Я оригинальна. (Если посмотреть на заголовок предыдущего поста, особенно).
Тем временем, "не хочется жестов изящных, а искренних отношений, пусть уязвимей, но ближе..."
Не хочется рисовать, или конспекты писать, или домашку делать, или сериалы смотреть. А хочется просто выплеснуть всё текстом, сюда, как в старые-добрые, потому что некому, потому что грустно. Никто не виноват что у меня плохое настроение, я не имею права кому-то портить его за компанию, да и просто всем очень насрать. 웃어라 - 세상이 너와 함께 웃으리라, 울어라 - 너 혼자 울게 되리라 бл"ь.
8 марта . надо . просто . пережить.
Вот мне уже и собрали кучу денег на новый слуховик, который я потеряла почти ровно 2 месяца назад. И я должна бы прыгать до потолка от счастья, что я снова нормальный человек, со штукой ценой в хороший мопед в ухе, и выразить всем вложившим благодарность куда более искреннюю, чем мне удалось сделать.
Вот уже и зарплату получила, и кучу добрых слов от своих новых коллег выслушала, и предложения интересные по работе получила (как это взросло звучит, однако), и долг К. отдала.
И на фитнес втихаря хожу, попу для самуля качаю, и аптечных ништяков очередных годных накупила.
Утро субботы вообще начала бодряком в 7 утра после бессонной ночи - скипидарная баня и море гистамина от крепкого вина накануне...
И к Корниловой на образовательный съезд в Северной Башне заглянула (на 4 часа ккк), и успела поесть где-то в Афимолле, и экстренно съездить домой за забытой одеждой, и наконец самуль, где нас выжали этим баунсом и пробежками с попрыгушками.
И даже когда я зашла ночью в Дикси за сластями, какой-то рандомный весёлый товарищ помог собрать продукты в пакет и сказал, что всё у меня будет хорошо.
А настроение говно.
Слишком уж много косяков.
♦Экзамен по Топику вот отменился, его перенесли на конец мая. Никакой веселухи с подготовкой...теперь всё на расслабоне(
♦Зарплату чертову так долго ждала. Две недели кажется сидела на голодном пайке и с ужасом отсчитывала оставшиеся поездки на проездном. Это смазало радость.
♦На корпоративе пришлось съесть 2 куска пиццы и пол-банки пива. А потом принесли вино, но оно было такое красное и такое кислое, что во рту мгновенно всё превращалось в наждак. Гадость.
♦Кроме фитнеса зачастила и в баню — а от неё опять пошли сыпки, видимо опять много фигни в организме скопилось и печень не справляется. Ладно, это честно наименьшая из моих проблем, просто она случилась немного невовремя.
♦А вот знатные кайфушечки от скипидарной ванны были знатно подпорчены тоннами гистамина в носу на винишко( как следствие лицо-шарик утром...сильный недосып, паника. Я всё же доспала, но как тяжело дался повторный подъём((
♦И волосы сто лет выпрямляла утюжком, и платье пришлось сменить, оказалось проститутошно короткое)) И сильно опоздала в Москва-Сити.
♦Зашла, села на свободное место...с краешку, ничем не занятое. А через 10 минут вдруг подошел какой-то мужчина и сказал что это его место. Эта сучья мелочь меня добила. А, нет, добила женщина сзади, с её оброненным "Нечего было опаздывать"! Бляха обойдусь без ваших нотаций дамочка! Я думала тут приличное общество... И вообще с местами подкачали, четверть мест пустовали - люди ушли жрать, зато остальным сидеть негде было. Маладцы.
♦И Корнилова меня не узнала (не мудрено), не удалось сделать с ней памятную фоточку. Всё же я до сих пор благодарна за участие в её тест-группе год назад. И картинг подкачал, бесплатно только мороженое (надо отдать должное - годное, явственно чувствовалось кокосовое масло, куча миндаля и никакой химозы, мои рецепторы были благодарны), остальное всё платно (минералки, косметика, салатики, бутербродики), а напитки с шикарно выглядящим сухим льдом ещё и отвратительно пахли. И раздражал наушник, его ещё надо корректировать, он доносил до меня слишком много ненужного шума из-за дверей зоны картинга. И со съезда пришлось уйти раньше времени, успела послушать про техники дыхания для снятия стресса, про методы контрацепции (бесполезно для меня ккк), про фототерапию (хоть на ней мозги поскрипели и заинтересовались), а следующей должна была быть тема остеопатии и методов самопомощи, самый интересный для меня раздел наверное был, но увы.
♦Эпизод с перекусом в Афимолле ничем, к счастью, не отличился, зато спустившись в метро я поняла что не взяла с собой носки! Босиком на самуль? О, боже, нет!) Так что время, предназначавшееся на "ну хоть теперь приехать пораньше (попытка номер 51 кккк) и потупить за дудлами в блокноте" снова спустилось на экстренные поездки домой.
♦Самуль, о, отдельная тема про самуль.
Как-то на днях мы болтали с С., про её изредка яркий макияж, как она всё время из-за него опаздывает, а я такая "ой да для меня тоже опоздать это святое, только на самуль и самолеты почему-то никогда не опаздываю". А С. такая: "Лучше и не опаздывай, ссэм этого не любит", разговор поплыл дальше про аэрофлоты, а я позже в ночи мысленно начала строчить ответы на эту вот фразу. Меня вдруг бомбануло целым потоком: «А смысл не опаздывать? А смысл не делать того, что он не любит? Можно подумать, он будет обожать за отсутствие косяков??? Я же и не опаздываю, и не буяню, не хулиганю, почти не косячу, тупых вопросов не задаю, умных тоже, он вообще знает о моём существовании???????) Люди ведь реагируют в основном на негатив? Чем больше хуйни ты творишь - тем больше тебя замечают, смысл быть хорошим????» Но даже специально плохой быть у меня в тот раз не вышло.
Но в этот раз моё хотя бы какое-то существование было замечено — я даже попала в "круг позора" (что не так с моим баунсом?т_т), ссэм постоянно меня поправлял, в общем всё было не то и не так, и отсутствие зеркал не помогает, и я вроде как и рада хоть какому-то такому его вниманию, но хочется и чтобы всё получалось... Когда у меня не получается, я сдуваюсь и теряю мотивацию:(
Хотя в целом, настроение хоть и говно, но критика с меня стекала как с гуся вода - к счастью, нервы пока приструнены магнием и я очень спокойно всё воспринимала, как что-то, что щас отработаем, а не как личную обиду. Надеюсь, такого и не будет. Черт бы побрал мою эмпатию, я слишком сильно завишу от настроений других. Меньше всего я хочу продолжить приходить на самуль с плохим настроением.
А, и ещё Касира очень расстроила - она не пришла :( Хотя в чатике она ругала меня, что я слишком часто встаю на сторону сонсэннима в его драконовских мерах, и что в наказание я наказана обнимашками. Доказывать свою любовь к ним)) простым смертным)) А я же девочка-안아줘, латентный обнимашковый монстр, и К.тоже поручила начать с неё, уруру XD А в итоге за целый день, уж какой он насыщенный он был, у меня так и остался сенсорный голод и кажется я даже всё время молчала. Вместо всех друзей и теплых обнимашек, вспомнила только вдруг как ссэм схватил меня за руку - после занятия, в этом "ничего такого" не было, аххах, просто что-то было не так с нашими буками и он разбирался с этим. Первое прикосновение - за весь день вообще, и от него в частности.
О, и "афтепати" выбесила. Мы в чатике запланировали пойти куда-нить посидеть после самуля — сами, если ссэм не захочет и отпочкуется. Но он пошёл со всеми. Но как оказалось, в метро ¯\_(ツ)_/¯ Завёл, блин(－‸ლ) Туса века блин. Кто был поумнее, забил на нас и побежал в магаз за бухлом или по друзьям на праздники. А у меня настроение именно что хоть бухнуть... Но время было позднее и все магазины уже были закрыты. Что такое (не) везёт и как с этим (не) бороться... Я так не хотела домой, что аж доехала до Коломенской, пока сообразила что проехала свою станцию.
Одиночество сука.♬
Всё просто кажется очень бессмысленным. Я здесь чужая.
Гляжу на ближайшие и отдалённые месяцы и даже годы жизни и не вижу просвета. Как бы я ни была занята, будь у меня работа и тысяча хобби — всё это бессмысленно. Долгие равнины холодных лунных лет одиночества. Я здесь чужая. И не на кого надеяться. Бесит абсолютно всё. Русские мужчины, даже красивые, для меня удивительно непривлекательны. Я их "не вижу". И хорошо что хотя бы догадалась когда-то, в чём дело, что это не я поломанная, а просто я не принадлежу этому месту.
Чувак, который помогал мне в магазине складывать продукты в пакет и сказал, что у меня всё будет хорошо. Ты даже был не такой уж стрёмный, хоть и бородатый. Но как же я тебе не верю. Хорошо?.. У меня? Это будет возможно, только если я снова попаду в Корею. Я тут вдруг вспомнила сон, такой давний, такой пронзительный... Я вообще люблю свои старые сны, вспоминать о них даёт более наполненные смыслом ощущения. Но в том сне... Это тоже был больше сон-ощущение. Темный, как бархатная июльская ночь. Костры и люди. Какое-то дальнее место на Земле, и именно от людей я чувствовала такое пронзительное ощущение близости, родства, уголёчки настоящего тепла в сердце. Я поняла, что тогда и стану счастлива, когда найду этих людей.
И вот нашла... Но со времён моей летней поездки эта мечта стала удивительно отдаляться. Она уже не кажется мне осуществимой. Я не понимаю, зачем я всё это делаю. Изучаю столько аспектов корейской культуры, язык, который - пока что - имеет все шансы однажды стать моим вторым advanced. Но ради кого всё это? Есть ли кто-то, кому я буду нужна? И кто тоже будет нужен мне... Уже прошло столько лет. Во мне не осталось веры.
Я не знаю, есть ли смысл во всех моих стараниях. Знаю только, что если перестану, то смысла вообще больше не будет.
Вспоминаю глаза ссэма - всё-таки хороший он. Хоть в нём есть побольше смысла. Пусть он и странный немного. И безнадёжно женатый. А ещё ЧжейЁн. Лучик солнышка. Жаль только, мне этого тепла всё равно не перепадёт. Поэтому, ребята, пожалуйста будьте ко мне добрее. Мне очень грустно.
Может, когда-нибудь снова станет светло, а пока я тону, утопаю в Марте. Март. Это просто Март.
Но, знаете....... учитывая, что в районе 8 марта обычно меня увольняли с работы, происходили смертельные ссоры с друзьями, нереальные обломы планов и лютые накалы скандальных страстей в семье — можно считать, что в этот раз, в 2020м году, обошлось малой кровью.
Хотя я всё равно хочу побыстрей в 2021. (Я одна постоянно mistype его в 2012?)