Итаа-а-ак... День Семнадцатый.

Время в Цукуба - 15:23
Время в Мск - 10:23

Сегодня я намерена выполнить план максимум по написанию отчетов в дневник. У меня накопились дни с 9 по 17 и я уже забыла половину того, что и когда было. Поэтому придётся поднапрячься и вспоминать. Я тут недавно поняла, что писать в дневник могу только тогда, когда доступ к интернету почему-то отключают. И передо мной голый ноутбук. Вот тогда строчки идеально просто ложаться.
Но, сначала о дне насущном. Потому что о нём сейчас больше всего мыслей. Итак, начинаю с того, что не сказала вчера. (Обычное повествование о днях моего пребывания в Цукуба читайте после * * * ).

Саша, итить! Глупый ты мужчина. Наверно бесполезно пытаться помочь и давать тебе советы, чтобы что-т у тебя налаживалось. Потому что выходит опять как всегда. Советы наверно затем и дают, чтобы их никто не слушал. Поэтому я прекращаю это бесполезное дело и просто напросто, грубо и в лоб скажу все, что считаю нужным сказать. Можешь злиться и обижаться, так будет даже лучше, если ты наконец-то сможешь на меня разозлиться. Хоть раз в жизни. 
Пойми, что ты ведешь себя как ребенок, а совсем не как взрослый мужчина, это раз, и как мазахист со стажем, это два. Сколько уже можно выдумывать себе эти срывы и депрессии, вороша в памяти один чертов, будто бы идеальный образ? Идеалов в жизни не бывает, даже такая идеалистка как я это поняла. Просто люди настолько слабые существа, что им необходимо кого-то идеализировать. Идеализировать в голове, мечтать немного, чтобы мир казался чуть светлее и волшебнее и все. Не более того. Не переносить свои мечты, особенно несбыточные, и свои идеалы в жизнь и не убиваться о том, что тебя разочаровал результат!
Но, Саш, у тебя это уже не просто мечты какие-то, это реалое самоистязание. Даже я, слабая девушка, смогла отпустить Лёшу, человека, который был мне ужасно дорог, которого я ужасно любила, до чёртиков и до дрожи в коленях. Сам вспомни наши с тобой разговоры и как я тогда себя вела и говорила. Смогла отпустить, слышишь? Не надо стараться вычеркивать человека из своей жизни, у тебя все равно не получится! Нельзя никого вычеркнуть, мы не в мультике живём. Нужно суметь как-то остудить уже и своё сердце и свои мозги и просто напросто ОТПУСТИТЬ. Настолько далеко, чтобы даже не ёкало при воспоминаниях. Чтобы ни жарко, ни холодно. Чтобы самому себе казаться холодной сволочью, понимаешь?
На время надеяться глупо. Я тут поняла, что время не лечит. Нихрена не лечит. Оно меняет. Меняет обстоятельства, меняет людей и меняет тебя. Только ты меняться не хочешь. Ты упорно возвращаешь себя на одну и ту же точну своего психологического развития, к одному и тому же ссвоему бзику и калёным железом ворошишь свои наживые раны. Прекрати уже в конце концов! Будь уже мужчиной, а не мальчишкой! Хоть раз сделай так, как будет лучше тебе! Перестань считать себя виноватым, перестань пытаться подстроиться под кого-то, стелиться перед кем-то. Не трать себя и своё время на тех, кто давно уже не тратит его на тебя! Мне это в своё время сказала Светка, и сказала очень верно. Просто НЕ ТРАТЬ себя на то, что тебя не должно касаться! Не волнуйся и не переживай о том, что тебя никак не касается! Включи уже свои железные яйца черт побери и оборви то, что тебя все еще держит в прошлом. Просто глубоко вдохни пару раз и забудь. Закрой в памяти. Это сложно,это больно, но это проходит. Как тяжелая болезнь, которой надо переболеть. Вот у меня Лёша прошел как какая-нибудь страшная корь. С осложнениями, затяжная такая корь. Я месяца четыре стенала и лезла на стену. НО ПРОШЛО ЖЕ! А у тебя не корь. У тебя это постоянная простуда при любом сквозняке или заморозке, которая потом перерастает в грипп, ангину и воспаление лёгких. Саша, черт тебя подери, хватит! Это непереносимо больно и страшно, но у всех же находятся силы это закончить. А ты зачем-то каждый раз делаешь себе еще больнее. И уж тем более прошу, раз уж у тебя хронический грипп по Рине, не надо из меня тоже делать свой вирус? Уж чем чем, а гриппом мне точно быть не хочется. Я твой друг блин, а не причина депрессий, понимаешь?
Прекрати. Хватит не спать ночами. Возьми и проспись уже хорошенько, если надо шарахни снотворного. Если хочешь напейся, хотя это обычно не помогает. Возьмись уже наконец за голову свою и за учебу. А не пытайся какими-то депрессиями устроить себе моральный стимул, чтобы куда-то там не опоздать. БРЕД! Бред, бред и еще раз бред.
Вот когда ты сможешь наконец уже её отпустить, тогда и тебя самого отпустит. И жить станет проще. Вот тогда и повзрослеешь наконец. А теперь закончил это читать, выключил компьютер и пошёл делать так, как я написала выше. И только попробуй ослушаться.
И как говорят - спасибо, я кончила.

*  *  * 

Вот теперь к повествованию.

Время в Цукуба - 15:53
Время в Мск - 10:53

Посколько вчера, а точнее сегодня я легла спать в 7 утра, то с каким-то переменным успехом и ворочениями проспала до 14:30 по местному времени. Влила в себя какой-то азвтрак, даже не поняла, что это было. Желудок неприятно урчит, но у меня нет сил дойти до магазина. Ужасно хочется спать и расклеиться еще больше, растекаясь по кровати. Такое чувство, что сегодня весь день пойдёт на перекосяк и на смарку из-за вчерашней бессонной ночи. Хотя почему именно я полуночничала я не скажу никому. В последнее время слишком много людей хотят принять каждую мою фразу на свой счет.
Болит голова, виски как будто давит кто-то. Глаза тоже болят, линзы я опять не одевала вчера. Режим у меня с ними ни к черту. И еще замерзли ноги. Надо сунуть их под одеяло.
Проснувшись отслала знакомым японкам и не менее знакомому Георгу радостные сообщения, что я купила телефон и пишите мне пожалуйста. Более или менее разобралась как печатать на японском телефоне. После него, кстати, мой московский мобильный кажется мне толстым маленьким пирожочком.
Надо делать домашние задания на следующую неделю, но я все оттягиваю это неприятное мироприятие, греясь мыслью, что на понедельник ничего делать не надо, значит можно и похалтурить. Ужасно хочется пойти завалитсья спать еще на пару часов. Здесь держит только сознание того, что в дневник я так еще до второго пришествия не напишу.

Неа, физиология победила. Иду ворочаться еще час-другой.
Всё пропущенное правда обещаю рано или поздно восполнить.