Наконец-то меня отпустила та необъяснимая всесожжигающая пустота! Всю неделю терзала, и я не могла понять, в чем дело. Думала, дело движется к самой натуральной депрессии - было ужасно трудно даже просто улыбнуться. Мне хотелось ныть кому-нибудь в плечо, но я не знала на что) И в итоге где-то на четвертый день такой канители я бросила Тролля. Меня коробит от этой формулировки, а еще от того, что я все-таки нарушила обещание порвать сразу после его срыва. Так что презрение к себе у меня теперь зашкаливает, но теперь уж ничего не поделаешь...
Было очень плохо, потому что мы в ответе за тех, кого приручили. И все-таки он мне родной человек, со всеми его странностями. И было хорошо, потому что я сбрасываю что-то непосильное. Я старалась его дотащить, но главный провал в том, что финиша-то нет! Куда тащить? Когда горизонт приблизится? Нет, ну не то что бы мне это раньше не приходило в голову, просто это меня не смущало) Расставание было очень скомканным, потому что он долго не мог понять, что я серьезно говорю, а когда понял... невыносимо читать сообщения по-настоящему растерянного человека, особенно, если он тебе дорог. И если это ты причина. Но как такое может даться легко?
Зато теперь мне стало легче. Не думала, что мне придется когда-нибудь бросить человека, оставить его одного... Но он бы этого сделать не смог, поэтому пришлось самой. Рано или поздно вакханалия этих странных чувств должна была прекратиться, и мне нужно было прямо сейчас. Самое страшное, что он зависим от меня даже больше чем я. Что происходит с этим миром?..
Спасибо тебе, Тролль, ты научил меня многому. Подарил много радости и даже счастья) Ты многое изменил во мне, и теперь живется гораздо проще... Я не могу похвастаться тем же в отношение тебя, но хочется верить, что тебе было хотя бы весело)
Сейчас я практически ничего не чувствую по этому поводу, ни печали, ни любви, ни тоски, но только лишь потому что умею блокировать чувства, если очень хочу. Это как запретить себе влюбляться в человека - вполне себе возможно) Главное, не дать себе слабину и не сорваться.
Всё, определенный период жизни завершен! Значит, теперь есть место для чего-то нового) Я сейчас не о делах сердечных *надо учитывать, что я вообще не собиралась во все это влипать!)*, а о множестве других вещей, с которыми еще не сталкивалась. Все-таки насколько комфортнее быть одному... Не надо выслушивать угрызения совести по поводу того, что все это ужасно нечестно, и происходи дело в реальности, тебя бы справедливо пустили побоку! А ты пользуешься тем, что тебя не видят. Короче, это здорово мотало мне нервы. Одному умиротворенней как минимум)
А сейчас я дома) Хорошо здесь все-таки... Не надо за собой следить) Здесь папа и любимая кошка! Здесь стиралка-автомат >_> Только вот... У нас тут летом было землетрясение в почти 6 баллов, которое наделало много шуму и разрушений, благо, без пострадавших *кажется, только мне было глубоко не страшно*. Так вот, из-за него в домах расшатались окна, у пластиковых нарушилась герметичность, и заметно это стало только сейчас, потому что дома АДСКИЙ ХОЛОД, БЛИН!!1!1 И это температура еще детская, -7. Что будет дальше, не знаю. Но в принципе, у меня и без этого угол в комнате всю жизнь стоял в инее зимой) Зато пришло время махровых халатов!
Вдохновляет старый добрый рок) Не металл, почему всем так хочется металла? В нем нет места романтике, а в жизни есть) Даешь доброго року!
До чего же я люблю отмалчиваться! Я с таким удовольствием читаю френд-ленту, каждый пост - отдельный набор эмоций, мне интересно, что происходит в жизни людей, на которых подписана, я жду их постов, но... Кнопка "мне нравится" идеальна для таких, как я!) Пока читаю - есть что сказать, как только дохожу до последней строчки и вижу поле для комментариев - всё, другой настрой, воспринимается скорее как обязанность! Не всегда, конечно) И бороться-то не хочется с этим!.. Хоть здесь можно быть собой... и не комментировать друзей, отлично :) Простите меня за это, дорогие мои))
