Естественно, я думаю о парнях. Хотя бы потому что постоянно с ними общаюсь, многие мне дороги в качестве ближних. Но гендерные особенности таковы, что даже при искренне платонических, братско-сестринских отношениях, ты нет-нет, а прикидываешь что-то там... Не конкретно насчет этих людей, а вообще. Потому что подсознательно знаешь, что рано или поздно станешь делить с кем-то одну лодку на двоих. И вот, свободно вращаясь в кругу противоположного пола, ты не упускаешь возможности понаблюдать вдоволь, что-то отметить, осознать, разглядеть. Постепенно формируется более-менее четкая картинка, какого человека ты мог бы представить рядом. Конечно, четкая она процентов на 5, не больше, но это немало!
Например, пару черт, что хотела бы видеть в спутнике, могу назвать не раздумывая: мудрость, доброту, интеллект. Возможно, напускную грубоватость. Схожее хоть в чем-то чувство юмора. Способность и молчать, и говорить - бывали чтобы и минуты тишины, и задушевных бесед, причем, с участием обеих сторон. Это важно)
Ха, на самом деле, все это смешно, учитывая мою внешность - уж об устройстве личной жизни я должна думать в последнюю очередь) Мне каждый раз стыдно. Но мозг работает в этом направлении помимо моей воли, да и вообще речь не о реальном положении вещей. Представим, что я весьма привлекательная особа. Допустим, я не испытываю недостатка в предложениях встречаться. И меня все равно ждет фиаско на личном фронте! А почему?
А все дело в мировоззрении. В данном случае, религиозном. Я вообще не представляю, как девушке с консервативным воспитанием возможно устроить личную жизнь в 21 веке, ежели она не согласная торчать под окнами семинарии, подстерегая неосторожного студентика) Кто не покрутит у виска, узнав, что физическая близость до брака для тебя неприемлема? Кто не сбежит, узнав, что романтические отношения для тебя - верный путь к созданию семьи, а не просто поприкалываться? И если молодой человек впадает в кататонию при слове "жениться", то во встречах нет и смысла. Да и кому не покажется странным, что для тебя ключевым аспектом свадьбы является Венчание, а не штамп с посиделками? Ну там еще множество нюансов с праздниками, книгами-фильмами-музыкой, матами, куревом... Ну и мало ли еще какие загоны. Наверное, с точки зрения современного человека, звучит все это дико.
Может показаться, что аспект любви, влюбленности в таком случае вообще не учитывается) Эдакий расчет на брак, и больше ничего. Нет, любовь, как и у всех, первична. Хотя и не обязательна. Тогда вместо нее - уважение, теплота, духовная симпатия. Так тоже можно для создания крепкой семьи. Но дело в том, что понятие любви для людей, которые находятся не в одной духовной плоскости - оно разное! И тогда, скорее всего, союз невозможен. И вот тут всплывает ключевой, решающий момент, который я ищу в спутнике жизни - это, опять же, мировоззрение. Проще всего было бы просто с православным человеком, но тут же еще и адекватность надо учитывать) На худой конец, сойдет и схожий взгляд на вещи и уважение к моим духовным потребностям.
В реальности, *там, где я не фантомная красотка*, я периодически испытываю влюбленность. И направлена она на полных противоположностей тому, что я там выше написала) Но я и тогда не перестаю осознавать, что даже предложи они мне встречаться *в состоянии аффекта, например*, я не раздумывая отказала бы. Потому что не могу позволить себе воспринимать отношения несерьезно, как безобидную, ни к чему не обязывающую шалость.
А по-настоящему полюбить я смогу исключительно мужа, того, с кем свяжусь на полном серьезе. Потому что вот он - часть моего целого, никого другого быть не может, и не избавиться от этой части никак, никогда! Навечно она с тобой. И я знаю, что если во мне что-то и есть хорошее, так это способность полюбить кого-то всецело и особенно. Огромной любовью, не удушающей, но окутывающей, трепетной и негасимой, терпеливой и самозабвенной. Такой любовью - одного только человека, один раз в жизни) Она спит пока во мне, и пусть пока. Но боюсь, годам к 30-40 она начнет потихоньку беспокоиться, и если ей все еще не на кого будет излиться, я буду жить с постоянным чувством невысказанности... И не перенаправишь ее никуда - она ведь специальная, больше ни для чего не подойдет) Будет мучительно. Но если повезет, может, умру раньше)
Просто в последнее время частенько речь заходит обо всем об этом... На прошлой неделе в колледже устраивали "Суд над любовью" так называемый. Одни утверждают, что ее в сущности нет, другие не согласны - два лагеря. Я была адвокатом любви, плюс много свидетелей каждой стороны. Несмотря на пафосное название, все прошло довольно интересно, в форме дебатов между студентами, а не как официальное мероприятие с прописанным сценарием. Говорили, конечно, в основном об отношениях мужчины и женщины, как-то другие формы любви быстренько отложились. Много было высказано мнений, любопытных, понятных. Но под конец "суда" мне стало вдруг так тяжело. Из-за того, что я вижу столько точек зрения на это дело, и каждая имеет право на существование, но нет ни одной настолько "дикой", как моя... Я даже не стала ее излагать, потому что слишком долго и не имеет смысла. В дневник - он все стерпит)
Изначально хотела сделать запись только для себя, закрытой, потому что мне всегда было неловко говорить о любви, как о чем-то, до чего не доросла) Но когда дописала пост, внезапно обнаружила, что не чувствую стеснения... Да и вообще, мне почти 20)
