Всем доброе утро!

Делаем зарядку для души.
Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три.
Покаялись. Отдыхаем.

- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь...
и стал инвалидом 2-й группы.

При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...

- Доктор, я умираю!!!
Врач: - Сейчас помогу..

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Что скажешь насчёт тех двух, на дереве?
- Да,- это птицы.

- Света!!! Светааа! Света, блин быстрее иди сюда!!! Быстрее, ну быстрее!
- Что случилось!?
- Свет, подай, пожалуйста пульт, от телика...

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке,
которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет.
Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок.
Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына,
а из сына построил дом. Вот это мужик!

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс.
Не будь идиотом — никогда не давай третий.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов,
чем при жизни.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: 'Ты дебил? '

Пойду-ка я с горя насплюсь.