Перечитывая свой дневник, я находила записи в которых упоминалось о том что я начну все заново, что все поменяется, что я снова начну жить заново. Увы с тех времен ничего не изменилось. Сейчас мое состояние ухудшилось. Ненавижу трагизм, это свойственно дешевым сериальным  драмам, которые ни как не затрагивают моей жизни. С самого начала я знала что этим закончится. На данный момент я принимаю лошадиную дозу успокоительных, который полностью отключают мою способность к адекватному восприятию происходящего, отключены все чувства. Мне жаль своих родителей, тщетно пытающихся спасти меня. Что будет дальше я не знаю, но догадываюсь. С каждым годом мне становилось хуже, и  вот к 20-ти годам я окончательно ушла в себя. Сейчас я нахожусь якобы под наблюдением, мне так смешно, они действительно думают, что меня вылечат эти бесполезные таблетки. Я нахожусь на грани суицида, так всегда было сколько я себя помню, на это нет ни какой причины, пока нет смысла не зачем продолжать. Я отношусь к тому типу суицидников, которые всегда думают об этом но не когда  и ни при каких условиях  не совершат этого, что весьма прискорбно для меня как носителя этого недуга. На самом деле не люблю слова суицид, оно слишком грубое, для человека который просто решил уйти… это  слова больше подходит для глупых детишек которым, свойственно следовать за модой, и убивать себя по каждому поводу. Но это так лирическое отступление. Продолжим. У меня проявляется секундное спокойствие, которое резко обрывается, нарастающим беспокойством, о предстоящем будущем. Нет это бессмысленно писать о том что я думаю. На самом деле все довольно бессмысленно, и тривиально. Я беру пример - карточный домик, вот у меня он постоянно обваливается, по моему нет смысла  продолжать его строить, выбросить колоду, и покончить с этим.  Лекарство сейчас подействовали. Я хочу спать…