[453x604]
Настроение сейчас - болею.. поэтому скорее не настроение, а самочувствие подводит.. нормально..



Ну чтож.. Здравствуйте, дорогие читатели!
Доброго времени суток..

В последнее время ловлю себя на мысли, что стала мало писать.. очень мало. Думаю, кто читает хотя бы периодически, тот заметил.
Раньше думала, что перестану писать, когда повзрослею или.. когда в жизни всё хорошо будет. По сути то, для чего мне нужен этот дневник? Ответ - для того, чтобы выливать сюда свои мысли и переживания.
Ну и в чём же тогда причина такого маленького количества записей за такой продолжительный промежуток времени? Переживаний нет? Или, может, мысли закончились?!
Да нет же.. дело то в другом.. Всё не так гладко, жанры и темы переплетаются настолько, что связать мысли воедино и составить лаконичную запись, понятную читателю, и при этом не сказать ничего лишнего.. слишком сложно. Да даже не то чтобы сложно, это не так просто, как может показаться на первый взгляд.
За твои мысли тебя могут осудить. За твои слова тебя могут возненавидеть. Вывод - слова слишком сильное средство для выражения мыслей. По-другому не сказать.
У меня много мыслей, как прежде. Мне есть, что сказать, как и раньше. Но просто есть рамки, которые нам диктует общество, и есть душевное равновесие, которое нам диктует внутренний голос. Нарушить ни первое, ни второе, мы не можем, потому что за этим последуют какие-то определённые события, которые своим послушанием диктатуре мы пытаемся предотвратить. Следовательно, это не самые лучшие события..
Запутанные, очень запутанные мысли.. согласитесь?
Ещё я подумала, что пишу тогда, когда мне не с кем поговорить, когда не с кем обсудить проблему. Но у меня есть человек, которому в любое время обратись - он поможет. На самом деле таких людей трое. Но из троих, только один помогает мне на протяжении долгих пяти месяцев. Заслуживает уважения и благодарности...

Думаю..
Вот почему когда у одного человека есть выбор, у другого его по закону подлости нет? Или почему выбирая между стабильностью, равновесием и страданиями других, ради собственного самоутверждения на не долгое время, многие высокомерные твари (да что там, почти все и не только высокомерные, и не только твари) выбирают второе? Неужели надоела обыденное и обжитое? Надоели те же самые пресловутые стабильность и душевное равновесие?
В то время, пока огромный процент населения мечтает о спокойствии в своей неидеальной жизни, эта самая высокомерная тварь рушит то, что сама же строила годами.. А что самое противное, мерзкое и даже слегка печальное, так это то, что разрушив до основания, она пожалеет о сделанном. И наступит тот момент, который принято называть "Позняк метаться".

Размышления... то, что я ими делюсь с на мой взгляд замечательным человечком, влияет на добавление записей.. Я высказалась и мне уже не нужен дневник.
Но на самом деле совсем не хочу забрасывать написание своих мыслей.. Когда-нибудь я соберу все эти записи и напишу книгу. Правда сама я с большим трудом в это верю, но мечтать не вредно.

Я помню практически каждую запись.. каждый момент жизни, когда писала.. Не только здесь, нет, ещё были толстые тетради в 96 листов, маленькие книжечки в твёрдом переплёте.. За мои 17 лет уже столько всего было, а я помню всё.. И это скорее плохо, чем хорошо, потому что иногда так хочется что-то забыть, какой-то совершенно отвратительный поступок или момент, или ссору в конце концов, а ты не можешь.. и даже наоборот, пытаясь забыть всё глубже высекаешь на камне своей памяти новую отметку..
"Я помню всё.. память нельзя убить..." (с.)
"Память - это большой камень. Камни многое помнят.." (с.)

Не в тему, но я должна это записать.
Уже второй год подряд 30 января - ужаснейший день года! Даты.. важные даты.. может, их стоит записывать? Хорошие и плохие, пасмурные и солнечные, грустные и весёлые, досадные и счастливые... дни и ночи... Может, и правда стоит?
"Стремление - быть счастливыми любой ценой" (с.)
"День.. всего лишь день.. это время, которого слишком много для грусти и слишком мало для счастья.." (с.)

Когда-то я писала огромные записи.. свои.. мысли и чувства.. Тогда и время было такое, когда было что переживать, о чём страдать, по кому скучать.. А сейчас что? С тех времён просто ничего не осталось. Даже воспоминаний, которые я бы хоть изредка прокручивала в памяти. Нет, этого нет.. только если к слову придётся, как оглядка на прошлое и прошедшее.
А сейчас есть всё, что нужно для счастья, но и этого всегда будет мало. Достигнув верха нам хочется забраться ещё выше, не так ли? Мы всегда пытаемся достигнуть максимума.. и порой не замечаем, когда почвы для влезания на вершину иногда по отвесной скале, не оказывается под ногами.
Счастье - оно есть. Оно рядом. Буквально в 15-ти минутах от моего дома. У счастья есть имя и есть адрес.
А иногда мне кажется, что "счастье" - это аббревиатура.. ну.. например:
с - сейчас
ч - чаще всего
а - апатичные человечки
с - страдают
т - тотальной
ь - любовной
е - ерундой
Получилось предложение)) На самом деле экспромт, только сейчас в голову пришло.
Любить и быть любимой. Точнее.. Любите и будьте любимыми.

25 авг, 29 авг, 1 сен, 8 сен, 11 сен, 20 сен, 21 сен, 8 окт, 27 окт, 29 окт, 30 окт, 31 окт, 12 дек, 17 дек, 28 дек, 29 дек, 30 дек, 31 дек, 5 янв, 11 янв, 23 янв, 25 янв, 29 янв, 30 янв, 3 фев.. просто дни.. начала не с главных и не с самого начала..

Ваша Alex *