Все-таки удивительно, как часто "победы" не приносят человеку ни капли радости. Они могут быть формальными, могут быть незаслуженными, могут быть добыты потом и кровью, а могут случайно подвернуться под руку; могут быть маленькими для всех и огромными для тебя... Но мои достижения чаще всего другой категории: "громкозвучащие и только".

Это когда ты на самом деле проявил себя в тысячу раз хуже, чем мог, без преувеличения опозорился, но тебе все равно каким-то непонятным образом присудили награду, и в глазах сведущих людей ты будешь иметь кой-какой вес. Чаще всего, равно такой же, как и тот, кто заслужил его в сотню раз больше! И никому не интересно, у кого какой профессионализм, кто как показал себя, насколько один превосходит или отстает от другого. Никогда не верьте титулам, за ними скрывается много всего, слишком много нюансов!

В мире искусства титулы, звания и награды решают практически всё. Это твоя верхняя одежда на улицах музыки - без нее можно, но временами очень холодно. 

Областной конкурс, в котором я участвовала вчера, дал мне обширную почву для размышлений. Быть успешным в вокале мне мешает то же самое, что и в жизни. Мне нужно полностью переиначить содержимое своего котелка, чтобы получилось хоть что-нибудь путнее! И ждать, когда это произойдет само времени нет. Но я понятия не имею, что я должна делать... Мне нужна помощь, и никто не сможет мне ее дать - я ни за что не доверюсь. Мне слишком все не указ!.. Подсознательно. 

Когда я выступила вчера, я с час не могла говорить физически. У меня пропал дар речи от ужаса, от этого кошмара, что я выдала на сцене... Одна мысль после номера: "Я не так пою! Нет, нет, нет, поверьте, я могу лучше! Никто не должен был этого слышать! Это не мой голос, я не хочу так петь!" Провалить выступление - это когда ты вообще не спел. Забыл слова или тупо выключился на нервной почве. Получается, я не "провалилась", но неизвестно, что было бы лучше. И в этом нет ни грамма принижения себя или выпендрежа. С тем, что это было ужасно, согласились все.

И я поняла, в чем проблема. Она оказалась бОльшей, чем мне казалось раньше. Такой, что не устранив ее, ничего не получится, можно забыть о сцене и желании петь. Вот она: я физически неспособна соответствовать своим представлениям об идеальном пении. Даже в перспективе - я носитель низкого голоса, меццо-сопрано, а красивым на мой взгляд может быть только сопрано - высокий голос. Сильное, чистое и довольно высокое со-пра-но! У каждого типа голоса свои функции, к каждому типу свой подход, своя школа, свои задачи и методы, своя манера подачи звука. И если высокий голос может подарить красоту музыки людям, то низкий - это скорее почти агрессивный напор и сила. Прекрасному не нужна сила... Прекрасному нужны крылья. Мой же голос не полетит, он прочно припаян к земле... Для меня, наверное, это самая большая драма в жизни. Я уже второй год не могу смириться со своим тембром, хотя давно пора и полюбить его. Как можно управлять голосом, не смирившись с ним, как можно дарить музыку, борясь с собой, как можно выполнять поставленные задачи, если в момент стресса твой голос напрочь отбрасывает свою природу и пытается показать жалкую пародию на идеал?! Не твой идеал!

А после всего этого тебе дают лауреата, "за перспективность". За то, чего нет сейчас, и еще неизвестно, будет ли потом! НИ ЗА ЧТО тебе дают награду, которая дорогого стоит на данном этапе. И тебя все поздравляют. Тебе улыбаются, искренне радуются за тебя... Но каждая улыбка, каждое поздравление процарапывает душу огромной кровавой полосой! На тебя смотрят твои друзья, которые были там и слышали всё... И тоже поздравляют тебя. Господи, как это стыдно, как это позорно! Как это жжет изнутри!

Я не раздавлена. Я зла на себя. Но как показывает практика, это никак не двигает тебя к совершенству. Двигает спокойствие, принятие себя и желание работать над тем, что есть. Как смириться с тем, что у тебя черный цвет кожи, когда ты мечтал быть арийцем?..