Вот уже пару часов не могу ничего делать,сижу загруженная,тухлая и душная.Вот в самый неподходящий момент приехали мои предки с дачи, дома дурдом - шум,крики,возгласы.Всем до меня какое-то дело, я просто молчу и стараюсь не продолжать разговор.Сейчас слава богам я уединилась в комнате,но проблемка в том,что хочется даже от себя скрыться,вообще все бросить и уехать.Побыть одной. Я бы даже сейчас как раз умотала на дачу,там никого.Включила бы Битлов,особенно ту самую while my guitar gently weeps.И бахнула бы в одно жало виски,который я терпеть не могу,и сон,сладкий безмятежный.мдааа.Еще хочется разжечь костер,а потом пойти в поле,причем погулять не по дороге,а самому полю.И чтобы была солнечная погода,высокая трава вокруг и лягушки.Почему лягушки. Да без понятия,в голову пришло.
А что у меня сейчас - у меня три тяжелых груза - я, Дима и учеба.По порядку.
1) Я просто циник,скептик и дурак, который прикидывается не тем,кем является на самом деле,хотя и не знает,кем является то. Вот даже если меня попросят рассказать о себе - я расскажу,но неправду.Не потому что я вот такая стерва - биач, просто моя непостоянность колеблится от экстраверта с завышенной самооценкой,любящего себя и относящегося ко всем остальным на похер до интроверта,которому нужен хоть кто-нибудь,кому отдашь все,что у тебя есть,не в материальном плане ( в материальном то у меня ничего нет), да и беспокоящегося других больше,чем о себе,потому что на себя просто напросто плевать.
Чей то я загнула как-то,я просто придурошная.Хотя,может у меня правда скрытое раздвоение личности?Было бы мило.Да не,я просто дурак.
2)Дима Дима Димааааа,как бы я хотела,чтобы он не то,чтобы от меня отвалил,а просто чтобы ему стало легко как мне.В плане легко - у меня тех самых чувств к нему,из за которых я бы вернулась к нему и кинулась на шею,больше нет,и они не за месяц прошли,нее.Это кстати так интересно наблюдать за тем,как человек от тебя отдаляется, а особенно за собой со стороны,как все внутри угасает,а потом в конце концев тебе приходится придушить надежду,просто для себя,чтобы было легче.
Я ему говорю - все,Дима,я не вижу в тебе моего человека,ты чужой для меня.У меня нет к тебе уважения,баста.Даже не потому что ты кинул меня,цитирую " просто ты меня затрахала последнюю неделю,а тут мне подвернулась Аня,и я решил попробовать что-то с ней.Понял что она слишком закрытая, скучная,да и бревно, это помогло мне понять,что ты мне нужна". спасибо за сравнение. Что же это за херня такая, почему я не сомневалась тогда,что я тебя любила,даже когда ты смеялся над тем,как я переживаю за нас, даже когда ты меня обманывал,даже когда ты меня предал,и сделал своим идолом друга. Емае, почему когда отдаешься человеку всей душой,когда ты позволяешь ему стать частью тебя,он просто не оценивает это и плюет в тебя?Харе! Мне было сложно,не скрою, но я не умею держать все в себе, хуже же будет. Да,я говорю что думаю, даже когда стоит промолчать, но по-моему на этом и строятся отношения - на доверии и открытости. Ну или я не права? Мне таааак обидно,что я обожглась,вот чесслово.Это так паршиво,когда вот ты есть,чистый,открытый,просто даришь себя,а тебе намекают,что ты ему не нужен.Забирай всего себя и уходи,давай давай. Ну я и забрала.
Самое противное то,что я смотрю вот на все эти его мучения,старания как-то обрадовать меня, мне вообще плевать. Мне даже страшно,неужели я такой человек, который рубит с плеча и легко переходит на новый уровень? Сколько не замечала в себе,я легко отказываюсь от людей,даже тех,кто со мной был много лет,кто мне очень дорог. Я как будто перешагнула через него и дальше пошла.
В общем я ему твержу,что он друг друг друг,не больше (хотя какой там из него друг?).Пусть успокоится пока что,а потом можно и тихонько отдалиться. Я кстати вот даже что заметила, он позвонил мне вчера вечером,попросил позвонить,как я вернусь из клуба.Я не позвонила, даже не из принципа.а я правда забыла, я пришла домой,и написала Андрею,а о Диме даже и не подумала. Во даю.Это хорошо.Это замечательно.Привычки значит нет.Привязанности.Я уже в другом мире,я..я даже наверное счастлива.Рада,что появились новые радости в жизни, мне так так так приятно, так так классно, аж поет все внутри.Такого давно не было,наверное даже один раз,когда я испытывала радость.Тоже с Андреем,но из школы. Но позвольте, к тому парню я относилась как к парню,стоящему за стекляной витриной, он не знал,как он мне нравился,да это была безумная влюбленность,и мне все равно,что она была невзаимная. Сейчас все по-другому, я могу рассказывать,что я испытываю к настоящему Андрею,и мне нравится это делать. Признания..хотя я наверное одно и тоже всегда говорю - ты мне нравишься,нравишься.Бла бла)И всегда в голове мысли на подобии "ах..как это здорово!".И мне приятно,когда он мне знаки внимания уделяет,это правда не часто ( но я и не должна зажраться и возомнить себе еще чего-то там).Сразу так хочется улыбаться во всю,даже по спине муражки бегут,во как. Но я заметила.что я начинаю себя останавливать, это видимо все еще тот осадок.Я боюсь,жутко боюсь разочароваться.Я так хочу легкости, простоты, я не хочу опять грузиться, думать, переживать,нервничать. Но все это неизбежно, рано или поздно все равно с чем-то придется столкнуться,все равно мы должны к чему-то прийти. к чему же? Думаю о лучшем, хотя он сам мне не дает этого делать.Отбирает надежду. Может это так и надо.Вот только об этом сейчас я не хочу думать.
Звонил Руслан,я ему рассказала обо всем что творится,ответил,что да,Дима будет бороться до конца,возомнил себе, что все сможет ( дааа,Димина завышенная самооценка..я выше и не знаю,у кого есть). А нахрена мне человек,который искупался в дерьме и вернулся.Это даже наверное все женщины так думают - ни шагу назад. Говорит,что все понял.Прими мои поздравления. Только мне твое это "понял" нужно было еще пару месяцев назад. Молодец,что понял, с другой девушкой будешь по-другому вести себя. Жаль кстати Аню, доверилась парню, он даже первый был у нее ( по его словам),а он ее киданул через пару недель из-за какой-то Кати истерички. Аня правда хорошая девчонка, правда я все равно считаю,что постоянно улыбаются только самые лживые люди,которые таят в себе такое.что никто не узнает. С другой стороны -сама дурочка, знала что парень недавно со мной расстался,пару дней назад,и сразу так наивно на него кидаться.Мдааааа.
Люди учатся на ошибках,причем только своих. Я так рада,что получила хороший урок,и я надеюсь,что в будущем ,по крайней мере я постараюсь, буду больше присматриваться к людям. Во, 8 лет знала человека,а оказывается нееее,нихрена.Так ужасно разочаровываться. Эх.ну а что поделаешь, было бы все гладко, было бы не так интересно.
3)Учеба.Мне так противно о ней вспоминать,что я даже не хочу о ней писать.Мне не собраться.