Кот на старости лет совсем обнаглел - начал гадить в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь нафиг на улицу", который и был, кстати успешно, применен в течении двух недель.

Самое интересное началось, когда ко мне пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво. Смотрю - кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нагадить перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству дерьма какая-то, - подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване.

Дальше было гораздо интересней. Нагадил этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался в неё мордой и, гордо подняв хвост, продефилировал к двери мяукать, типа - выпускай на улицу.
Конечно же, это был фурор! Гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы, дабы повторить номер на бис.

* * *
Набрал в поисковике "проститутки в (название города)". Читаю: "Найдено 182 тыс. результатов". Это при том, что полное население нашего городка - 160 тыс.
Долго думал…

* * *
Собрался я как-то в командировку. Включил таймер телевизора на 4-00 и ВЫКЛ на 4-15. Звук, естественно, погромче. Ровно в 4 утра телек заорал какой-то ночной программой, я вскочил и моментально выключил его. Схватил собранные с вечера вещи и уехал на неделю.
Когда вернулся домой, меня моментально окружили "благодарные" соседи. Каждое утро мой телевизор ровно в 4 часа включался, орал 15 минут и, разбудив пол дома, выключался до следующего утра.

* * *
Самый оригинальный способ борьбы с женской неверностью поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь - Уфа".
- Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки бл..дским светом загорелись… Вобщем - загуляла… Надо что-то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории? Выслеживать - себя не уважать. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал: "Братан, ты попал. У этой суки сифилис!"
На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами. Охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол. А то! Поверил… Семь лет после этого прошло, и живём - душа в душу.

***
Кот, сцуко, отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соответственно тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне – мол, на, хозяин, поешь...

* * *
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт «Мазда», голубой металлик». Дальше со слов водителя:
- Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»