Настроение сейчас - Няя

Ну, куда уж без них)))

* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 Марта, и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке! Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки.
Продавщица, кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает

* * *
Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Ав, ав!

* * *
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по бл..дям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае и из дома не выходить!

* * *
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
* * *
Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола!
Из окна (сдавленный шепот):
- Чё?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики... Выпьем!
- Та не можу!
- А чё?
- Та е..усь я, будь оно неладно!
* * *
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен! Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный миньет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Hу, тот, кто победит, тот получит миньет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
* * *
- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа «жопой к деревне»?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа «лицом к городу»!
- Не, ну а я что говорю?! К деревне-то чем?
* * *
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
* * *
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет!
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- Сэ-э-э-р!.. А куда Вы звоните?
* * *
Разговаривают три новых русских. Один:
- Прикиньте, зашел с подругой в магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики. Мне это стоило 5000 рублей.
Второй:
- А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами. Мне это стоило штуку баксов!
Третий:
- А моей жене на глаза попались трусики... так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тысяч баксов и развод...
Первый и второй:
- А в каком магазине она их нашла?!
Третий:
- В каком магазине? Под нашей кроватью...
***
Звонит одна роллерша подруге и говорит:
- Поехали, покатаемся на роликах.
- Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
- Дура! Дождь на улице!!!
***
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...x....
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!
* * *
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает…
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду…
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними -говорит -левую ногу. А ему и отвечаю: что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду…
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования…
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
* * *
Учительница:
- Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
- Жопа.
Учительница:
- Дети, такого слова нет.
Вовочка:
- Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.
* * *
Детский сад. Дети готовятся к праздничному концерту:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я – долб*еб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты – долб*еб!!!! Сначала идет - томат!!!
Следующая сцена. Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять?! "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья""!!!
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"!
Режиссёр:
- Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!!!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
* * *
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что слинял? А вы говорили, что неизлечим!
* * *
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР отвечает:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай что-нибудь.
На том и порешили.
Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов! - ругается ЛОР...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи..ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!
* * *
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане – еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
* * *
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
* * *
На экзамене у профессора не было настроения, и он решил всех завалить.
Заходит студент, препод его спрашивает:
- Ты едешь в маршрутке, там очень жарко, твои действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытия окна.
Студент:
- Ээээээээээээ...
Препод:
- Идите, два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка.
Он задает ей тот же самый вопрос:
- Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
- Блузку сниму.
Препод:
- Вы не поняли, вы в маршрутке...
Девушка:
- Ну, тогда и лифчик сниму.
Препод:
- Вы снова не поняли! Вы в маршрутке! Кругом куча незнакомых людей…
Девушка:
- Да пусть меня хоть вся маршрутка оттрахает, окно я не открою!
***
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.
***
Можете ли Вы представить себе компанию, насчитывающую немногим более 500 сотрудников, и в которой ведется следующая статистика:
- 29 были обвинены в домашнем насилии;
- 7 были арестованы за подлог;
- 19 были обвинены в подделке чеков;
- 117 были прямо или косвенно банкротами в как минимум 2 бизнесах;
- 3 отбывали заключение за разбойное нападение, насилие;
- 71 не могут взять кредит из-за испорченной кредитной истории;
- 14 были арестованы по делам, связанным с наркотиками;
- 8 были арестованы за воровство в магазинах;
- 21 являются обвиняемыми в текущих судебных разбирательствах;
- 84 были арестованы за пьяное вождение в прошлом году...
Знаете что это за организация?
Сдаетесь?
Это 535 членов Конгресса Соединенных Штатов Америки.
***
Ветеринарная клиника. В телефонной трубке раздается истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
- Да Вы не поняли, доктор! У меня муж случайно съел целую упаковку вместо анальгина!!!
***
Старший брат подговаривает младшего:
- Мы уже взрослые и можем ругаться. Делаем так: входим на кухню, я говорю слово "б…ядь", ты "в жопу" - и наблюдаем за реакцией.
Заходят на кухню и видят, что их мать жарит оладьи. Поворачивается к ним и говорит:
- Ну, что бы вы хотели?
Старший не упускает момент и говорит:
- Да мне бы, б…ядь, оладушков.
Хрясть! Получает офегительный подзатыльник и в слезах вылетает из кухни.
- Ну а тебе чего? - грозно спрашивает мама, поворачиваясь к младшему.
- Да я уж и не знаю, - отвечает тот испуганно - но только в жопу такие оладушки!
***
Сидят в раю Адам и Ева. Приходит к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок – возможность пИсать стоя...
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - начал писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:
- Боже, а второй подарок какой?
Бог отвечает:
- Мозги, Ева.... Мозги...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
***
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
- А моемy yдавy по фигу!!!
***
Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:
- И че, сильно попал?
- Да, шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.
Заяц подумал, хрясь льва по морде:
- Че здесь, кошка желтая, разлеглась, не видишь - мне тут пройти надо.
Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. Заяц оборачивается - лев стоит.
- Хм...
- Лева, не поверишь, извиняться пришел...

[429x542]