтобы мы ни делали. Это есть и от этого никуда не деться..
Если ты кому-то сделал больно, не надейся, что есть шанс на спасение своей души. Всё вернётся с большей силой, в большей мере. Бумеранг всегда возвращается сильнее, чем его бросили.." (с.)


4.04.2011 г.
"Либо это я такая дура, либо это он издевается, либо у нас просто стало нормай такое отношение. Почему он так разговаривает?! Наверное, потому, что он мужчина. Сколько бы я ни пыталась оправдать его резкость, его грубость.. Когда всё это началось? Я даже вспомнить не могу, но точно уверена, что уже около года с небольшим это всё стабильно держится.
Сколько раз звучала фраза "Давай расстанемся!" ? Просто.. я не хочу так. Я писала уже, я хочу, чтобы он был счастлив. Я хочу сделать его счастливым. НО! Если он так со мной разговаривает, может, попросту будет счастлив без меня? Может, это я причина всех бед? Но тогда встаёт вопрос, чтоже я всё-таки делаю не так?
Глупая мысль, но совсем уже не выносима слышать от любимого человека: "твоё то какое дело?!" Отлично.. Поганые мысли какие-то.. Ну вот почему? Что не так?!
Сколько ещё будет испорчено нервов? Сколько ещё это можно терпеть? Сколько можно думать?
"Сколько боли стоит любовь?" (с.)
Ведь это всё вопросы без ответа. Как-то обидно что ли..
Я хочу, чтобы наконец-то всё было ровно и гладко. (часть текста отсутствует, дабы не скомпрометировать автора) (...) Я люблю.. Люблю, поэтому ревную к Н; люблю, поэтому боюсь за него и переживаю, когда у него проблему, даже самые незначительные..
А что по сути изменилось с моим переходом? Да, мы рядом. Да, мы больше, намного больше, времени проводим вместе. Но в том то и проблема: чем больше времени мы вместе, тем сильнее я привязываюсь к нему. Всё сложнее его отпускать домой только потому, что он будет слишком далеко от меня. Я привязываюсь и.. каждый раз меня всё больнее задевает его поведение. Я обманываю сама себя, говоря, что всё хорошо.
Подвешанное состояние какое-то. так много многоточий в записи..
Может, нам действительно лучше расстаться? Я не могу без него..
Может, у него будет хорошая, красивая, умная девушка, которая будет его всем устраивать: и фигурой, и характером, и поведением, и будет с друзьями его общаться. Всем.
Я бы искренне порадовалась за него, если бы всё сложилось хорошо. Я дура, я всегда радуюсь, когда у близких всё хорошо. Мало того, я всегда желаю только хорошего! Глупая, наверное.. либо слишком добрая..
Настроение: "Оно есть, его не может не быть.." - сукааа...
А что? Что мне остаётся? Только порадоваться и ощущать приятное тёплое солнце и дуновение свежего ветра на коже. свобода? Да! Но только с ним. По-другому не должно быть. по-другому не будет. А если посмотреть под другим углом, то чудес ведь не бывает.
"Всё будет хорошо, я узнавала.." (с.)
"Чернило ляжет ровным почерком на белый лист.." (с.)
"Вот так то и живём, по тактам день за днём.." (с.)
SHOT этим всё сказано.
Неровным почерком, этой рукописью, испачкано несколько листов бумаги. А для чего? Кому-то эта писанина что-то даст?
"..а потом придёт весна, я, может быть, ещё оттаю.." (с. LISA)
Всё так, как должно быть.. наверное. " (с.)


Ваша Alex *