Только что я чуть не купила билет в Питер... На завтра. На 4 дня) Курсор уже замигал в поле ввода паспортных данных...
Но у меня есть деньги только на билет. Они, кстати, сейчас дешевые. 
Гребанные деньги! Даже если я откопаю все-все свои заначки, вскрою "плавательную" кассу - отложенную сумму на 8 посещений в месяц, вытрясу из людей все долги, даже если попрошу у родителей. Собственно, они меня и остановили - предложили повременить хотя бы до весны. Денег сейчас нет ни у кого, у родителей тоже. Проблема в том, что весной многие захотят в Питер, подорожают и перелет, и хостелы. 

Да и мало ли, что там весной будет. Но я, конечно, прислушалась и согласилась) Еще бы не прислушаться - не на что ехать-то))

Но Боже мой, путешествия! Едва ли я люблю что-то больше. Едва ли я больше люблю ПЕТЬ, чем путешествовать. Вот такой масштаб. До сих пор немного подтрясывает от адреналина, что взрывается в крови, стоит зайти в авиапоисковик с конкретными намерениями! Мало что способно вызвать столько эмоций: восторг, предвкушение, азарт, радость, трепет! Это, наверное, у всех так. Но одно дело у всех, и другое - у тебя) 

Женька, мы могли бы прогуляться по Питеру на этих выходных! Представляешь? Было бы здорово) Придется перенести, сама понимаешь... Но это вопрос времени. 

Наверное, эти порывы - результат неадекватного состояния психики. У меня большие проблемы с голосом, с вокалом - я не могу петь. Как проболела в ноябре, так и не могу восстановиться. У меня не болит горло, я здорова, но петь не могу. Как дело доходит до профессионального, академического, в полную силу пения - я Высоцкий. Это может сойти и за комплимент, но не сейчас... Вместе со звуком изнутри лезет хрип, осевшая на связках мокрота, сип, неполноценные завывания. Если голос не восстановится, у меня нет будущего на этом поприще. Последние уроки проходят в сопровождении слез и истерик. Я пытаюсь сдержаться, а не могу!. Потому что мне безумно страшно потерять единственное, что дано! Было. Хоть в какой-то степени. Оно исчезает на глазах, а я остаюсь ни с чем! Никем. Без всего. 

Поэтому я пытаюсь сбежать. Хочется бежать отсюда, бежать от проблемы, от этих людей, которые начали в открытую жалеть меня - это признак гиблого дела - жалеют только тех, кто пошёл на убыль, от позора. Хочется орать от горечи, а могу только просипеть и хрипнуть от души, с посылом!

Терять еще год, взяв академ - перспектива безрадостная. Я всё еще буду привязана к П-ску. Эта мысль хуже дамоклова меча! Но как справляться с учебными требованиями, когда я чувствую себя здоровой, но не могу петь, я не знаю. 
И еще один вопрос открыт: это действительно что-то непонятное со здоровьем или что-то у меня в голове мешает мне? Психосоматика или физиология? Что за хренотень творится?!

Питер помог бы разобраться. Он летом мне жизнь с ног на голову перевернул. Он умеет...