Сегодня проснулся и, как когда-то, потратил время на то, чтобы понять, где я, и кто здесь. Удивился, растерялся и подумал, что давно не видел маму. Аллахакбар, что хотя бы снова начал нормально читать тексты.
Феерическая проблематика писать о себе без замка, т.е. формулировать себя так, чтобы выходил правильный и точный шизофренический дискурс.
Большинству людей от меня что-то надо, иногда я не понимаю, что именно там есть, за счет чего все это продолжается. В принципе, я стараюсь, что с клиентами, что со знакомыми, хотя непонятно, в чем именно нужно стараться. Та же самая фигня со студентами. Вон сколько людей.
Секс. Секс рождается в голове, а умирает между телами, вместе с выдохом. А любовь, она рождается даже не в голове, а где-то в послевкусии мысли. Я не имею в виду тот окситоцин, который еще в постели тянет говорить какие-то сильные вещи. Хотя, ну черт возьми, окситоцин же должен вырабатываться при прямой стимуляции внутренних тканей, передаваться за счет трения партнеру и накрывать обоих этой привязанностью. Ничего этого на текущий момент нет, но мне удобнее объяснять ситуацию химически и чуть ли не психоаналитически. Потому что иначе стыдно что ли? Господи, ну откуда мне взять понимание себя? Можно я буду девочкой, можно я не буду ничего решать и просто сниму платье?
На прошлой неделе говорил по телеку, а на следующей буду говорить в администрации, и вообще я очень много говорю в последнее время. Не понимаю, как и зачем общаться с разными людьми в таком количестве. Удивительно, как самые близкие люди быстро становятся просто близкими, и как можно вполне спокойно жить без большой такой близости типа прям родства. Алкоголь почти каждый день.
_{я вчера в магазине игрушек
показывал школьникам член
но я стараюсь быть лучше
каждый день, каждый день.
я соседскому парню, илюше
продавать стал амфетамин
илюша не хочет быть лучше
так хуй с ним, так хуй с ним}
Что бы я ни говорил и кому бы, все равно остается что-то еще. Очень скучаю по труднодоступным друзьям. Может, это, конечно, иллюзия что есть какие-то ключи ко мне, которые у кого-то есть.
Съездил в Петрозаводск, там вкусно и спокойно, получилось побыть одному, часа блять три.
Сижу на лестнице кровати под потолком, курю в форточку и любуюсь собой, романтический герой постмодернизма. Я неправильно отвечаю на вопрос, почему со мной трудно. Я просто давлю на самооценку, непонятно, кем надо быть, чтобы выдерживать. Или спокойно капитулировать и основывать ее на каких-то совсем других вещах. Ну, во всяком случае, это объясняет мое интуитивное чувство, почему у меня с собой не вышло бы приличных отношений, - самооценка-то общая.

https://engie.livejournal.com/100780.html