На что похоже мое психическое состояние в Москве? Я придумала для него иллюстрацию
Это как будто ты в комнате, а все полезные предметы находятся далеко. Все расстояния до людей, полезных телесных конечностей и силы воли увеличиваются многократно. Вот ты хочешь что-то записать: делаешь несколько огромных шагов, пока не дойдешь до бумаги. Потом рядом нужно взять ручку: она вдруг отодвигается на десяток метров, и ты ползешь за ней. Потом пытаешься написать, но от ручки до бумаги невероятно далеко, и буквы выходят огромными, и появляются медленно-медленно. И так ты тратишь энергию в Москве день за днем, час за часом, просто выдыхаясь на пустом месте. А если надо куда-то сходить, с кем-то о чем-то договориться, на что-то решиться? Представьте, как я выматываюсь, преодолевая эти расстояния между собой и очередным звеном действия.
Так что, ничего удивительного, что я сейчас неспособна на какое-либо творчество и мелкие бытовые героизмы.
Такое ощущение, что между мной и миром - жировая прослойка мозга. Которая не знаю от чего зависит, но какой-то секрет точно есть, и дело в Москве.
Так, в Москве я снова боготворю, простите, ректальный индометацин - без него я бы отказывалась переживать снова и снова свой первый день месячных. я бы точно в порыве эмоций убила бы себя, или позволила бы убить себя своим вегетативным ураганам. А пока я жила на юге, за полгода так ни разу и не пришлось прикоснуться ни к единой таблетке, настолько всё было мягко и не прерывало мою жизнь. И богг его ведает, от чего оно - геомагнитная чувствительность, дисбаланс щитовидки, пофиксенный морем, или щедрая компенсация стресса вечным теплом...
Хочу, чтоб мозг мой был тонок и строен, чтобы действия искрились на кончиках мыслей, как раньше, претворяясь в жизнь в минимальными энергозатратами, как я люблю. Так что, я, храня последние остатки героизма, изо всех сил не отступаю и откладываю свои жалкие копейки с подработок на заветное «пора валить». Будет долго. Но дорогу осилит идущий.