Улыбнемся?!:))

Паркуется француженка. Левее-зацепила, правее-зацепила, назад-зацепила и так 10 минут.
Подходит охранник: Мадам паркуется по слуху?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

Инструктор говорит женщине:
- Вы делаете большие успехи, сегодня вы обогнали грузовик с открытыми глазами.

-Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной
- говорит женщина за рулём мужу, сидящему рядом.
-Да-а-а, - мычит муж.
- Поступай, как знаешь, но я бы на твоём месте съехал с тротуара..........


Жена уговаривает мужа купить машину:
- Ну хоть мир увидим...
- Этот или тот?

- Большое вам спасибо, никогда не забуду вашу услугу.
- Какую услугу? В чем дело?
- Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз большое спасибо.

- Что там у соседей случилось? - спрашивает муж жену.
- Да собираются в город ехать...
- А что, разве они собаку с собой не берут?
- В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

- Вы что, не видели, что за рулем дама?
- Видел.
- Так почему же Вы так по-хамски себя ведете? Я же мигала Вам правым подфарником и повернула направо!
- Вот это-то меня и смутило.

Столкнулись две машины. За рулем одной из них была женщина.
Она подходит к водителю - Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

- Мне необходимо получить стpаховку за машину.
- Расскажите, как все пpоизошло.
- Я ехала по улице, вдpуг случайно попала на тpотуаp, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, удаpилась о гpузовик, и с этого момента потеpяла контpоль над машиной.

- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

- У вас профиль, однако, не в порядке, как-будто стерся совсем.
Она бегло взглянула на инспектора и отвечает:
- И вы тоже не красавец!

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...