Это цитата сообщения Ирина_Кремкова Оригинальное сообщение

юмор

[432x527]
- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

- Помогите!!! - закричал муж ночью.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

Дмитрию Медведеву по ночам снятся кошмары, будто Владимир Владимирович ему уже месяц не звонит.

Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие. Теперь подумываю о замене жены по такому же принципу.

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...

Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.

Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку.

Учитель говорит ученику:
- Назови столицу Норвегии!
- Осло.
- А столица Дании?
Ученик мнется - забыл.
- Ко... - подсказывает учитель.
- Козло!

Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто".

Новости из Беларуси: Неожиданно массовыми народными гуляньями по всей стране закончился показ балета "Лебединое озеро" по национальному телевидению.

По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия: Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.

Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте. Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра. Американский лев - и вовсе пума. Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.

Что русскому хорошо, то немцу - шнапс.

- Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?"
- Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают...

Саперные войска обезвредили хорошую мину правительства при плохой игре.

ФОРМУЛЫ АУТОТРЕНИНГА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ WINDOWS

Я совершенно спокоен...
Зависание приятно мне...
Расслабляются руки... ноги... туловище...
Расслабляется голова... Голова совсем расслаблена...
После зависания это ощущение пройдет...
Я зависаю вместе с операционной системой...
Зависают мои ноги... руки... туловище...
После зависания это ощущение пройдет...
Зависание приятно мне...
Мне нравится работать на Windows...
Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной
тренировкой...
Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...
Я совершенно спокоен...
Ничто не отвлекает меня...
Не отвлекают мысли о работе - ведь я и так на работе...
Я нахожусь на работе и погружен в состояние полного покоя...
Ощущение зависания постепенно проходит...
Все больше нарастает ощущение работы компьютера...
Словно легкий ветерок в области лба...
Это легкий сквознячок из кондиционера...
По моему телу пробегает дрожь...
Мои пальцы готовы в любую секунду пробежать по клавиатуре, чтобы первым
ворваться, запустить задачу, захватить ресурсы компьютера...
Я весь как сжатая пружина...
Внимание... Рестарт!!!


Прихожу на работу, на проходной надо авторизовываться. Включаю рабочий компьютер, надо авторизовываться. Звонит рабочий телефон, снимаю трубку, надо авторизовываться. Ухожу с работы, опять надо авторизовываться. Снимаю в банкомате зарплату, надо авторизовываться. Прихожу домой, на подъезде код, и тут надо авторизовываться. Наконец попадаю в квартиру, расслабляюсь, открываю холодильник... а он не открывается - требует, сволочь, авторизации!
[640x464]