Вот что я за человек такой! В этом месяце мне начислена максимальная стипендия, какая только может быть в музыкальном колледже. И вместо того, чтобы тихонько радоваться, я на полном серьезе гружусь на тему "за что, ведь я ее недостойна, другие делали больше и тд". Честно говоря, хочется засунуть уже далеко в дымоход  это чрезмерное чувство вины по любому поводу... Оно разве что с религиозной точки зрения уместно, да и то спорный вопрос. Оно мешает мне безоглядно радоваться жизни, сотворяя унылого зануду! Психологически мне комфортнее в рядах отстающих, чем лидирующих. Откуда-то живем во мне уверенность, что я не имею права на многое, на что другие имеют. С этим можно жить, но вот конкретно насчет стипендии достало! Мне деньги что ли не нужны? А, я сформулировала конкретную причину!

Я все время боюсь, что мне достанется что-то по блату. Никогда меня никуда родители не проталкивали, но это делали левые люди, влиятельные знакомые, просто из личной симпатии. Конечно, самой мне тоже приходилось кой-какие усилия приложить, однако они всегда казались мне гораздо мельче награды, результата. В первый год обучения здесь никто меня не знал, никакого блата быть не могло, и я была спокойна. Но за год хорошие отношения успели сложиться с теми, кто может замолвить слово! Искренне, без расчета, конечно. И вот, здравствуй, паранойя! Не знаю, как от нее избавиться. Ходить и повторять "ты это заслужила, это не блат" - бред))

А еще я знаю слишком много. Чужие секреты, сокровенное, личное, общественное, просто конфиденциальная информация, спойлеры к жизни - меня есть за что "убрать". Люди сами рассказывают, хотя я никогда не умела их утешить. Хранить тайны мне не сложно, а если о них кто-то и узнает, то эти люди никак не соприкасаются с действующими лицами, к тому же, никакой конкретики *да, согласна, не должно быть и этого*. И я не против служить таким вот архивом, если бы... Многое из того, что мне рассказывают, каким-нибудь боком касается и меня. Но, я так понимаю, людям это не приходит в голову. И не то чтобы мне как-то плохо или больно *от пары-тройки разве что)*, просто слишком много оказывается вещей, над которыми я потом думаю. Невольно, перед сном, во сне, по дороге... Наслаиваются. И вероятно, у меня у самой слишком много секретов, таких, которые приходится оберегать, маскировать. Часто притворяться, что всё равно. Надеюсь, это не лицемерие. Это маскарад во спасение. Мира! Мирной атмосферы в общем кругу) Как бы не случилось передоза. Но пока всё под контролем. И я все равно пытаюсь быть честной максимально, как перед людьми, так и перед собой.

И еще, раз уж я все равно наговорила кучу пафосных слов. Колледж и люди, с которыми я общаюсь сейчас, они принимают меня за другого человека) Разве что Сашка не придумывал мне образа, и просто принял какая есть, потому мы столь и близки. Я это не сразу обнаружила, только теперь, то и дело встречая несостыковки, со смехом осознаю, что люди сами меня для себя вылепили)) А спорить мне лень, само вылезет.

Выговорилась) Не планировала вообще писать, но, видимо, прорвало! Двухмесячная доза самокопания принята, можно идти дальше.