[402x287]
Цитаты из рунета
* * *
xxx: Рассказал жене анекдот: "Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети". Ржу, а жена спрашивает: "А почему водород, а не кислород?" Ржу опять... ))

* * *
Он: Ну, ты где?
Она: Я стою в пробке в центре уже второй час!
Он: А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
Она: Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

* * *
Новость: "Минздрав запретит курение в фильмах".
Комментарии:
xxx: Как? Теперь маньяк, отрезав голову жертве, не сможет выкурить сигарету?
yyy: Теперь Моргунов, обучая твисту, будет давить "Чупа-чупс"? :)
zzz: А Шерлок Холмс мыльные пузыри пускать )))

* * *
xxx: Столько дискуссий, что делать с листьями для греческого салата - рвать или резать. На Крите специально решили посмотреть, в каком виде греки кладут зеленый салат. Оказалось - ни в каком...


* * *
Наташа: Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж...


* * *
xxx: я всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
yyy: Я так чуть не спился.

* * *
Барсук-копатель: Было бы здорово рядом с аватаром выводить IQ. Зело было бы полезно.
slavik1c: А вдруг у меня не поместится
wadman: Речь об IQ, а не об ICQ.
slavik1c: А это разве не одно и то же?
dmidek: Поместится.

* * *
xxx: В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в интернете и спать легли.

* * *
Из переписки на зоофоруме:
xxx: Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
ууу: В ЗАГСе

* * *
xxx: Решил я кота своего приучить к лотку, путём пряника без кнута. Просто брал, гладил и хвалил его, когда он ходил в лоток. И он приучился... Приучился срать, когда я его глажу!

* * *
В чате, 2 девушки:
xxx: Привет, мы не знакомы и моя просьба может показаться тебе странной, но мой парень постоянно лайкает твои фото. Ты не могла бы заблокировать его или свой инстаграм?
ууу: Дай ссылку на своего парня.
xxx: Еще чего!

* * *
xxx: Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.

* * *
xxx: А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
ууу: Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял (

* * *
xxx: МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома... Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет?

* * *
xxx: Прочитал в газете объявление: "Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК." Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для управления им нужен пулемет Калашникова?

* * *
xxx: Очередная реклама: "Яндекс-браузер понимает тебя с полуслова!" Как, если он за год так и не смог понять, что я не собираюсь его устанавливать?

* * *
Julio: А ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.
Pedro: Пфф. Когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать!

* * *
ххх: Оциллококцинум - гомеопатия... А мне его мама года два давала от простуды, говорила, что помогает. Сколько денег прошляпили на пустышку (
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. Повстречались два месяца, и понял, что она тоже... В общем, оциллококцинум.

* * *
ххх: Спросил у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят? Он сказал, что они и не едят, это туристы едят. А сам он рис наворачивал из миски.

* * *
Aveary: Сделала чечевичные котлетки.
Aveary: Вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару - чего в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
Paul: Мяса!

* * *
ххх: Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

* * *
xxx: К сканвордам. У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, она ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ...", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама, ни секунды не сомневаясь, написала: "Вначале было ПЛОХО".

* * *
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку.
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!

* * *
xxx: Читаю на Кинопоиске анонс к фильму "Космос между нами":
"Подростковая мелодрама о межгалактической любви земной девушки и родившегося на Марсе парня..."
Ещё раз. "Подростковая мелодрама о МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОЙ любви ЗЕМНОЙ девушки и родившегося НА МАРСЕ парня..."
Ах, да! Астрономию же в школе давно отменили.
* * *
xxx: Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит!
yyy: Я потом погуглю, чё там было.


* * *
xxx: Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
yyy: Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
xxx: Блин...


* * *
xхx: Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу: "Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест" я долго ещё буду помнить.

* * *
xxx: То есть, вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?
yyy: Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное - сколько ты бумаги тратишь!


* * *
xхx: Да что вы знаете про оптимизм!
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам, и они посадили ей под окном на клумбе сосну (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.

* * *
Александр (4 часа назад): С добрым утром!
Анжелика (час назад): Добрый день)
Александр (только что): Подождать, что ли, и написать добрый вечер?

* * *
С сайта знакомств:
xxx: Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому подойдет любой.

* * *
xxx: Мир полон идиотов.
Читаю местные новости о домашних кражах и их предотвращении.
Людишки, мол, дурачки, всегда хранят деньги в местах, которые известны ворюгам.
А чтобы предохраниться от этого, дорогие товарищи, мы тут щщазз вам перечислим места, про которые они еще не знают.


* * *
xxx: 15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
xxx: 15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.


* * *
Она: Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
Он: Хорошо.
Она: Ты совсем что ли?! Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь"!!!

* * *
xxx: Каждый мужчина в душе - рыцарь!
yyy: Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?

* * *
xxx: Бабушка в отпуск собралась. Говорит, что в Европу больше не хочется, кругом эмигранты и теракты. Поеду-ка лучше в Израиль. Его в новостях меньше показывают.
xxx: Вникнув в логику, предложил ей рассмотреть Сомали. В новостях его не показывают совсем, эмигрантов в Могадишо почти нет, и в апреле там не очень жарко.


* * *
hatari90: Что-то с крышами у нас не ладится. То людей завалит, то единственный летавший образец Бурана...
Barafu: Крыши - они денег хотят.
fpir: Причём в долг не течь не соглашаются и на "вы держитесь" не ведутся.

* * *
xxx:
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Фиг с тобой, показывай, что это!

* * *
xxx: Какой крайний срок поставить?
yyy: Ставь 31-е.
xxx: 31-е? Нормально, вы успеете?
yyy: Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.


* * *
Она (13:30): Я тебя не отвлекаю?
Он (23:59): Нет.

* * *
xxx: Этот муд..ла мне изменил, я в шоке. Не думала, что он способен на такое. Он был таким хорошим, когда изменял своей предыдущей бабе со мной.

* * *
xxx: Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... Он сворачивает в непонятный район, в какую-то глухомань, заезжает в гаражный кооператив. Я уже с пилочкой наготове сижу, молчу, боюсь слово сказать! Тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... Поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?!" Короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

* * *
xxx: Утро. Говорю мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.

* * *
xxx: Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

* * *
xxx: На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

* * *
xxx: Когда собаке делать нечего, она лижет, а когда дизайнерам - они выдумывают новый имидж.
yyy: Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.
xxx: Неужели тоже лижут?

* * *
Диалог в "Яндекс-Картах":
xxx: Народ, там гайцы стоят?
yyy: Стоим. Чо хотел-то?


* * *
ххх: Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек".

* * *
zzz: Так, ребят. Кто пишет светские новости, просили не ставить голых тётенек. Гугл на нас за это ругается.
xxx: Погоди, Гугл? Тот самый Гугл, у которого Якубович каждый день умер?
zzz: Ага.
xxx: Тот Гугл, который "у мужа стоял 24 часа"? Вот этот Гугл против тётенек?
zzz: Да. Наверное, боится конкурентов.

Использованы материалы:
bash.org.ru, babedra.ru
и других сайтов.

[601x480]