На днях я ехала в метро и была застигнута врасплох задушившими меня слезами. Я, конечно, поборола этот комок в горле и непрошеные эмоции, а вот внезапно пришедшее озарение... Господи, я так мало люблю свою семью. Мой брат, моя мама... Они столько всего для меня сделали, а я остаюсь какой-то упрямой и неблагодарной, слепой к своим истинным чувствам. Если с прохладными и спорными отношениями с мамой я ещё могу примириться, то за продлившуюся 7 лет ссору с братом мне очень-очень стыдно. У меня такой замечательный брат. И я так мало его знаю... Вспоминаю подаренный им 8й айфон — такой стереотип, но такая радость в рамках моей собственной жизни, — вспоминаю его проект с галстуками - он всё-таки его запустил, и ведь мы вместе умудрились придумать несколько моделей, — надо бы рассказать об этом деле, выложить фотки прототипов... Вспоминаю эти молчаливые 7 лет, из которых пять я просто дурно упрямилась... Теперь мы уже совсем выросли, у него не за горами своя семья, и я не знаю, как же наверстать ту былую дружбу между братом и сестрой, какая у нас была до 18 лет, наверно это невозможно... Я думаю о том, как на нас снегом свалилась новость месяц назад,что у него подкосилось здоровье, что-то серьезное на фоне стресса - и он всё еще лечится, дома почти не бывает. И я так хочу ему помочь, спросить, что конкретно случилось, назаказать ему в подарок на НГ с айхерба всяких штук - ведь я теперь разбираюсь в этой теме, плаваю, как рыба в воде... Я могла бы ему помочь, хотя бы убедиться, что его лечат комплексно и по существу... Но чувствую эту стену и не могу думать об этом без слёз. Наверно уже всё так навсегда и останется, ничего не вернуть. 

В Новом году - а ещё лучше до него - я хочу постараться стать лучшей дочерью и сестрой.