Меня окружают замечательные люди, лучше, чем можно было представить! И я, безусловно, этому безмерно рада. Однако, что до общения - у меня его практически нет. Есть обмен словами, есть монологи, облаченные в костюм диалога, есть тандем "слушатель - оратор", есть дежурные реплики, есть игра в увлекательнейшую беседу и так далее. 

Я реально страдаю от переизбытка слов, которые мне не нужны! Постоянно приходится слушать то, что неинтересно, или мысленно предугадывать, какая фраза будет следующей, или пережидать кучу ненужных уточнений, подробностей, которые ты сам в состоянии додумать - ведь они очевидны из контекста, либо ты это уже слышал... Многие из этих собеседников дороги мне как люди, но общение - это особая стезя, здесь мне сложно угодить. Наверное, все это звучит ужасно горделиво. 

Не люблю говорить с людьми о личных переживаниях, даже с самыми близкими, потому что никогда это не оправдывает себя. Ты не то что бы раскаиваешься в своей откровенности, просто не получаешь от нее облегчения. Грузится человек в основном непростыми вещами, и что могут сказать тебе друзья в ответ? Только то, что ты знал и сам. Или ничего, потому что не получается понять, что именно тебя тревожит. Или не будет вообще никакой реакции. Но это все нестрашно! Ты начинаешь раскаиваться, что вообще начал песню - когда тебе не дали ее закончить. Вот что меня угнетает сильнее всего - недосказанность... Я не из тех, кто может упрямо возвращать разговор на точку, удобную мне. А основная часть человечества не умеет выслушать до конца. Большинство вообще не слушает тебя, и это уже воспринимается как норма. Поэтому, если мне нужно высказаться, я делаю это здесь) 

Я бьюсь над одним произведением по вокалу. В музыкальном плане вроде как простое, но требует большой эмоциональной составляющей, оно должно быть заряжено энергией. Историю о гордой, сильной цыганке, которая в то же время абсолютно все переживает с горячей страстью, потому что это, блин, цыгане! Произведение состоит из двух линий, разных по характеру, нужно показать разноплановость этой самой гордой души. А я не могу! Не могу и все тут! Я не такая, как она... И недостаточно хороший актер, хотя, что уж там, вообще не актер! Меня мурыжили около сорока минут, заставляя читать текст песни со сцены, декламировать этот стих, чтобы я вжилась в эту роль. Я не смогла даже прочитать как надо, не то что спеть... Мокрая насквозь футболка, почти нервный срыв, ощущение собственной бездарности! И ноль прогресса. 

И вот тогда, конечно, приходит эта самая мысль. Как так вышло, что я попала в мир сцены? С чего я взяла, что это моё? С этой проклятой внешностью, с натурой, лишенной женственности, с огромным коробом комплексов, который мешает мне вести себя расковано во время выступления! С этим чувством, что любое мое движение, действие, выглядит нелепо и ужасно неловко... И сама я смешна в этом костюме женщины, которой, по идее, должна быть. Мне придется ей быть... Я не смогу без пения. Рано или поздно мне захочется иметь семью, и роль женщины однозначно на мне)

Мы сидели втроем: ОБ, Сашка и я. Они донимали, донимали меня Мааааашааааами, глядя на мой депрессивное тело, отказывались принимать мои вялые отмашки, и я начала им все рассказывать. О своих сомнениях *которые, ясное дело, присущи абсолютно всем, кто пришел в искусство*, о том, что будь я красивым человеком, если был бы повод осознавать свою привлекательность с юных лет, я могла бы передать характер Цыганки. Я смогла бы петь прекрасно еще множество произведений, служа проводником между автором и слушателем. А теперь изменить что-то сложно. Сложно изменить отношение - не внешность. Что мне страшно меняться, потому что быть пацанкой - это легкий путь. Что вряд ли есть более жалкое зрелище, чем я на сцене, пытающаяся что-то сыграть! А ведь петь только духовно близкие тебе роли не выйдет... Зачем-то рассказывала о потребности в любви, в принятии людьми, о желании быть хорошим человеком. О том, что все это неразрывно связано с музыкой. Я раскрыла перед ними немало сундуков, запрятанных поглубже от людей. Должно быть, это выглядело ужасно.

А они сидели и слушали. Перебивая, вставляя срочные ремарки, но возвращая к прерванному. Без насмешек или осуждения, с возмущением, разве что, в ответ на мои слова. Это не выглядело как моя истерика, это был разговор по живому! Диалог неравнодушия и понимания. Закрытый. Мы не зациклились на мне, разговор шел о каждом из нас, мы просто делились мыслями, мы говорили искренне и то, что обычно сказать не в тему, потому что мы редко бываем серьезными. И я чувствовала это освобождение... Высказанность. Тем, кто способен тебя понять не только эмоционально, но и профессионально. И не было никого лишнего. Трое человек. В 32-м есть еще ребята, и обычно мы собираемся бОльшим составом, и это весело. Но когда дело касается моего мирка, из нынешнего окружения входят туда только ОБ и Сашка. Есть еще люди, которых я люблю, но общение - это особая стезя... И я благодарна Богу за всё. За всех, кто не отворачивается от меня, и за этих двух особо. Спасибо.