Как выясняется, чем больше пишешь и говоришь о своей боли, тем легче тебе становится.

В феврале будет 3 поста с депрессией. Вернее 2.5. Потому что тут половина о нежности, теплоте и счастье.

Третий день без интернета печалит меня. Вернее так, интернет есть, но она такой медленный, что легче бы его не было. Ну. У меня на телефоне интернет быстрее, чем на компе. А это не дело.

В пятницу приезжал Мой Бабник. Все было, как обычно чудно. Ночью, правда, опять пошли разговоры, как я его терплю, как я не ревную, как я его ещё не послала. Ну а давайте посмотрим правде в глаза: мне с ним хорошо. Мне, по-хорошему, плевать с кем он и где он. Хотя…ночь с чт на пт он ночевал не дома и вот тут меня просто разобрала ревность. Но этого я ему не сказала. Сказала я правду, что не хочу, что бы об этом знали все, что не хочу что бы та химия, которая есть сейчас, пропадала. И что я ПОКА не хочу идти дальше. Он тоже заметил, что главное тут слово «пока». На том и порешили.

Я же заметила, что с ним становлюсь более мягкой и открытой. И если по правде, то мы оба перестали относиться к этому как к просто сексу. Он-то давно использует в мою сторону притяжательные местоимения. Ну, я тоже попробовала, он сказал: «ну а чей ещё-то?». Разбираться и анализировать я устала. Я хочу теплоты и нежности. Ее я получаю в огромном количестве. Одна фраза: «Посидел с тобой час, посмеялся и вот я уже отдохнул».

«Сашуль, да ты же кожа и кости. Ну ещё попа и грудь. Слушай, да все же идеально»(с)

По вечерам меня начало очень сильно подгружать. Я писала, что год назад потеряла подругу. Но я поняла, что если я напишу, то мне станет легче. На тот случай, если она все ещё меня читает. Я пишу всё так, как вижу я. Если твоя версия отличается от моей… я рада за тебя.

На момент февраля 2012 мы с А. дружили 2,5 года. Я вообще не приверженец фразы, что дружба проверяется. Ну она либо есть сразу, либо ее нет. Людей-говно я чувствую. Так вышло, что мы с ней чуть ли не жили вместе. Ну были реально очень близки. И поржали с ней, что а давай-ка 14/02 поженимся. И был у А. друг. Назовем его М. Мы с подружками подстебывали её, что они встречаются, а нам просто врут. На что на нас просто наорали, а меня послали. (это был где-то январь). Далее было 17 марта. Своей маме она сказала, что будет у меня, а сама уехала к нему. В апреле, мы узнали, что они всё-таки вместе. В мае они решили, что хотят детей. В июне она забеременела. При этом она врала маме, подставляла нас, мою маму, главное, что бы он был счастлив. Примерно за неделю-две до того, как она забеременела, она решила уехать домой (а они уже начали жить вместе), что бы подготовиться к экзаменам. Потом она хотела вернуться и как раз забрать все вещи. Он сказал ей, либо ты уйдешь сейчас и навсегда, либо останешься. Выгнал из дома, а за одно чуть не избил. Потом позвонил и сказал, что погорячился.

В августе я узнала, что А. ждет ребенка. У меня был шок.

Во-первых, ей 18 лет, ему 18 лет и он школу не закончил (да-да, не допуск к егэ).

Во-вторых, она поступила на платное на один из самых дорогих факультетов нашего чудовуза (104600 за год) и, когда она заключала договор, она уже была в положении. Ну, посиди ты годик. Потом иди на заочку.

В-третьих, во всей этой ситуации мне жалко ее маму. Она родила её поздно, она родила ее одна и всю жизнь угробила на то, что бы А. было хорошо. Что в итоге? Ну как вы видите… Нет, я понимаю, дети вырастают. Но рожать в 22 и в 19 это разные вещи.

Из всего этого я не бросилась с цветами и поздравлениями. Но я честно, когда мы бывали в одном корпусе узнавала, как она, как М. когда срок, пол ребенка. Я старалась быть хорошей подругой, хоть и считала, ее поступок полным маразмом.

Что я получила в ответ? Ну, меня вычеркнули из списка лучших друзей, а ещё рассказали, что я только тусусь, сплю со всеми подряд и постоянно пью. И вообще, я живу не правильно. А вот она молодец, живет как надо.

Но я всё равно скучаю.

Я не пью, я отмечаю, каждый день, что по тебе скучаю.

Я не грущу, шучу и праздную, каждый день, что мы такие разные.

©

Это идеально для нашей «дружбы»