Всё зависит от того, что для этих людей являлось главным в своём супруге. Деньги, секс, возможность работы супруга в доме, всё это чаще всего пропадает или значительно уменьшается вместе с травмой. Таким образом, многое из того, что скрепляло этих людей, делало их семьей – рушится. Кроме того, появляется необходимость нести траты на его содержание и лечение, а это не что иное, как дополнительные силы отталкивания, которые добавляются к существовавшим ранее. Если в семье существуют силы притяжения в виде любви, ответственности, общих интересов, общих дел, то тогда они могут помочь сохранить семью, если же они не смогут преодолеть силы отталкивания, то ничего сделать нельзя. Как ядро урана, поглатившее нейтрон, такая семья неменуемо распадётся. Такие инциденты не что иное, как тест на проверку целостности семьи. Можно не дожидаясь, проводить мысленный эксперимент и пока не поздно, вносить коррективы в отношения между супругами, которые ещё можно внести. Вполне возможно, что всё бессмысленно, и ничто не в силах сохранит семью в случае подобных событий. А осудить, да кто вправе кого-то осуждать в подобных случаях, кроме их самих, их совести?

Судить не надо... Тех, кто бросил, ушел и забыл, наверное, можно понять. Действительно, жизнь у каждого одна. Но... Вопрос уже не в том - одна у тебя жизнь или нет, а как ты ее проживешь. Как человек или как свинья. Но, видимо, люди попросту не любили... И ушли бы все-равно. Рано или поздно. Если - не любовь. И это есть - единственное оправдание их выбору.

Здесь опять-таки я согласна с теми, кто заглядывает в прошлое этой семьи - какой она была до трагедии. Если в ней не было не то что любви - уважения, то нельзя требовать жертвенности ухода за нелюбимым человеком, от которого ничего хорошего не получил...
Из этой печальной истории можно сделать вывод - относитесь к своим близким с теплом и любовью. И получите то же в ответ.

Ты затронул очень трудные вопросы. И однозначно на них никто, думаю, не ответит. Я ы не стала судить. Каждый судит сам себя в конце пути.

Да....
Подчиняясь общепринятой морали, практически все мы будем осуждать. Просто потому, что это понятно с детства - так поступать плохо.
А по-настоящему судить право имеют только те, кто через это прошел. Потому что иначе узнать невозможно.
А те, кто это прошел, как правило, не склонны на эту тему рассуждать...
Это одна из тех точек, где у каждого свой выбор, за который ему же и отвечать. Перед собой.

скажем, что бог им судья...
равно как и проблема - а убили бы вы другого человека, что бы спасти жизнь своего ребенка? я не могу ответить на этот вопрос: нет, и не могу ответить: да.
Но есть ведь люди, которые не оставляют своих любимых в беде.... Хочется верить, что их - больше!

Строго говоря, судить других - это вобще не нашего, человечьего ума дело... Но со своей собственной позицией я так и не разобрался.
С одной стороны, после всяких логических выкладок a-la Открытое забрало, допускаю, что такие случаи возможны... для меня только теретически. Ведь надо же "to have guts", как говорят здесь, чтобы беспомощному человеку сказать "Мне очень жаль, Билл, что твоя гнедая сломала ногу...", даже если ты его и не очень любил...

Исходное сообщение Lussit
Ты затронул очень трудные вопросы.

На легкие вопросы я и сам себе отвечу...:)

Могу сказать, что мне пришлось ухаживать за тяжелыми больными дважды в жизни. Первым был мой дядя. В 83 года он упал, сломал руку и ушиб все внутренности. он был одинок. Он сразу слег. 8 месяцев я моталась с одного конца Москвы на другой, т.к. работала и сыну было 7 лет. Первый класс, очень сложный момент, а к себе забрать дядю было просто некуда. Но у меня ни разу не возникло мысли, что это должно скорее кончится. Нет, я помню, что была очень горда сама собой. Я никому не говорила об этой гордости, но я была счастлива, что справляюсь. Правда он умер. Почки не могла работать после удара.
Потом слег мой папа. С папой было сложнее 10 лет. Написала и ужаснулась. Для меня это пролетело как один день. Я не могла думать о том, чтобы устроить мою личную жизнь, потому что сразу возникал вопрос о папе. Поэтому я работала, ухаживала за ним, он был слепой и с катеторами, которые надо было менять каждые пару недель. Один врач научил меня этому. Сначала было очень страшно вводить в живое тело отца шланги, но потом я так научилась, что он даже не ощущал. И тоже не было у меня вы душе усталости или опустошенности. И более всего я боялась, что катетор вывалится или засорится в то время, когда я на работе. Потому что тогда ему осталось жить около 30 минут. Но бог был милостив и этого не произхошло ни разу. Только однажды случилось, когда прихал мой нынешний муж из Англии, чтобы жить со мной в Москве, т.к. я сказала, что не могу уехать сейчас никуда. Я неслась через всю Москву и успела! Я рада, что папа прожил эти 10 лет. Не знаю как он прожил их. Вряд ли счастливо. Он всегда был очень деятелен, а слепота и хворь приковали его к постели. Но я сейчас чувствую себя как человек исполнивший полностью свой долг перед ним. И мне очень хорошо от этого. Но я могу понять людей, который может охватить отчаяние или слабость при столкновении с такими проблемами в жизни. Нельзя их судить, если помочь не можете или не хотите.

Приведенные в комментариях примеры сугубо положительны, но ответа на вопрос почему существуют отрицательные - не дают.(Сразу оговорюсь - деление условно.) Мои личные примеры не добавят ничего нового, поэтому я их приводить не буду. Мне все-таки кажется, что единственной опорой для людей,совершающих добрые поступки , является любовь или к данному человеку или к своему прошлому , связанному с этим человеком или к человеку, близкому к этому человеку. Если опоры нет, то в лучшем случае, чувство долга позволит оплатить смягчение страданий этого человека, чтобы окружающие не судачили. Согласна с Lussit, что если человек любит,даже себя самого в этом процессе, то он ему не в тягость, а если нет, то лучше вопрос доверить профессиональным сиделкам и врачам. Осуждать людей поступивших иначе - никто не вправе , а высшие силы сами разберутся...

Где тонко, там и рвется.... вот такое мое мнение. Если связь крепкая, даже в голову не придет бросить родного человека, а если просто жили по принципу - ну куда ж деваться... тогда катастрофа тут не при чем.
А никто не подумал, каково самим этим людям знать, что их близкие мучаются с ними?

Исходное сообщение Maximum 30
Где тонко, там и рвется.... вот такое мое мнение. Если связь крепкая, даже в голову не придет бросить родного человека, а если просто жили по принципу - ну куда ж деваться... тогда катастрофа тут не при чем.
А никто не подумал, каково самим этим людям знать, что их близкие мучаются с ними?

Последний вопрос остаётся без ответа, так как это никоим образом не облегчит уход.
Мне кажется, что если прожить бок о бок хотя бы несколько лет и даже по принципу, упомянутому выше, невозможно просто взять и уйти. От совершенно постороннего и то сложно, а от того, кто хотя бы номинально считался твоим мужем/женой...

С грустью, должна заметить, что статистика таких ситуаций как уход от больного, говорит не в пользу мужчин. Женщины тоже уходят, но реже.Почему так? Оттого что у мужчин психика слабее и они не выдерживают?

Иногда люди бросают человека в беде, потому что они на самом деле сопереживают и чужое горе принятое близко к сердцу их разрушает... Они уходят из чувства самосохранения. Инстинктивно.

Ну да, организм защищается ...
не примеряя эту ситуацию на себя ответить невозможно, а примерять на себя не хочется. Я могу ответить на все вопросы тут поставленные, но ... больно очень это ребята и очень просто, на самом деле.

Предыстория отношений никакой роли не играет. Просто нельзя оставить беспомощную мать, даже, когда прошлое взывает несправедливостями с её стороны. Просто нельзя. Нельзя оставить горемыку мужа, нельзя бросить ребёнка - просто нельзя, даже , если у тебя одна жизнь. Впрочем, каждый сам задает себе вопрос:
Кто, если не ты? Ну и ответы соответственно получаются разными.

Я бы хотел всё-таки сузить ситуацию до отношений муж/жена. Старые, немощные родители, брошеные детьми это в большой степени дело их собственных рук. Ребёнка, брошенного родителями, я просто не рассматриваю, как акт вне человеческого понимания.
Отношения муж-жена в этом смысле мне кажутся более интересными потому что это два взрослых, совершенно чужих до поры друг для друга человека, совершенно сознательно принявших решение жить вместе. И случилось несчастье...
Вы все, конечно же, правы и ситуации в жизни бывают разные и люди находят выход из этих ситуаций по разному. Меня эта ситуация заинтересовала, потому что умом я понимаю, что второй выход тоже существует и имеет право на жизнь, а вот сердцем - нет...

Моя самая лучшая подруга сейчас лежит в онкологическом центре в Москве. Состояние очень плохое. Два года назад ей удалили одну молочную железу. Муж не развелся только потому, что он ханимает слишком высокое положение на правительственном уровне. Но он сразу изолировал ее от себя. Поселил в провинции, в деревне, правда в роскошном доме, но это на самом деле была тюрьма. После двух лет проведенных там она сейчас к притическом положении в госпитале. Он не навещает. Некогда. Очевидно надеется на скорый конец. Но внешне все пристойно.

Исходное сообщение Ужасный_Дедушка
С одной стороны, после всяких логических выкладок a-la Открытое забрало, допускаю, что такие случаи возможны... для меня только теретически. Ведь надо же "to have guts", как говорят здесь, чтобы беспомощному человеку сказать "Мне очень жаль, Билл, что твоя гнедая сломала ногу...", даже если ты его и не очень любил...

Я сторонник двух типов морали – это мораль для внутреннего употребления, которая обозначает мои внутренние ориентиры. И мораль, которая допустима для остальных людей. Внутренняя мораль она весьма строга, тогда как я могу допустить, что люди могут действовать по более мягким правилам. Я сам не смогу бросить ближнего в беде, но не стану осуждать, если это делают другие. Возможно, в их ситуации у них не было другого решения. Не судите и не судимы будете.

Devine, тебе в адвокаты к дьяволу пора.

Исходное сообщение mamanjama
Предыстория отношений никакой роли не играет. Просто нельзя оставить беспомощную мать, даже, когда прошлое взывает несправедливостями с её стороны. Просто нельзя. Нельзя оставить горемыку мужа, нельзя бросить ребёнка - просто нельзя, даже , если у тебя одна жизнь. Впрочем, каждый сам задает себе вопрос:
Кто, если не ты? Ну и ответы соответственно получаются разными.

Я поспорю. Насчет родителей - согласна полностью. Никогда не брошу родителей, ни своих, ни мужа. Мужа своего приму любым и буду заботиться до конца своих дней. Но бывшего мужа не задумываясь отдала бы куда угодно - мне жаль было бы тратить свою жизнь на обслуживание такой сволочи.

Бог им судья. Не каждый сможет пожертвовать своей жизнью. А они могли бы переоценить свои способности. Тогда потом они превратили бы в муку не только свою жизнь, но и жизнь своих, когда-то горячо любимых, инвалидов.

LI 3.6.05

Исходное сообщение Вредная_улитка
[

Но бывшего мужа не задумываясь отдала бы куда угодно - мне жаль было бы тратить свою жизнь на обслуживание такой сволочи.

А если бы с ним случилось несчастье до вашего развода?

Кто сказал о разводе, вернемся к нашим, так сказать баранам, Ужасный деда написал, о женщине с опухолью мозга и мужчину, который от неё отказывается. И если деда тебя интересует "муж/жена", то скажу сразу (без обид - голая статистика): мужчины в таких ситуациях слабее женщин. И в случае беды с женой, они в большинстве (не будем огульно всех в один мешок, есть масса обратный историй, к счастью:) ) ретируются (история Lussit, подтверждает это) и , кстати, если рождается больной ребенок - тоже исчезают:(... Может это особенности психики, устройства мужского, может не могут видеть страдания близкого - не умея помочь. Не мне судить. Просто, когда такая история каснулась меня, мои братья-мужчины испарились (я их не осуждаю, жалею, потому что люблю их, хотя именно в То время было ... , а ладно, тяжело).
У меня перед глазами история моей свекрови, когда её муж будучи горьким пьяницей ,приходя с работы засыпал на стуле, а она переделав всю работу по хозяйству, мыла полы, поднимая поочередно то одну, то другую его ногу - как бездушные предметы - но не отказалась, не рассталась - жалела. И потом он в один день, как-будто вышедши из ада, он написал в хозяйственной книге: "С этого дня не пью" - и до конца жизни не притронулся - кремень. И потом трепетно ухаживал за умирающей женой. Царствие им небесное! - они своей жизнью показали как надо жить по-христиански, то есть всего лишь нормально -в моем понимании единственно правильно.
И еще, кто не ухаживал за больным, беспомощным, иногда злобным, в связи с потерей интеллекта по болезни, у которого отказыват все нормальные рефлексы, и так что бы из дня в день, чтобы и ночью, чтобы вздрагтвать от звонка, который подвешен рядом с кроватью больного - тому никак не понять всего этого ужаса. Единственно на западе помагают соцработники. Дают близким передышку, в конце концов есть возможность получить спец.мед.кровать - поверьте это не мало. Да просто там разработаны методики обучения близких, как жить в этой ситации. То есть это не сравнить с тем, что происходит в бывшем СССэРе. Но с другой стороны в том благополучном мире зачастую атрофируется душа, за ненадобностью применения и как результат вот такие грустные истории.
Хотя не факт, дочка в этом году помогала в Германии одной фон N ухаживать за её мамой (в состоянии растения) и более трепетного отношения она не видела. Дочка расчесывала волосы, душила духами, разговаривала с мамой. И такое сердечное отношение передалось моей бебби, она говорит, что они даже чаевничали в одной комнате с этой больной женщиной, т.к. эта N не хотела расставаться с мамаой. Но это мама/дочка.
Вобщем вот такие пирожки

Просто у нее была хорошая мама. А вообще-то. кто-то сказал "Берегите слезы своих детей, чтобы они могли пролить их на вашей могиле"

Devine, спасибо за необычные слова, я когда опять решу завоспитывать бедных детёнышей постараюсь вспомнить эти слова. Пока, хоть в цитатник уташшшшу :)

Бог им судья. Не каждый сможет пожертвовать своей жизнью. А они могли бы переоценить свои способности. Тогда потом они превратили бы в муку не только свою жизнь, но и жизнь своих, когда-то горячо любимых, инвалидов.

LI 3.6.05

От совершенно постороннего и то сложно, а от того, кто хотя бы номинально считался твоим мужем/женой...

А ты знаешь... мне думается так.
Уйти? Что это такое? Это перестать разговаривать? заботиться? Думать? Забыть вообще?
Или просто перестать ложиться в постель и жить в другом месте?
Любить инвалида, больного, трудно. Если осталось чувство - никуда оно не уйдет. А если было, как ты говоришь "номинально"... если есть навык. привычка, уважение, забота... совместность... а вот ЭТОГО нет. Тогда... тогда нужно разграничить заботу о близком родственнике и личное. Которое. может быть, с течением времени перетечет в новое что-то.
Уходят ведь, Дедушка, уходят... с болью, стыдом... но человек должен ЛЮБИТЬ. Иначе он и себя губит, и губит того, с кем рядом так вымороченно живет.
Вопрос - как водится - в том, как, когда, при каких обстоятельствах и что при этом сохраняется...
Не знаю, сумбурно у меня получилось. Извини.

Да не, ничего... Читабельно. Я же не спорю... Номинальность номинальности рознь, так мне представляется. Номинальность через год и номинальность через 20 лет после свадьбы мне представляются совершенно разными явлениями. Рассуждая логически я больше найду оправданий для ухода в первом случае, да и во втором осуждать, по крайней мере вслух, никого не буду, но вот представить себе это практически в своём исполнении никак не могу...

И не дай тебе Бог!!