Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать…

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь – худеть и бросать пить – с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.


Новогодняя фраза для пикапа:
– Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..


Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?


Вчера на корпоративе руководство в поздравительной речи пожелало нам иметь в 2018 году полные карманы оптимизма. Вот теперь сидим, думаем: а деньги-то платить они собираются, или как?..

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата “Оливье” полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.


Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?


– Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
– Не трогай, это на Новый год!

***

Из доклада в госдепе США:
– Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.


***

– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
***

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
***

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
29567 рублей (всё, что было в карманах у Петра Ивановича,
пришедшего вчера с Анной Петровной),
бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши
Галочки),
– долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).


***
– Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор!!!
– Не кричи так, внучок, Дед Мороз услышит даже шепот…
– Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

***
70 процентов людей наряжают ёлку только с той стороны, которую видно.

***
Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз – это папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему он мне дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.

***

С сегодняшними ценами понимаешь, что некоторые друзья не такие уж и близкие, чтобы дарить им подарки на Новый год.

***

***
– Ну что, есть новогоднее настроение?
– Хочу умереть.
– Ну это твое обычное настроение.
– Тогда хочу умереть под ёлкой.

**
семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
– А теперь вы увидите обращение Президента.
Ребенок, удивленно:
– В кого?

***
В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется…

***
Странно, что Вселенная получает запросы на новый год через сгоревшую бумажку в пищеводе!

***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
***
[700x379]
— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

***

– Хочется как-то Новый год необычно встретить.
– Попробуй встретить трезвым.
– Не, экстрим не люблю…

***

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
– Ну, как встретил Новый год?
– Не знаю, еще не рассказывали…

***
Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный – личико поцарапанное, ручки поцарапаны… Папа спрашивает:
– Что случилось?
– Хороводы вокруг ёлки водили.
– Ну и что?
– Ёлка большая, деток мало…

***
Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.

Истории про собак

Есть известная поговорка: «Когда людям не о чем поговорить, они говорят о животных». Не самая плохая тема! Истории и анекдоты про собак в 2018 году особенно актуальны…

Жили мы на даче. Почти в каждом дворе были собаки. Были и кошки. И вот однажды появился в поселке бездомный котенок, маленький и никому не нужный. Мы ее подкармливали, не обижали. Тут я заметила, что мой ротвейлер после завтрака стал быстро уходить на улицу. Забеспокоилась, может быть, что-то с желудком. Утром пес поел и сразу к дверям! Я за ним. Смотрю: стоит у забора, в щель пропихивает что-то. Подошла ближе – а он косточку под забор сует. Обошла забор – там котенок — «сын полка» — ждет!

****
Гуляю с немецкой овчаркой по парку. Перед нами идет девушка с чихуахуа на руках. На девушке вся одежда розовая, собачка с розовым бантиком, — фу! Тут ветерок подул, собачка затряслась, девушка ее в сумочку положила. Думаю, вот это собака, в сумке ее носят, как косметичку! Подходим к ларьку, встаем в очередь за газетой. Розовая девушка тоже там стоит. Вдруг – шум, гам, лай, крик. А это чихуахуа воровку за руку цапнула, когда она в сумку за чужим кошельком полезла! Никто же не подумает, что в дамской сумке зубастый сторож сидит! Все начали проверять свое имущество. Я хватился телефона. Мой немец, кстати, даже не зарычал за все это время!

****
Прихожу домой с работы. Дома ждут собака, кошка, жена и дочь. Захожу, начинаю приговаривать: «А где моя девочка? Где моя Кисонька?» Угадайте, кто первым прибежал? – Конечно, собака.

***

Наша семья состоит из 5 членов: я, жена, две дочери и собака. Каждое утро спор: кто идет гулять с собакой. Однажды договорились – кто первый скажет слово, тот и гуляет. Сразу после этого младшая дочка с недовольным лицом, молча, идет собираться, одевается, обувается, берет поводок и идет к дверям. Мы с облегчением, почти хором: «Молодец, Алина». Дочка – поводок в угол и стаскивать ботинки: «Вот и попались!»

***

Две собаки оказались на новогодней дискотеке. Одна другой задумчиво говорит: «Если бы я так дергалась, мой хозяин сразу бы начал лечить меня от блох...

****
Семья перед Новым годом ужинала в ресторане. В конце ужина мать приказывает официанту: «Соберите остатки, мы отнесем ее нашей собаке». Дети хором: «Ура, наконец-то нам купят собаку!»
***
Перед Новым годом внук плохо себя вел, и дедушка с бабушкой пообещали, что подарка он не получит. Подарок всегда был под елкой. А в доме жила собака, очень приличная собака, но в эту ночь она почему-то решила сходить в туалет под елкой. Представляете, какой воспитательный эффект для ребенка имело утро 1 января?

****
На уроке ботаники. Учительница: «Когда лучше всего собирать яблоки?» Вася: «В августе». Таня: «В сентябре». Вовочка: «Когда собака у соседей привязана».

****
Утром на улице видел, как мужик беседует со своим псом, думает, наверное, он понимает. Дома вечером рассказал коту, долго хохотали...

. ****
Сынок, не грызи кость, ты же не собака. Оставь лучше папе....


[700x393]