Вот и закончился еще один чудесный рабочий день. Трудновато на чем-то сосредотачиваться, многие занятия кажутся недостаточно важными и отвлекающими от себя. При этом не сказать, что этот я кажусь себе таким уж важным, когда в него целиком погружаюсь. По факту из-за этого я очень мало читаю - время чтения раньше было в транспорте и за обедом, так вот теперь я просто сижу, лежу, иду и думаю. Есть некоторое затруднение в подборе музыки к этому текущему состоянию. Мелькают в голове какие-то прежние песни, но толком не подходят, да и к тому же они кажутся уже использованными на какие-то другие чувства и на других людей. Хочется разговаривать об этом, при этом о чем - об этом, непонятно. Приключения с загранпаспортом и визой затянулись на два месяца, зато мой психотерапевт приедет ко мне сам. И вот я не знаю, до какой степени хочу поговорить о себе даже с ним. И как будто, это все характеризует меня не так, как мне приятно себя характеризовать. Слишком глупо, слишком в целом же понятно и объяснимо. Бывают проблески легкости и цинизма, бывают подъемы тянущего чувства, что жизнь жестче. Есть проблема с доверием самому себе и с предсказуемостью для других. О чем вообще со мной можно договариваться, если кто его знает, что будет дальше и, главное, кто знает, что мной управляет. Такой сплав того, что называют личностью, гормоны, случайности и что-то еще, какая-то межгалактическая групповая динамика. Страшно представить, что то, что я пытаюсь понять и объяснить в себе, это вообще не я, а движение вот этих вот типакосмических гравитаций, куда вплетены все и всё сразу.
Хорошие, глубокие материалы не пишутся и не возникают в виде концепций, и я понимаю, что бесполезно пытаться вынуть их из себя ритуалами - просто запереться и работать. Так же сяду и буду думать о себе, вместо того, чтобы. И с хуя ли я ж себе так интересен. Оказывается, у меня был голод по глубоким разговорам и по вниманию. Это при том, что группы, друзья и т.д. Как это восполнять в рамках отношений в реальной семье - я не знаю. Наверное, по уму нужно запланировать какие-то отпуска, поездки, но это все вступает в противоречие с актуальными задачами материального и чисто технического характера. На работе мне, по-прежнему, лучше, чем где бы то ни было, даже когда я просто сижу здесь и пишу вот это вот, а не работаю. Дети перестали вызывать у меня хоть какое-то умиление, мысль о декрете вызывает чувства недоумения и стыда. Наверное, сейчас нужно попробовать посмотреть какое-нибудь очень захватывающее и зрелищное кино в кинотеатре чтобы забомбардировать себя впечатлениями, может, еще разок перезагрузит. А то клиенты - это практически единственное, что еще вытаскивает меня из глубин собственного внутреннего мира и дает ощутить концентрацию и интерес.
Но когда бы я ни приехал в Индианаполис теперь – детский вопрос мучит меня так, что я в конце концов вынужден произнести его вслух: «Где моя кроватка?» Я вырос здесь, и теперь здесь живет около миллиона человек, но в этом городе нет места для моей кровати. И я спрашиваю: «Где моя кровать?» - и все заканчивается гостиницей. Вы не можете вернуться домой.

https://engie.livejournal.com/100498.html