Я никогда еще не чувствовала себя такой дурой... Он мне не принадлежит вообще никак, и никогда не будет. Ни у одного человека в мире нет меньше шансов на внимание с его стороны, чем у меня. И это без всяких гипербол...
Это больно, блин, это раздавливает, когда видишь, как он общается с другими, натыкаешься на сплетни о нем от людей вокруг. Настроение моментально меняется - невозможно контролировать внешние эмоции, мир во мгновение ока становится не серым - черным! А я боюсь, что меня раскроют) И сосредоточен только на том, чтобы ничего не отразилось на лице. Тебе что-то говорят, а ты слышишь только чье-то "бу-бу-бу" на фоне, всё внимание на самоконтроль! "Спокойно, улыбайся, молчи. Заглушить, заглушить глупые эмоции!"
Нет агрессии к "соперникам", ничего подобного... Нет и зависти ни в каких проявлениях. Просто больно, давит, тяжело!..
Если о нем говорят плохо, внутри все вскипает, хочется с криками и кулаками броситься переубеждать, но в реальности я мирно, якобы просто справедливости ради, его оправдываю. Если говорят хорошо, где-то промелькнула похвала в его сторону, душа ликует и поёт! Хочется прыгать и рассказывать всем вокруг)) Но нельзя!) Мне не хочется чувствовать совершенное счастье, просто находясь рядом, и впадать в полнейшее уныние, как только разошлись по своим делам... И потому что он ушел, и опять же, из осознания безнадёги. Т___Т
Я сдохну в таком состоянии... В то время как друзья уже обсуждают свои будущие семьи :) , я никогда не хотела даже влюбиться, честное слово! Немного мазохизмом отдают такие желания в моем случае. Поэтому вся эта заваруха меня нисколько не радует. Но с другой стороны, какой-то же урок я из нее точно извлеку. Может, даст это что-то или заберет...
Все чаще мне вспоминается тот целлофановый пакетик в весеннем ясном небе... Он был воплощением свободы) И неважно, что бесполезным. Я все равно хотела бы на часок стать тем самым мешочком)
На самом деле мне стыдно все это писать в открытом доступе. Для меня всякие сердечные штуки *когда говорю об этом я)* сродни эксгибиоционизму - с этим стоит как-то бороться, а не давать себе волю) Но писать в черновик или скрытую запись не получается - мои диалоги с самим собой - это психушка. Ни разу не содержательные. Сказать я себе ничего не могу: начинается какой-то поток сознания, лишенный логики напрочь. Наверное, потому что я идиот. Так что я могу только надеяться, что вам не слишком тошно читать подобные посты... Я правда не специально.
