- А знаешь что? Засунь свое мнение себе сам знаешь куда!
- Не могу, у меня там золотая медаль, диплом филолога и мечты о прекрасном будущем…

*****
Вчера в гипермаркете увидел такой классный раскладной ножичек с защитой от дураков. Полчаса разглядывал, но так и не сообразил, как он раскладывается.

*****
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

*****
Отзыв с кулинарного сайта: Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

*****
- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, - не хорошо получилось... надо все переделать!

*****
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

*****
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает...

*****
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"


* * *
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал. Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

* * *
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

* * *
Идут две медсестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему: Ты с какой палаты?

* * *
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр. Но он выходит...

* * *
- Черт, триппер поймал...
- Жену за это еще не поколотил?
- Нет. Возможно, что не от нее поймал, а ей подарил, вот в чем дело. Но если она мне сегодня по этому поводу скандал не закатит, завтра ей здорово влетит!
- Почему?
- Значит, она в таких же сомненьях, как и я!

* * *
Свекровь поучает невестку:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну, почему же были? Вы и сейчас на него похожи - все бубните и бубните...

* * *
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- 100 тысяч.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара.

* * *
Дожил мужик до сорока лет, да так и не женился. Говорят ему друзья:
- Что же ты, Ваня, не женишься. Надо жениться! Хоть в старости будет, кому стакан воды подать.
Не хотелось Ивану, да друзья уговорили. Женился, и попалась ему жена - стерва стервой. Кое-как прожил он с ней десять лет и говорит друзьям:
- Не могу, мужики, больше - разведусь!
А они ему в ответ:
- Потерпи, Вань, тебе уже 50 лет. Помирать будешь, хоть стакан воды подаст...
Так мучился он с ней еще 30 лет и вот, наконец, собрался помирать. Лежит на смертном одре. Собрались возле него друзья и спрашивают:
- Ну, как ты, Ваня?
А он им в ответ:
- Самое обидное, мужики, что пить-то совсем не хочется...