Несмотря на всю "бредовость" сообщения, оставляю его открытым, а не закрытым, так как готова принять  пинок импульс, которого мне не хватает,  отсюда.  Может, есть у кого хороший бутс для моей трусливой и мелочной жопы...

5 апреля 2014 года. Египет, Хургада.

Извелась уже вся...

Не могу принять очень важное решение. Внутри - качели. и хочется, и колется. 

Мешает ощущение, что это будет какая-то "кара, возмездие, ошибка, суд по заслугам"... потому что внутренне настроена  на негатив - типа "чего мне хорошего ожидать от жизни - всё хорошее "уже было",  ...( накосячила же по жизни столько, что пипец, видеть своё ничтожество противно... меняться и молиться так, чтобы всё исправить лень и маловерие не даёт), а  потому впереди "только жопа".

Ещё мешают страхи, что ожидания не оправдаются...

Я, вроде как уже двигаюсь по начатому пути... но как-то очень неуверенно ... "ноги вязнут". Вместе с тем, вариант в имеющихся обстоятельствах вроде как неплохой, если не сказать - отличный.

Мешает то, что не принимаю происходящее. Очень мешает. Просто настолько мои всякие разные Я не согласны с таким вот стечением жизненных обстоятельств, что протест и неприятие уже достали. 

Причём понимаю и знаю, что это меня и губит и мучает... но вот не отпускает привязка, не отпускает настолько, что не принимаю происходящее, ожидая лишь худшего и подвоха. Вынула душу наизнанку, скрутила её всю и выпотрошила, своими идиотскими привязками, страхами и ожиданиями худшего... но не могу от них освободиться. Сердце щемит и сжато в кулак так, что перекрыто всё и сверху и снизу. Все чакры и все течения энергий во мне прекратились. Живой такой трупик... Осознание многих ошибок молодости налегло просто дикой уверенностью по поводу того, что настал час расплаты за всё - что все мне просто вернётся сейчас по заслугам, и впереди большая ЖОПА и полный копец. 

И вот куда мне от этого внутреннего конца деться - я вообще не знаю... прямо настолько накрывает, что аж хороню себя уже. Это какая-то хрень очень глубинная вылезла... поганенькая такая... или я её или она меня. И вот знаю я, что я-то сильней... но, блин, я сижу жалею себя, вместо того, чтобы любить, жить, верить, и действовать... Так надоело нытьё уже, так надоело, что просто ПИПЕЕЕЕЦ!!!,  просто противно на себя смотреть, даже в зеркало... особенно в зеркало - поганое выражение лица, и глаза... глаза в которых есть всё что угодно, кроме любви) уже просто не могу жить больше с этой структурой! уже не могу просто больше  плакаться, противно от себя, ужасно противно... но блин, ловлю себя опять и опять на этой своей "несчастности и её демонстрации в мире"... действую ещё то ли по привычке, то ли по мерзостной тупости, то ли реально не хватает мозгов осознать всю пагубность этой гадости, то ли сил это всё вычистить одним махом... хочется вычистить... но ЛЕНЬ и  "быстро" не получается... 

Смогу ли с заряда "минус" перейти на знак "плюс"? Это ж как скакнуть надо! Это ж какая энергетическая турбулентность у меня внутри сейчас, если бы вы знали... откатывает, отбивает назад, ловлю себя в этом Г... и аж до тошноты от себя противно... и продолжаю копошиться в этих страхах, недовольствах, сомнениях и прочем...

Ещё из страхов. В том числе по решению, что нужно принять. Дико боюсь совершить ошибку. Потому как будут бить. Очень сильно бить.Боюсь, что будут бить. Бить моё эго и многие его компоненты. Как же не хочется ЭГУ вот этих вот оплеух диких дома...  Какк же не хочется боли...  Меня сожрут с гавном и я сама сожру себя и затюкаю за то, что сама захлопнула крышку. ДИКИЕ просто по силе страхи боли и самобичевания... и страхи  невозможности потом исправить ситуацию. Страшно, что захлопнется крышка.

Круг закрыла. - Крышка захлопнется (ну просто должна захлопнуться!) от того, что ничего не может быть уже хорошего, потому что пришла расплата.

Вот в такой вот жопе и в таком вот кольце я копошусь последние несколько месяцев, может быть, год...

Кто кого сделает?... Я их или они меня? Но у них на меня очень серьёзные планы... а у меня на свою жизнь права заявить поечму-то не хватает сил...

П.С. Кто ещё из "высокодуховных" не удалился, давайте - скажите своё высокопарное фееее, порадуйтеь, что вы намного лучше и круче... можете из друзей удалить, кто ещё ждал подходящего момента показать своё превосходство. Давайте. )))  Вот верите - нет - вот абсолютно пофигу мне, что вы обо мне сейчас подумаете.  Но то, что вы круче и лучше - это я знаю. Это без комментариев.