Оказывается, быть одной - вовсе даже и не плохо, а может и совсем наоборот. Но не так, чтобы одной - такой вот одной-одной-одной и одинокой, а просто - одной...Причём понимается это как-то вдруг, спонтанно, непредсказуемо и неожиданно радостно.

Когда пройдены все обрывы, надрывы и метания, и переплыто море страдания и боли. Когда тебя всю внутри долго, кропотливо и безжалостно кто-то кромсал, словно хирург, по образу и подобию неведомо (тебе) кого: вырезал, урезал, умертвлял, вживлял, оживлял, чистил, шил, лечил...Причём, тебе порой казалось, что это вообще никогда не закончится, но тот, кто делал , видимо знал, что и как.
Когда пережиты все угрызения, самобичевания, чувство неполноценности и какой-то болезненной ( ну просто до смерти ) нехватки кого-то. Словно ты болтаешься как оторванная (или оборванная) часть (половинка, третинка, четвертинка или ещё какая там -инка) в этом мире, в этой жизни, не понимая, зачем ты вообще здесь...
И всё ищешь кого-то...ждёшь...денно-ночно слёзы льёшь...молишься. И цепляешься... то за одного, то за другого в надежде "ну в этот раз уж наверняка..." А тебя либо сразу отодвинут на расстояние, либо сначала приласкают (ну чтоб помурлыкала, песенку спела, прильнула душой и сердцем), а потом отпихнут. А ты всё ждёшь... И всё ищешь, поддаваясь какому-то всеобщему ажиотажному поиску: то ли половинки, то ли счастья, то ли себя.
И всё винишь себя, что никто не любит( как бы неистово и сильно не любила ты ), что никому не нужна, что всегда одна, что ничего не складывается...Винишь и скребёшь себя, а точнее точишь, как точат дерево, превращая полено в красивую статуэтку, или точат алмаз, дабы сделать из него бриллиант. То тут что-то в себе оттачиваешь, то там...
И уже начинают проявляться внешние голоса, что ты, де, хороша, ну в смысле не только внешне, а вообще...и талантов у тебя - полная корзинка. А ты всё не веришь и точишь, точишь, скребёшь. "Как же, думаешь ,- была б хороша, не была б одна и не ушли бы те, кто ушли, и пришли бы те (то), что или кого ищешь. Тут что-то не то..."
И всё рвёшься куда-то - уехать, уйти, исчезнуть...из этого места, помещения, дома, города...страны, в конце концов. Ну должно же быть где-то там, за горизонтом, в "чужом огороде" ТО, что ты ищешь, хотя уже и сама не понимаешь, что именно есть ТО (или тот) на самом деле. И куда-то таки едешь, ожидая некой спасительной манны небесной. Одна попытка...спустя время - вторая...третья...нет, не помогает.
Дни...месяцы...Ты вроде успокаиваешься, но успокаиваешься как-то странно: до некоего состояния безразличия и хронической усталости. Ну, мелкие душевно-сердечные бурьки всё ещё случаются иногда, но иногда, а так то вроде как бы всё устаканилось. Одна беда - усталость. Словно тебе уже тысячу лет, а ты всё ещё... "И где ж, - думаешь, - конец то...?" А конца всё нет.

Но наступает час и (о, чудо ) ты вдруг понимаешь то, что никак не могла понять всё это время. Причём случается это в самом неожиданном месте, которое вообще не связано ну никак с твоей жизнью. Бац ! И свалилось яблоко на голову.
И ты видишь себя и свою жизнь совсем по-иному, другими своими глазами и глазами других. И думаешь : "Так у меня ж всё хорошо. И мне хорошо с тем, что у меня есть в жизни. И даже то, что я одна - это тоже мило. "
У тебя есть любимые и любящие дети и родители. Есть дом, который тебя тоже любит, как бы ты ни сбегала от него. Есть те, кто приемлет тебя такой, как ты есть, и кого приемлешь ты. И пусть не все они рядом и вместе, но они есть...где-то. У тебя есть твои таланты и способности,что никому не отнять.
У тебя есть жизнь, ты не одинока и любима. Ты наполнилась, заполнилась, став целым существом.