Настроение сейчас - Позитивное

Ай. Горячо, горячо!! Вытаскивайте нас уже! Говорил же мне Бородинский, жарочный шкаф на то и жарочный, чтобы жарко было. Солярий нашли - сейчас обгорю со всех сторон, теста живого не останется! Нууу!!! Наконец!! И куда меня отправляют? Что за эскалаторы? А вот и дружище мой появился – вместе парились. Расфасовывают нас теперь: по лоткам раскидывают – только подружишься, только найдешь общий язык (мы же с ним из одного теста), а в итоге меня на один лоток, его на другой, только корочка знакомая вдалеке маячит.

Ооо! А вот и знаменитые желтые пакетики достали. Сейчас нас будут наряжать, пока мы еще горячие. Внутри хорошо, уютно, что называется, ноги в тепле. Сейчас еще чуть-чуть подождем и поедем. Давайте, ребята, прокатите с ветерком. Поездка на нашем фирменном автомобиле – это всегда лотерея. В смысле, неизвестно, куда завезут и где оставят. Есть vip-зона: крупные супер-маркеты, где ты пару минут можешь позаигрывать с кокетливыми французскими булочками, или с грубым немецким Шварцбротом обсудить последний матч Бундеслиги. Пару минут, потому что тебя быстро заберут отсюда – нас там быстро разбирают, Шварцброт, как правило, остается, да и булочки с их смешным французским акцентом тоже… Есть стандартные магазины, где в принципе тоже хорошо, только поговорить можно лишь со своими «желторотиками». А что с ними обсуждать? Что сегодня на наш Хлебокомбинат экскурсию школьную привезли и чуть было не облапали моего соседа или, что у Светланы Федоровны сегодня шапочка сползла набок? Скучно! Одно хорошо, в таких магазинах нас разбирают еще быстрее, чем в vip. Так и тянутся к тебе чьи-то приятные или не очень руки. Ненавижу, когда облапывают, мнут, мол, свежачок или нет? Конечно, свежачок, я еще не остыл даже!
А есть магазины-палатки. Темные помещения, заносят, сваливают одного на другого, ни развернуться, ни потянуться… Но хуже всего тому, что попадет на витрину! Ууу… Держись, брат, тебя продадут самым последним – это в лучшем случае…

Что? Где? Куда? Куда нас привезли? В лотках только и разговоров, что об этом. Делаем ставки, господа. А кому не повезло, делаем ноги! Жаль, их нет. Я бы сам сейчас спрыгнул и побежал в магазин – это же vip-зона! Узнаю по «шарику» с Гагариным. Да что там я! Все узнали, улюлюкают тут, завидуют тем, кто оказался в счастливчиках. А нас везут дальше…

Ржаной предложил в камень-ножницы-бумага сыграть. Естественно, не на просто так, это же Ржаной! Кто в дураках, меняется лотками со счастливчиками и «выходит» на следующей vip-станции. «Будьте осторожны, двери открываются…» Эх, чего только не придумаешь от скуки, пока трясешься в пункт назначения-4. Хотя первый фильм был круче всех. Это даже сушки подтвердили, а сушкам сложно угодить, они по своей сухости весьма невпечатлительные…

Ура!! Прибыли! И моя очередь подошла! Нормальный такой магазин попался – свой в булку! Нас встречают со служебного входа. Почему вечно со служебного? Мы же долгожданные как никто другой – между прочим, первые в списке «продуктовой корзины». Правда, забирают нас всегда в пакеты, никаких корзин я в жизни не видел, но факт остается фактом!!

Выложили! Аккуратно, красиво, кучкой, будто мы пингвины в Антарктике, только желтые. Теперь можно хоть на ромашке гадать: возьмут/не возьмут, помнут/не помнут…

Начинаааааается! Первая противная рука потянулась пульс мой ощупывать. Да свежий я, свежий! А будешь лапать, стану побитым и, как говорит директор нашего Калужского Хлебокомбината «не товарного вида». Еще и пакетик мой, ни дай Дрожжам, порвется, что тогда делать? Меня же точно забракуют! Куда опять руку потянул?? Аааа! Ты меня забрать хочешь?!! Ну, так пожалуйста! Это на здоровье! Ой, что я говорю! Я и сам – «Здоровье»!!!