Так практически и не смогла заснуть. Ворочалась часов до пяти. Думаю начать пить снотворное, но когда вспоминаю, как сложно было с него слезать в прошлый раз, то как-то сразу и не хочется. Ненавижу бессонницу. В голову лезут все те мысли, которые в течении дня от себя отталкиваю. Думаю о Нем. Думаю о том, что понятия не имею, что дальше делать со своей жизнью. Думаю о том, что у меня ничего не получается, даже то, что когда-то умела, уже разучилась делать. О том, что в ближайшем будующем нет ничего такого, что можно было бы ожидать с радостью. И еще думаю о том, что во всем виновата я. Это наверное самое тяжелое - винить больше некого. А от себя я всеравно никуда не убегу.
Когда наконец-то заснула, снился Он. Ну не совсем Он снился - снилось, как мы с Ним разговаривали по телефону. Разговор был ужасным, с большим количеством взаимных оскорблений и так далее. Резко проснулась чуть ли не в слезах, больше засыпать не стала, решила, что просто нет смысла. Так хочется отвлечься, устроить себе какой-нибудь праздник, весь день быть с Сережей, просто гулять, сидеть в кафе, сходить в кино - все что угодно, лишь бы отвлечся, лишь бы постараться убежать от себя, от своего прошлого, да и от настоящего, ну и будущего заодно. Но не могу. Прекрасно понимаю, что сегодня надо хоть чуть-чуть поготовиться к завтрашнему экзамену. Ответственная, блин. И ведь знаю, что это абсолютно бессмысленно. Все равно мысли будут где-то витать, не могу не на чем сконцентрироваться. Да и там столько материала, что я в лучшем случае успею хотя бы один раз все прочитать.
Мне все говорили, что со временем все пройдет. Что я смогу забыть все, что случилось за последние два года, что я снова встану на ноги, что после того, как я упала на такое дно дальше жизнь будет только улучшаться, так как хуже уже быть не может. И моментами мне тоже кажется, что это действительно так. Но потом наступает такое состояние, как сейчас. Ощущение полной потерянности и безвыходности.