Обычно посвящение в студенты проходит примерно на первой неделе сентября. Это в обычных учебных заведениях) У нас же ждали первую зачетную неделю, чтобы студенты не просто так посвятились, а уж на основании чего-то) Мол, вкусили хоть немного трудовых будней. Так вот, я лично ждала с нетерпением этого события, потому что хотелось посмотреть как тут у музыкантов с организаторской жилкою. И вот ни капли разочарования! У них все это есть. Естественно, как и везде, все держится буквально на нескольких людях, убрать их - будет не то, но это как раз нормально.
Особых испытаний, которые обычно устраивают первокурсникам, не было, но и нам пришлось поучаствовать во всяких конкурсах и пройти квесты) Но что здорово, они не были такими бессмысленными и унизительными порой, как на всяких свадьбах, а реально смешными! И еще, что удивительно, не было такого, чтобы я подумала: как хорошо, что мне не пришлось этого делать! Нет, наоборот, я бы поучаствовала в каждом испытании, потому что они были, блин, классными! Каждому отделению свое, в соответствии с их спецификой.
Мне правда хорошо в этих стенах, этого колледжа! Люди, как и везде, разные, с кем-то ну вообще никак, но другие - они просто офигенные! Я ужасно хочу с ними общаться, с ними просто находиться, и они не отталкивают меня, что странно) До чего же приятно иметь с людьми общий дух, который делает общение моментальным, без всяких предшествующих стадий!
Естественно, друзьями в настоящем смысле этого слова нас это не делает, но оно и не надо) Достаточно простого общения. Знаете, здесь полно, конечно, глупеньких или просто обычных людей, хотя бы из-за их возраста, но меня это почему-то совершенно не бесит, я и к ним тоже хорошо, потому что... ну как можно испытывать отрицательные эмоции к музыканту?!)) Короче, все здорово. Это та самая моя личная тарелка!
Хотя, недавно у меня был то ли нервный срыв, то ли просто не выставила достаточный уровень пофигизма, чтобы неприятности не имели отражения на психике. Начиналось все замечательно - я сходила в театр на концерт праздничного хора Свято-Данилова монастыря, который состоит из профессиональных артистов, поэтому голоса там просто зашибательские! Два с половиной часа пролетели как миг) А потом я пришла, и тут мне начали сообщать одно за другим... Вроде мелочи, но все на удивление неприятные. Да и не только мелочи. В другой раз я, может быть, погрустила и забила, но тут душа вся моя была все еще распахнута, совсем раздета после концерта. Воспринялось все наживую, как оно есть! Я проплакала горючими слезами полночи, мешала спать соседке *самое странное, что даже при людях смогла реветь)*, плакала совсем даже не из-за каких-то проблем, вот честно, а из самокопания. Так гадко было быть собой в этот момент. Проснулась в 2 часа дня и помчалась на вокал. Обычно на утро все проходит, когда вот так плачешь без видимых причин, а тут... Я примчалась на урок, едва продрав глаза, бледная как смерть, с дрожащим голосом. Он был такой же дрожащий, как если бы я просто еще не проснулась, но О.Б. после первых же нот сказала: " Вот что, иди-ка ты домой, завернись в одеяло и не трогай себя. Если надо, проплачься, хотя, судя по всему, ты и так плакала немало вчера". Как?! По мне не было видно - со сна человек все равно опухший весь, непонятный... Как она определила? Я вышла из колледжа и снова полились слезы. Домой не хотелось, и я просто чувствовала необходимость куда-нибудь зажаться, прижаться и вжаться. Желательно в Бога, потому что в таком состоянии едва ли может помочь человек. И вот я отправилась на поиски храма. В этом городе на удивление много сект и протестантских церквей, а до православных так просто не добраться, по крайней мере, приезжему. И вот я еду по незнакомой дороге, мне нужно следить за ориентирами, чтобы не проехать, а у меня эти гребанные слезы, они все застилают! Ничего не видно, вся распухшая, дышать нечем - красота! И вот есть ведь люди, которые плачут в какой-то степени красиво, а есть, что от малейшей слезинки краснеют, взбухают и идут пятнами. Я из вторых) Так что эстетики ноль.
В итоге мне действительно полегчало там. Я плакала скорее всего от страха уйти от Бога, потерять Его, быть оставленной. Потому что я сто лет не была на службе, даже просто не заходила в церковь. Я даже как-то не зацеплялась мыслью за слово Бог, меня слишком завертела жизнь, и духовное отошло на второй план. К тому же, и от родителей, которые меня однозначно как-то связывали с Ним, хочу я этого или нет, тоже уехала. Так вот я хочу. Я хочу, чтобы меня с Ним что-то связывало! А если это будет напрямую - вообще замечательно! Я плакала, как тот самый блудный сын, который уходил и вернулся без всякого оправдания, без ничего, с пустыми руками...
А ведь уходить нельзя - там не то! Если нет в душе Бога, там либо пусто, либо нечто черное. А Бог - это не старичок на небе, это Любовь. Любовь многолика, это самое многогранное, что есть в нашем мире! И в душе должна быть эта самая Любовь, господа. У меня пока не получается... Я просто слишком самовлюбленная, чтобы вытеснить Я и поместить туда Любовь. Блин, как человек должен быть глуп, чтобы предпочесть какое-то Я целому миру, чему-то таком огромному! А он такой. Я такая. И дай Бог мне сил измениться!
Наверняка все это слишком категорично высказано, и, честно говоря, не представляю, что думают в ответ на такие вот излияния люди... Но это мой путь, мой мир, в котором я хочу жить) Для душевного умиротворения мне нужно 4 составляющих: Бог, музыка, друзья, книги. Так оно на сегодняшний день, посмотрим, что будет дальше.
